Hvordan det at være i voldelige forhold gjorde mig til perfektionist

Det er 1:30 om morgenen, og jeg ligger vågen og lytter til lyden af ​​min kærestes lette snorken. Boxventilatoren brummer let i hjørnet. Kølig natluft blæser gennem vinduet.

Selvom jeg er glad, er jeg også revet. I mørket diskuterer jeg, om ventilatoren laver nok støj til at holde ham i søvn, hvis jeg rejser mig for at gå væk med de rene retter. Halvdelen af ​​mig sparker mig selv for at glemme at gøre det. Den anden halvdel undrer sig over, om det er en god mulighed for også at rense badeværelset natten over som en overraskelse.

oppustet følelse af selvvigtighed

Jeg minder mig selv, hvor heldig jeg er at have fundet en god fyr. Jeg spekulerer på, om dette er som normalt for overlevende i hjemmet vold overalt. Jeg siger til mig selv, at jeg højst sandsynligt ikke er så alene og unormal, som jeg føler. Jeg tvinger mig til at falde i søvn.

Alt dette lyder underligt, men disse små debatter spiller ud i mit hoved hele dagen, hver dag. Når jeg handler, prøver jeg at finde små gaver til ham for at holde ham glad, som et nyt par sko. Hver gang jeg kommer hjem, før han gør det, prøver jeg at bruge disse ekstra øjeblikke til at rense noget. At komme ind i hans bil betyder også at rydde et par skrald, når jeg går ud. Jeg sørger altid for, at han har alt, hvad han har brug for, før han tager på arbejde, og hans alarm er indstillet, inden vi går i seng.

Nogle gange gør ar dig sød.

Det kommer dog med en mørkere side. Han har ikke gjort noget for at udløse min frygt, alligevel er jeg ofte overvældet af angst. Jeg kan ikke lade mig bruge mere end et par dollars på gaver, ellers vil jeg bruge resten af ​​dagen på at foregribe en kamp om penge. Alt, hvad jeg rengør, skal være uplettede, men alligevel bekymrer jeg mig stadig om at rengøre noget forkert. Jeg er bekymret, jeg tager for lang tid på at komme ud af hans bil og løbe til den nærmeste skraldespand, ellers bliver han utålmodig. Jeg er på en eller anden måde overbevist om til enhver tid, at han kunne snappe på mig for at have nedladt ham ved at sikre, at han ikke har glemt noget.

Jeg er forsigtig med alt. Jeg prøver at undgå at tale for meget (udfordrende for min personlighed) eller for lidt, forhindre mig i at kvæle ham eller være fjern. Jeg lod ham vælge, hvad han skulle spise til middag, eller hvad han skulle se på tv uden at tvinge ham til altid at være den, der skulle beslutte.

Jeg har ikke set ham sur, men jeg prøver at være den perfekte kæreste. Det føles sikrere at forfølge perfektion end at risikere at lave fejl. Men jeg har ikke opfyldt mine egne standarder for perfektion.

En kort uddannelse i vold i hjemmet: Skeletterne i mit skab

For et par år siden var jeg i et codependent ægteskab med en voldelig alkoholiker. Ingen grund til at undskylde. Selvom jeg sætter pris på det refleksive ”Undskyld”, der følger med enhver trist historie, kan jeg forsikre dig om, at det var næsten lige så sjovt som det lyder. Uden at komme ind i de blodige detaljer var det ikke en let tid i mit liv.

Som offer er du under kontrol og ikke kontrol.

Vi kalder det læring eller justering. Du overbeviser dig selv om, at du er fleksibel og smart, når du lærer de små ting, der udløser din misbruger. Så overbeviser du dig selv om, at du træffer et bevidst valg for at undgå disse udløsere. I virkeligheden har du ikke kontrol. Du opgiver din magt og autonomi for at undgå at blive råbt eller slået eller kaldt hvert navn i bogen.

I en nøddeskal kan du ikke vinde i et voldeligt forhold. Ikke engang når du spiller efter deres regler. Du vælger, om du vil tage fysisk straf for oprør eller bære det følelsesmæssige kryds ved at være andres dørmåtte.

Det er vigtigt at være i stand til det genkende følelsesmæssigt misbrug i intime forhold . Nu, år senere, betaler jeg stadig prisen.

Gentle kan gøre dig skør

Omkring en måned i mit nuværende forhold indså jeg, at jeg ikke ved, hvordan man rent faktisk skal være i et sundt, langsigtet og engageret forhold til et lykkeligt, sundt og ansvarligt individ. Mit ægteskab var en slags buste. Selvom jeg har haft kærester siden da, var det tydeligt fra starten, at vi ikke skulle være sammen for evigt.

Mine forældre var heller ikke særlig gode eksempler. Som de fleste overlevende af vold i hjemmet blev jeg opvokset i en voldelig husstand. Min far var især dygtig til koldt at rive folk i stykker uden at forstyrre hans stoiske, sociopatiske facade. Min mor har været gift seks gange.

Hun fik det endelig rigtigt med min stedfar, men da han kom ind i billedet, var jeg allerede i min 'forældre er halt' ungdomsfase, så jeg har ikke været vidne til meget af, hvordan et sundt ægteskab ser ud. Jeg ved, at det indebærer mere griner og færre smækkende døre.

Jeg har dog muligvis fået det rigtigt med min nuværende kæreste, og det er et skræmmende koncept. Det betyder, at jeg er nødt til at lære at overleve uden dysfunktion. Jeg prøvede at omfavne min sårbarhed for et par uger siden og kastede næsten op i panik. Første gang jeg sagde: 'Jeg elsker dig,' baldede jeg øjnene, for det at være følelsesmæssigt knyttet til nogen er et skræmmende udsyn for mig end min egen dødelighed og taler sammen. Jeg har stadig mareridt næsten hver aften, der fortæller mig alle grundene til, at han forlader mig for en anden eller pludselig begynder at opføre sig som min eksmand.

Sjovt, hvor blid kan gøre dig vild.

Derfor er jeg så bevidst om at være god over for ham. Jeg fortæller mig selv, at jeg har fundet en god. Han fortjener også at blive behandlet. Jeg er simpelthen en venlig og sød kæreste.

Inderst inde ved jeg bedre. Jeg ved, jeg prøver så hårdt på at være perfekt af frygt. Jeg er bange for, at han efterlader mig for nogen, der er mindre beskadiget. Jeg er bange for, at han vil føle behovet for at kontrollere mig. Jeg er bange for, at jeg vil genopleve mit første forhold.

At lære at være i et sundt forhold

I aften vil jeg ligge her, hvile mit hoved på brystet og mærke hans hjerteslag i stedet for at rejse mig for at rense badeværelset og lægge opvasken væk. For første gang i mit liv vil jeg vide, hvordan det føles at være både elsket og værdig at blive elsket. Jeg vil stole på ham, når han fortæller mig, at han faktisk kan lide mig for den jeg er. Når han giver mig et kompliment, vil jeg ikke bekymre mig om, at han en dag tager det tilbage i en vred, beruset raseri. Jeg vil bevæge mig fremad, omend forsigtigt, med den tillid og tillid, som jeg har lært af mine fejltagelser, blevet utrolig heldig og foretaget det rigtige valg.

Da jeg fortalte ham om mine følelser, bad han mig om at vække ham, så vi kan lave type A midnat opvaskemøder sammen.

hvor lang tid tager det at virke

Jeg tror, ​​jeg er beskadiget, men ikke dømt. At arbejde konstant med min mentale sundhed vil hjælpe med at lindre og helbrede den første del af ligningen.

Hvis du i øjeblikket oplever vold i hjemmet eller har brug for hjælp til at håndtere eftervirkningerne af misbrug, skal du besøge vores hjælp nu-side. Det National hotline for vold i hjemmet tilbyder også mange ressourcer til dem i nød.