Skilsmisse fra en sociopat
Det er næsten fire år siden jeg forlod min eksmand. Når jeg tænker tilbage på den tid, tænker jeg på, hvor naiv jeg var, hvor tåget og forvirret. Jeg havde aldrig hørt om en personlighedsforstyrrelse. Jeg troede stadig, at farlige mennesker ville være lette at få øje på, at de kom med svingede motorsave og skrigende: 'Jeg er en farlig person!'
Suk. Der var så meget, jeg ikke vidste.
Efter misbrug i mit ægteskab eskalerede fra følelsesmæssigt til fysisk, foreslog en ven, at jeg googler “antisocial personlighedsforstyrrelse”, hvilket jeg gjorde, og så tilbragte jeg de næste par uger limet på Internettet. Min læringskurve var massiv. Jeg følte, at en milliard pærer havde ryddet tågen fra min hjerne.
Jeg fandt en række informationer - akronymer, terminologier, beskrivelser af mennesker, der lødNemligligesom min mand. Selvfølgelig vidste jeg, at min mand ofte var aggressiv og irritabel, handlede uden at tænke først og opførte sig uansvarligt på arbejde og hjemme. Derudover var han ikke venner med nogen af sine ekskærester, svarede på historier om andres smerte med en foruroligende mangel på empati og - kom til at tænke på det - jeg havde aldrig været vidne til ham undskylde nogen i de seks år, vi var sammen.
Men ideen om, at min mand kunne have enpersonlighedsforstyrrelse- en af de sværeste at behandle, en der ofte omtales i populærkulturen somsociopati- gulvede mig absolut. Selvom jeg var lettet over, at jeg ikke havde forestillet mig hans foruroligende opførsel, blev jeg også ødelagt, fordi en diagnose af personlighedsforstyrrelser betød, at min mands adfærd sandsynligvis aldrig ville blive bedre uden hans egen dybe forpligtelse til at gøre det. Tro mig, når jeg siger, at han var i fuld benægtelse.
hvad der forårsager frygt for at tale i offentligheden
Hvis du er involveret i en person med sociopatisk opførsel, så ved du dette:går gennem til skilsmisse med en person, der lider af antisocial personlighedsforstyrrelse, er ikke som nogen anden. Mennesker med denne lidelse er følelsesløst følelsesløse for andres følelser; mangler skyld eller anger efter at have behandlet mennesker dårligt i deres liv; og som alt i alt er meget voldelige. De vil opføre sig charmerende i begyndelsen af et forhold og derefter manipulere deres partner, når de først har trukket dem ind, på hvilket tidspunkt de overtræder deres partners grænser med straffrihed.
Når jeg så tilbage, havde jeg ingen anelse om, hvad jeg var i, da jeg forlod min mand: politirapporter, tilbageholdelsesordrer, forældremyndigheder og overvågede anmodninger om besøg for at beskytte mine børn. Rejsen med at efterlade en person med antisocial personlighedsforstyrrelse er en tilsyneladende uendelig vej til stress, udmattelse, sorg , forvirring og frygt. Og for dem af os, der deler børn med nogen, der har denne lidelse, forstærkes stress, sorg og frygt eksponentielt.
Det er vigtigt at bemærke, at psykologer og psykiatere typisk ikke har tilladelse til at diagnosticere en person uden at arbejde med den pågældende person på et terapeutisk niveau, og mange mennesker kunne udvise nogle af de karakteristika, der diskuteres her uden at opfylde alle kriterierne for at blive diagnosticeret med antisocial personlighedsforstyrrelse. Det er også vigtigt at være i stand til at identificere den relevante sociopatiske adfærd, som din ægtefælle har udvist, genkende dem for den voldelige taktik, de er, og tage passende skridt til at beskytte dig selv og dine børn og få dit liv tilbage. Så fra en Solo mor i skyttegravene til andre kvinder derude, der også er i skyttegravene, her er nogle måder at bevare din fornuft, mens du er i færd med at skille en sociopat.
Søg efter ressourcer
På grund af den aggression og vold, som mennesker med antisocial personlighedsforstyrrelse typisk frigør menneskerne omkring dem,isærderes ægtefælle, børn eller begge dele er det meget vigtigt, at du søger lokale og nationale organisationer, der kan hjælpe med at validere det misbrug og det traume, du har overlevet; forbinde dig med ressourcer, du muligvis har brug for, såsom mad, husly, rådgivning, børnepasning, sundhedspleje, retshjælp og information om andre passende sociale tjenester, du kan kvalificere dig til; og hjælpe dig med at strategisere, hvordan dit postdivorce-liv vil se ud.
Du kan starte med at google husly til vold i hjemmet, LGBTQ-centre, organisationer, der hjælper mennesker med handicap, alle relevante religiøse eller åndelige samfund og, hvis det er relevant, sundheds-, indvandrings- og retshjælpsklinikker med lav indkomst. Det er meget vigtigt at dyrke et netværk af fagfolk, hvis opgave er at hjælpe dig med at skabe det, der kaldes en 'sikkerhedsplan' for at finde ud af, hvilke skridt du skal tage for at genvinde din autonomi og ro i sindet. Den nationale hotline for vold i hjemmet tilbyder for eksempel en 24/7 hotline samt et online chat-system, så hvis du stadig bor i samme rum som eller er i nærheden af din misbruger, kan du søge hjælp uden at din misbruger ved det. Disse ressourcer vil være meget vigtige ikke kun i at forlade, men også i at trives under og efter skilsmisseprocessen.
Optag, dokumentér og dokumenter noget mere
Når du bliver tvunget til at kredse omkring en person med antisocial personlighedsforstyrrelse, er manipulation og gasbelysning det samme som kurset. Dokumentation bliver en vigtig livline. Fordi min kortvarige hukommelse var blevet så tåget efter år med sociopatisk misbrug, under min forvaringskamp stod jeg stærkt på min Google Kalender og dagbog for at minde mig ikke kun om, hvad der var sket de foregående år, men også hvad der skete bare et par dage tidligere.
Hvis du har været ad denne vej i et stykke tid, er du opmærksom på, hvor besværlig dokumentation er. Det er noget ekstra at gøre oven på alle de andre opgaver, som du er ansvarlig for. Det føles som om den sociopatiske person ikke kun manipulerer dig og dine børn, men også krænker din fritid, din evne til at slappe af og nyde dit liv og din hjernekraft.Men uanset hvad du gør, skal du fortsætte med at dokumentere.Husk at tage ekstra skridt til at holde denne dokumentation privat og væk fra volden fra din misbruger så godt du kan. Sørg for straks at nå ud til fagfolk inden for mental sundhed, socialarbejdere, familiemedlemmer, venner og alle andre, du føler, du kan stole på, hvis du til enhver tid har lyst til, at dit liv eller dine børns liv bliver truet.
Den uheldige del af at dele børn med en sociopatisk misbruger betyder, at du sandsynligvis vil finde dig selv tilbage i retten. Og afhængigt af tilstanden for din misbruger økonomi , er du måske tilbage i rettentit. Dit job som den stabile, ansvarlige forælder er at dokumentere hver gang misbrugeren er for sent til besøg, siger manipulerende ting til dit barn i telefonen, truer alles sikkerhed eller overtræder grænser på andre måder. Uanset om du vælger at optage dine noter i en journal, sende dig en e-mail eller lave en stemmeoptagelse, kan din dokumentation vise sig at være afgørende for din fremtidige sag. Kontroller også optagelseslove i din stat. Hvis du bor i tilstanden 'enpartssamtykker', kan du lovligt optage telefonopkald og samtaler, hvor du også er deltager.
Hold dig til planen
Når du har lavet en sikkerhedsplan for, hvordan du vil fortsætte i skilsmissen, og hvad du skal gøre for at genopbygge dit liv til noget bedre (der er et lys ved enden af tunnelen - jeg lover!), Har du brug for denne plan skal være lavet af stål. En ægtefælle med antisocial personlighedsforstyrrelse trives med at kontrollere, dominere og ydmyge dig, og har derfor allerede konditioneret dig langsomt over tid til at give afkald på mere og mere kontrol over dine grænser, mens du nedbryder din selvtillid, indtil du tror, du umuligt kunne fortjene bedre.
Denne giftige manipulation er alt sammen en del af planen om at holde dig under hans eller hendes tommelfinger. Så altid, altid, altidholde sig til planen. Tro ikke på, at denne gang din misbruger endelig har ændret sig eller 'set lyset.' Giv ikke efter for personens plag, tårer eller løfter om et bedre liv. Han eller hun har allerede gjort tilstrækkelig skade, og så hårdt som det kan være at teste dine nyetablerede grænser og bøje dine autonomimuskler, er dit liv og dine børns liv det, der betyder noget nu. Hvis du ikke gør dette, vil din misbruger forsøge at fortolke og udnytte eventuelle uklare grænser til hans eller hendes fordel. Red dig selv.
Naturlige konsekvenser
Når man skiller sig fra en person med sociopatiske tendenser, kan det være nyttigt at tænke over at anvende de grundlæggende principper for kærligheds-og-logisk forældre, men at ændre dem for at imødekomme det ude af kontrol barn, der bor inde i kroppen af denne voksne person kendt som den sociopatiske misbruger . Gentag efter mig:naturlige konsekvenser, naturlige konsekvenser, naturlige konsekvenser.
I forældre taler dette, at hvis Johnny glemmer sin fodbolduniform, kan han ikke spille i spillet. I skilsmisse-en-sociopatisk-misbruger taler dette, betyder det, at hvis misbrugeren er to dage forsinket med at bekræfte sin forældretid, skal han eller hun vente til næste uge og tale med din skilsmisseadvokat i mellemtiden. Det hele koger ned til grænser.
Giv ikke sociopatien mad
Sociopatiske mennesker lever af kaos og energi. Som sådan vil den sociopatiske misbruger søge at damprulle dig ved enhver lejlighed. Han eller hun vil oprette bjerge ud af muldvarpeskråninger, ignorere retskendelser, forsinke udfyldelse af skilsmisseskemaer og få papirer notariseret rettidigt. Din misbruger nægter muligvis at kommunikere helt (som min) eller sende et dusin e-mails med vandrende vrøvl dagligt. Find så meget som muligt en måde at lade de små ting rulle af din ryg, mens du videresender ethvert truende og aggressivt indhold, du modtager til din advokat og alle andre relevante personer, der er en del af din sikkerhedsplan.
Kun e-mail
Den generelle tommelfingerregel, når man løsriver sig fra en person med antisocial personlighedsforstyrrelse, er at gå 'ingen kontakt', hvilket betyder nøjagtigt, hvordan det lyder: ingen kommunikation overhovedet. Men når du er midt i en skilsmisse, især hvis du deler et barn med denne person, er 'ingen kontakt' sværere at opnå. Så meget som muligt nægter at engagere dig. Insister kun på skriftlig kommunikation. Misbrugeren vil bekæmpe dette (min gør det stadig), fordi han eller hun ved, at det er meget lettere at desorientere nogen over telefonen eller personligt end via e-mail. (Igen, grænser og dokumentation!) Stå fast.
Omfavne værdien af terapi
Helbredelse fra virkningerne af at blive dehumaniseret, gasbelyst, mobbet, afvist og truet med vold sætter sit præg på selv de stærkeste kvinder. At træffe beslutningen om at få støtte fra en uddannet mental sundhedsprofessionel til at hjælpe dig igennem denne hårde tid vil være en anden indikation for din visdom, mod og engagement i at centrere dine egne behov, når de har været bagpå i så lang tid. Terapi kan tage mange former - der er begge dele online terapi eller mursten - og holder så længe du føler at det er gavnligt, og mange terapeuter er endda specialiserede i skilsmisse samt helbredelse fra misbrug. Shop rundt for et godt match, og lad katarsis og empowerment begynde.
Fokuser på dig
Jeg kender ideen om at fokusere på dig selv lyderbananer. Du, med et barn eller to, der trækker i dit bukseben. Du med et fuldtidsjob, en eks eller snart kommende eks bestemt til at gøre dit liv helvede og en vask fuld af opvaske. Jeg forstår det - det er svært forjegat fokusere på mig også.
For dem af os, der kommer sig efter de toksiske virkninger af sociopati, kaster vi udtrykket rundtSelvpleje, men vi glemmer ofte at forklare, hvad det betyder. Jeg kan godt lide at tænke på det som at gøre godt ved mig selv - behandle mig venlig, som om jeg er mit eget barn. Hvis det betyder en chokoladestang i badekarret, efter at børnene er gået i seng, skal du gøre det. Hvis det betyder mandag-eftermiddag yogaklasse, mens børnene er i skole, så tilmeld dig. Strik en hat, skriv en historie, kør eller løb eller kladrer i en voksen malebog. Det er tid for dig at være din egen bedste ven, advokat og partner, som alle blev nægtet dig så længe, men som du så rigtigt fortjener.