Defiant Desire: Kæmper med min seksualitet i enke

Det følgende er beregnet til læsere over 18 år

Min kone er syg. Trin fire syge. Jeg må skynde mig hjem og lindre hendes forældre, der har passet hende, siden jeg gik på arbejde kl. 9 og for vores treårige søn, siden hans førskoledag sluttede kl. Kl. 18:30, men jeg skynder mig ikke gennem hoveddøren.

I stedet ligger jeg på et massagebord i bagrummet i vores lokale neglesalon og prøver ikke at høre hørbart, da min massør arbejder på knuden under mit højre skulderblad. Knuden er ulidelig, men det er ikke grunden til, at mine tårer suger papiromslaget på bordet. Jeg kender ikke hendes navn, men jeg ved, at hun altid arbejder tirsdag aften, og jeg ved det også - hun binder ikke sit tykke mørke hår tilbage. Min kone havde tykt mørkt hår før kemoen.

Jeg kan ikke definere dette ønske; denne dybe længsel efter en anden kvindes hår for at kildre mig i ryggen. Er dette en form for utroskab? Af udnyttelse? At betale en tykhåret fremmed for at berolige mig på denne måde? Udnytter jeg min kones forældre? Forsømmer jeg min søn, der er bange og trist og har brug for, at jeg kommer hjem? Fordi jeg kommer for sent. Jeg vil bebrejde min chef eller metroen eller regnen, inden jeg tager denne 20-minutters udsættelse. Jeg skammer mig. Jeg er trodsig. Men jeg ved hvad jeg har brug for.

Hun døde den 15. maj 2012. Ti dage før hendes 52-årsdag. Sidste gang vi elskede var Valentinsdag 2011. Fire måneder før hendes diagnose. Livmoderhalskræft. Det forklarede meget om hendes voksende manglende interesse for sex. Jeg følte mig ikke bare skyldig over det lort, jeg havde givet hende, fordi jeg ikke 'ville' have mig - jeg torturerede mig selv. Der var nu en sløjfe i min hjerne af hende, der sagde: 'Jeg har bare ikke haft det som mig selv på det seneste.' På hvilke måder kostede den Valentinsdag elskov hende? Hun havde strødt lejligheden med rosenblade og købt en buket til vores dreng, der skulle give mig, da jeg gik ind døren. Jeg ved nu, at vi kun havde sex den aften for mig og slet ikke for hende. Var hun okay med det? Er jeg?

'Jeg vil ikke fornærme dig.' Jeg skriver på Facebook Messenger. ”Jeg ved ikke engang, om du ser nogen. Men jeg har lyst til, at vi har en gnist, og jeg har virkelig brug for sex. ”

Det var kun tre måneder siden hun døde. Jeg plejede at elske vores familieweekender sammen, men nu tilbragte jeg weekender med at kæmpe for trangen til at kravle tilbage i sengen og sove for evigt. Min søn og jeg holdt fast, men kunne ikke helt møde hinanden. Han handlede ude og han blev udeladt: pludselig ikke inviteret til venners fødselsdagsfester, undgået af børnene i vores samfundshave, irettesat af sine lærere og adskilt fra de andre børn i førskolen, hvor han var gået fra at være cool, tåbelig dreng med to mødre til det svære barn med en død mor og en anden, der gik rundt som en zombie.

Vi havde ingen pause fra hinandens sorg.

forskellige former for stemningsforstyrrelser

Min eneste flugt var seksuel fantasi, som var blevet min morgenkaffe og min eftermiddagscocktail. Onani og Xanax lullede mig til at sove om natten. Men her var den underlige del - jeg kunne ikke bære tanken om sex med en anden kvinde. At kysse og røre ved en anden kvindelig krop fik mig kun til at råbe for hende - min kærlighed, min kone i 14 år (skønt i et grusomt trick af politisk timing var kun den sidste lovligt sanktioneret af staten New York). Jeg kunne ikke tænke på en anden kvinde uden at savne hende så meget, at jeg næppe kunne trække vejret.

Alligevel tænkte en del af mig ”Jeg kan helt have sex nu!”

Jeg havde været sammen med mange mænd, før jeg mødte hende. Det var min unge krops evige søgen efter den undvigende komplette oplevelse. Jeg fandt endelig den færdiggørelse (den magiske ligning af ægte ophidselse plus ægte intimitet), da jeg blev forelsket i en kvinde. Jeg troede, jeg endelig vidste, hvem jeg var. Jeg elskede at være lesbisk. Jeg så aldrig tilbage.

Nu befandt jeg mig i frokost med Alice, * en af ​​min kones bedste venner og en hårdhåret sapphist uden seksuel oplevelse af mænd. Jeg fortalte hende, at jeg alvorligt overvejede at foreslå denne ekskæreste, med hvem jeg efter mange års kontakt ikke befandt mig i at flirte med Facebook. 'Hvis jeg var dig,' sagde hun, 'ville jeg bestemt vælge en mand.' Tilladelse givet for mig. Desperation giver ofte et forenklet verdensbillede.

”Jeg er ikke fornærmet,” skriver Brian, eksen, ”Jeg kan ikke se nogen. Og nu har jeg en erektion. ” Jeg rødmer og griner. Det føles så menneskeligt at ville og være ønsket.

Jeg hyrede en babysitter. Jeg reserverede et hotelværelse. Jeg skubbede tilbage mod følelser af utro skam og spild af mine penge og 'opgivelse' af mit barn med den samme voldsomme trods, som havde ført mig til neglesalonen tirsdag aften.

Jeg havde taget en bus ud til den lille by, hvor han arbejdede bag scenen på et sommerlagerteater, og hvor jeg måtte sidde igennem en forfærdelig produktion af barfodet i parken, inden jeg gik mod hotellet. Jeg tilbragte første handling med at kritisere kundeemnerne, der ikke havde nogen seksuel kemi. Den ”ulige par” forudsætning af stykket fungerer ikke, medmindre de centrale figurer er supervarme for hinanden. Var jeg supervarm for Brian? Jeg kunne ikke fortælle det mere. På det tidspunkt var min stærkeste trang at få det overstået.

Ved pause og hele lov II var det eneste, jeg ville gøre, at ringe til min kone. Hun og jeg havde altid tjekket ind flere gange i løbet af dagen for at rapportere om nogle tilfældige finurlige detaljer i livet. Denne særlige situation var finurlig, men slet ikke tilfældig. Jeg havde skabt det. Hvorfor?

Da vi vidste, at hun var ved at dø, fortalte hun mig, at hun ville have mig til at finde nogen at elske, men jeg tror ikke, hun nogensinde havde forestillet mig et deprimerende hotelværelse i landdistrikterne Pennsylvania med, som hun ville have sagt det, 'en fyr.' Hvis sex havde været godt den aften, ville jeg sandsynligvis have takket Brian og gået videre. Det syntes forkert at have ru mandlige hænder på min krop. Jeg vidste ikke, hvordan jeg skulle røre ved ham. Samleje føltes som at miste min jomfruelighed igen. Så jeg fortsatte med at mødes og røre ved og søge igen den komplette oplevelse.

Da tingene blev bedre mellem os fysisk, sank jeg dybere ned i depressiv inerti. Han ville have det hele med mig, og det var det sidste, jeg ønskede. Om natten vil jeg lægge min søn i seng og derefter hulke ukontrollabelt i brusebadet og længes efter, at min kone skulle vise mig et tegn, og derefter skrubbes rent ud og råbte. Jeg ville tage Brian i min seng og derefter sparke ham ud, når vi var færdige. Jeg ville ikke have, at min søn skulle finde ham der. Jeg orkede ikke at falde i søvn sammen.

Jeg ville ønske, jeg kunne sige, at slutningen var ren. Jeg ville ønske, jeg kunne sige, at jeg ikke var uvenlig. Men jo ældre jeg bliver, jo mere er jeg overbevist om, at slutninger har tendens til at være rodet og grusomt. Så mange af os rodede mennesker finder kun modet til at forlade det forkerte forhold, når vi har haft en smag af det rigtige.

For mig kom denne smag i den smukke form af en af ​​mine ældste og kæreste venner, der efter år med at være min krævende skrivekammerat og indsigtsfulde fortrolige, efter årtier med at vi havde tillid til og ønsket det bedste for hinanden, foreslog at vi skulle komme sammen og udtrykke vores følelser seksuelt.

Første gang var jeg nervøs, men ikke bange. Jeg vidste på en eller anden måde, at mødet ville være komplet. Vores midaldrende kroppe passer perfekt sammen, da vi delte kys og latter og senere et hellig samfund om at kende og være kendt. Jeg havde ikke en gang lyst til at ringe til min kone, men jeg havde brug for at tale om hende. Og tale vi gjorde. Og lyt. Og rør. Og elske. Og tal igen. Denne ven, denne mand (ja, mand) kender sorg og tab. Han kender sine egne, og han forstår min. Og vores kroppe helbreder hinanden igen og igen.

hvordan man bliver narcissist

Så er jeg stadig lesbisk? Biseksuel? Jeg ved ikke, hvad jeg er. Men jeg ved, hvem jeg er. Jeg er enke. Og jeg er forelsket. Når jeg stræber efter at forstå det hele, har min seksualitet udviklet sig fra at være min trodsige, skammelige hemmelighed til min stærke og loyale allierede.

Bio og noter:

Gretchen M. Michelfelds spillefilm,Lige så god som dig,er nu tilgængelig på iTunes.

* Alle navne er blevet ændret.

* Kunst af Laura Berger *