En dag i ER: At ramme bunden med min angst

Som en del af majs måned for mental sundhed delte vi historier, der øgede bevidstheden om psykisk sygdom og styrker dem, der lider af den. Dette stykke er en del af vores Darkest Day-serien , en samling historier fra mennesker, der har klaret det værste af deres sygdom og nu lyser vejen for andre. #LightYourWay

Hver morgen før arbejdet var nøjagtig det samme. Inden jeg kom ud under lågerne, brugte jeg tid på at frygte den dag, der var foran mig. Jeg ville se ud af mit vindue på Manhattan Manhattan skyline - det bragte mig ikke længere glæde. Derefter lavede jeg røræg og skål, kun for at tage en lille bid af hver, før jeg dumpede det hele i skraldespanden. Dette var mit liv som en 21-årig, der havde alt galt for hende. Men med lammende depression og angst, det gjorde ikke noget.

Hver dag i sommeren 2015, hvor mit mentale helbred var på sit mest rystende, blev jeg svagere og mit tøj blev mere bagger. Jeg havde ikke lyst til at spise, hvilket var, hvordan jeg vidste, at noget var alvorligt galt. En morgen i august vågnede jeg svagere end normalt. Hvad forventede jeg? Jeg havde næppe spist om dage. Hvordan kunne jeg, da jeg følte mig så forfærdelig? Jeg kunne næppe komme ud af sengen, og da jeg gjorde det, troede jeg, at jeg skulle vælte. Mit sind løb, jeg var forstenet.

Efter at have forladt min bygning skælvede mine hænder. Hvert trin syntes at være et skridt tættere på at passere ud. Før jeg kom til gadehjørnet, besluttede jeg at gå på arbejde ikke var fysisk mulig. Hurtigt men forsigtigt gik jeg tilbage til indgangen, den ene hånd greb ind i bygningens ydre og fortalte sikkerhedsvagten, at jeg havde brug for en ambulance. Jeg blev mortificeret.

Da EMT'erne dukkede op, klemte jeg mine øjne, fordi jeg ikke ønskede at se den måde, folk så på mig. 'Normale' unge voksne i afslappet forretningsdragt kørte gennem lobbyen - jeg kunne høre dem. Jeg ville ikke have deres udseende af medlidenhed, afsky eller nysgerrighed. Alt, hvad jeg ønskede, var at være usynlig. Jeg var en god person, fik gode karakterer på college og gjorde aldrig noget for at skade nogen. Jeg blev ved med at spørge: Hvad gjorde jeg for at fortjene dette? Hvorfor mig? I ambulancen, selv med to opmærksomme EMT'er, der svævede over mig, følte jeg mig utrolig alene. Når jeg nævnte de nye lægemidler, jeg havde taget, og de efterfølgende bivirkninger, følte jeg mig skør.

Da vi ankom, blev jeg rullet ind i et forhængsrum i ER. En sygeplejerske stak mig straks med en nål for at give en IV. Jeg så væsken dryppe ud af posen ned i røret og forsøgte at følge den, da den kom ind i min arm. AC var i fuld spræng, hvilket fik min skrøbelige krop til at ryste. Jeg havde fortalt min læge et par dage før, at jeg følte mig ekstremt syg. Tilsyneladende ville jeg føle mig bedre, når min krop havde tilpasset sig medicinen, men det virkede som om, at det aldrig ville ske, og hver bivirkning i bogen plager mig. Det var for ironisk: Pillerne, der skulle gøre mig bedre, landede mig i ER.

hvordan forklarer jeg depression og angst til min mand

Jeg krøllede mig ind i en kugle med min IV-arm lige ud og prøvede ikke engang at holde mine tårer tilbage. Da jeg indså, at posen var færdig, kiggede jeg ned på min arm, og blod strømmede ud af min vene tilbage i røret. Jeg sad op og strakte mig efter gardinet for at se ind i lobbyen, men så ingen.

Jeg tænkte, jeg skal dø lige her i ER. Mere ironi. Mange gange havde jeg forestillet mig at dø, men jeg havde aldrig forestillet mig at dø på denne måde. Jeg lagde mig ned og fortalte Gud, at hvis jeg skulle dø, så lad det ske nu. Jeg lukkede øjnene og åbnede dem igen, men jeg levede stadig. Jeg sad tilbage, hurtigere denne gang. Med tilbageholdelse af kluden ventede jeg og stirrede ind i den tomme ER. Endelig dukkede der nogen op i receptionen et par meter væk. Jeg kaldte på hjælp, men kvinden fløj ikke.

'UNDSKYLD MIG. JEG HAR BRUG FOR EN LÆGE!' Stadig intet svar. “MODTAGER. JEG HAR BRUG FOR EN LÆGE.' Det var et mareridt: Gråd og råbte om hjælp, men ingen kunne høre mig. Hvordan var det rigtigt?

hvad er en narcissistisk person

Efter at have hørt hørbart et par gange mere om hjælp, rejste hun sig op og spurgte, hvad der var galt. Der var tilsyneladende ingen læger til rådighed. Jeg bliver nødt til at vente. Hvilken form for skadestue var dette?

Efter det, der føltes som en evighed senere, kom en sygeplejerske ind og fortalte mig, at blodlækagen var normal. Så satte han en ny IV-taske op. Han gik ud, men jeg kaldte efter ham.

'Er der en knap, jeg kan trykke her for at ringe til nogen?' Min stemme var rystende. 'Hvis der sker noget dårligt?' Han så forvirret på mig og spurgte: 'Hvad mener du, hvis der sker noget dårligt?' I stedet for at give ham en liste over en million dårlige ting, der kunne ske i de næste tredive sekunder alene, fortalte jeg ham, at jeg ikke vidste det. Han forstod ikke - som en person, der lever med angst, med min tankeproces, føles hvert sekund som en nødsituation. Hvor var hans sympati? Bare fordi han ikke kunne se min psykiske sygdom, betød det ikke, at det ikke var rigtigt. Hvorfor tog han mig ikke alvorligt?

Da lægen endelig kom ind for at se mig, var hans diagnose, at jeg var meget dehydreret. Hans ordrer var at spise, drikke, stoppe med at tage Prozac, som jeg lige var startet for et par dage siden, og se en ny psykiater. Jeg døde trods alt ikke.

Den næste mandag vendte jeg tilbage til arbejde. Jeg vidste, at den eneste måde, jeg blev bedre på, var at møde situationen og min angst på hovedet. Mine kolleger virkede ægte bekymrede. De var bekymrede og ikke nedladende. En betroede mig endda sin egen angst! Senere så jeg en læge, der udførte genetisk test, hvilket hjalp os med at forstå, hvorfor visse lægemidler ikke havde nogen indflydelse på mit humør og forårsagede forfærdelige bivirkninger.

Begyndende med en lille dosis begyndte jeg at tage Paxil. Doseringen steg meget langsomt for at sikre, at jeg ikke ville opleve barske bivirkninger, og jeg var overrasket over at indse, at denne metode faktisk virkede. Da efterårssemestret rullede rundt, så jeg et nyt terapeut og tilføje en anden medicin, Lamictal (en stemningsstabilisator) i min medicincocktail. Jeg følte mig ikke fantastisk, men jeg følte mig bedre. Endelig spiste jeg normalt, udtrykte mine følelser sundt og følte mig ikke så brudt længere.

Jeg lærte, at jeg ikke kunne lade en forfærdelig dag diktere resten af mit liv eller få mig til at leve i endnu mere frygt. Min nye mantra blev: 'Hvis jeg kom igennem den dag, kan jeg bestemt klare det igennem i dag.' I stedet for at være får og skamme mig over min mentale sygdom, åbnede jeg mig over det, og andre fulgte trop. Kort efter begyndte jeg at gøre noget, jeg aldrig troede, jeg ville gøre i en million år: Jeg begyndte at dele mine hemmeligheder med hele verden på Internettet. Beskeder strømmede ind fra fremmede og venner, der takkede mig for at dele og afsløre deres egen psykiske sygdomskamp. Disse meddelelser fik mig til at føle, at jeg endelig gjorde noget rigtigt (bortset fra at holde mig til min terapi og medicinbehandling).

Det siges ofte, at alt sker af en grund. I halvdelen af mit liv græd jeg over min angst og bad universet om forklaringer på min lidelse. Hvad var meningen? For nylig ramte det mig. Måske er pointen at have magten til at få bare en person på den anden side af computeren til at føle, at de ikke er den eneste, der gør ondt.

Selvom jeg ikke har følt mig så alene som i ambulancen den dag, har jeg følt mig meget mere støttet og mindre ængstelig, siden jeg begyndte at åbne for min angst. Og hvis jeg kan komme igennem i går, kan jeg helt sikkert klare det igennem i dag.