Hvordan det at være i militæret ændrede mig for evigt

Under min første jul i Irak blev vi ramt af en vejbombe. Det kunne have været værre. Heldigvis døde ingen i denne eksplosion. Tilbage på ildstedet fik vi et opkald på satellittelefonen. Nogle mennesker fortalte frit deres forældre eller kære om, hvad der var sket. Jeg følte, at en infanterist manglede - hvorfor skræmme folk derhjemme? - I stedet for besluttede jeg mig for mit yndlingsemne: vejret. Åh stoisk mig.

Et halvt år senere var jeg på turné i Europa med en af ​​mine venner fra samme deling. Jeg ville ikke sige, at vi havde set så meget handling, men der var en vrede, der var tydelig i os begge. Hundrede og halvtreds miles i timen virkede for langsom. Vi kastede vores vrede mod nogen på vores vej. Verbal vrede, men alligevel besværlig. Uanset hvad jeg oplevede, skjulte jeg blot ved at være fremmed i et fremmed land: det fremmede sprog og folk, der gik rundt, gav mig en perfekt kokon.

er jeg sociopat eller psykopat

Det er en underlig ting at se tilbage på den unge mand, jeg engang var. Jeg er opmærksom på den involverede alkymi for virkelig at fange min tankegang dengang, ikke tildele noget aktuelt åbenbaring, noget aktuelt ordforråd tilbage i fortiden, i mine minder i et halvt bagefter forsøg på at udjævne med hvem jeg var dengang hvem jeg er nu. Det ville være af min glæde at ikke nævne, at jeg oplevede en sindstilstand - sammen med alle de ledsagende følelser - som jeg ikke var opmærksom på, og som jeg virkelig ikke havde ord til.

I stedet var det lettere at forstå andre ord, andre sætninger og andre slagord, der var let tilgængelige i min tidsånd. Jeg taler om at forstå min rolle som soldat - et ord, der er sammenhængende med både den civile og militære verden - og alle de iboende værdier i den rolle: det være sig fra film eller andre soldater omkring mig, eller hvad har du. Mens jeg skriver, springer disse ord frem og siger fra en anden tid: med os eller imod os, ære, kæmp for dine friheder.

Naturligvis inkluderer denne rolle at tilhøre et samfund sammen med alle de ofre, der kræves ved alteret for en mission, for at gøre for personen ved siden af ​​dig. Dette er det broderskab man ofte hører henvist til. Og faktisk, i dette teamwork kan man let finde noget at miste sig selv til, noget at holde dæmonerne i skak og spise når som helst til refleksion.

Måske er jeg for hård. Dette teamwork er noget, der startede tidligt i militæret. Det var i grundlæggende træning, at jeg blev indoktrineret i hærens kultur og trossystem. Det omfattede denne idé om et broderskab, skønt det også introducerede en meget målrettet adskillelse mellem os og de civile, vi beskyttede. Denne mentale adskillelse er nu noget, jeg prøver at overvinde, men dengang var det en velkommen måde at hjælpe med den meget reelle afstand mellem mig og den civile verden.

Efter at have været gennem militæret kunne jeg ikke, kan ikke, hjælpe med at få et andet livssyn, et andet verdensbillede end dem, der ikke tjente. Jeg mener ikke kun min stoicisme, som i det juleopkald derhjemme. Jeg taler om de forskellige kulturer, om hvordan man ikke længere har den samme idé om teamwork - det broderskab igen - repræsenterer et tab eller i det mindste et hul, der skal udfyldes.

tegn på en dårlig terapeut

Denne kløft siger noget om virkningerne på mit sind, til min mentale sundhed. Fordi det næsten er et spørgsmål om at forstå ens virkelighed: hvordan man arbejder med personen ved siden af ​​dig - individualitet eller teamwork; hvordan du ser verden - den lette snak om krig som et universalmiddel eller som en forbandelse; hvordan du tager nyhederne op - naivt eller kynisk. Hvis kløften mellem mig og min medborger er for bred, strækker min virkelighed sig til bristepunktet, et sted ud over hensynsløs kørsel.

Når jeg kører, kører jeg ikke mere. For gammel måske. Eller måske et tegn på at vende tilbage til det normale. Det har været en sisyfisk prøvelse. For at bygge bro over kløften har jeg læst så meget om verden som muligt - en del af en selvtvunget genuddannelse. Alt det unge mig gjorde, gjorde han under store misforståelser. Hvis dette broderskab var et stærkt lægemiddel, var også min uvidenhed en synd, som jeg for evigt kunne komme fra.

Læsning af historie og litteratur bringer ny viden og planter mine fødder på fastere jord, kaster lys over kløften, selvom det ikke altid dækker det. Jeg har også vendt mig til at skrive om verden for at hjælpe med at dæmpe min skyld og kommunikere med den verden. Fiktion, ikke-fiktion. Jeg nævnte, hvordan jeg ikke havde ordforråd dengang for at forstå, hvad jeg gik igennem. Jeg bør præcisere, at selv nu er det en løbende proces, der stadig søger efter ordene. Jeg skriver, en mand besat. Måske er forsøget nytteløst. Jeg bemærker de meget forskellige reaktioner fra veteraner (uanset krigen) og civile, men alligevel fortsætter jeg med at skrive. Kløft. Uvidenhed. Hvad er der andet end at forsøge at nå ud til mine medmennesker?

Bio: Nelson Lowhim er en veteran og en forfatter. Han bor i øjeblikket i Seattle og er forfatter til 1000001 American Nights. Du kan finde ud af mere om ham på nelsonlowhim.blogspot.com .