Hvordan reagerer du på Er du okay? Når du IKKE er okay

I min praksis som terapeut har jeg i årenes løb rådgivet mange mennesker, der arbejder igennem livets mindre skinnende øjeblikke. Sagen er, at når du føler dig nede eller midt i en personlig krise, reagerer du på en person, der hilser dig med lyst,Hej hvordan går det?kan være et svært spørgsmål. Nogle gange er mennesker - også tilfældige bekendte - virkelig interesseret i at høre, hvad der foregår med dig, og nogle gange leder de ikke efter detaljer; de er bare høflige.

Sidste sommer begik for eksempel Brandyces nære ven og mentor selvmord. Brandyce, der er en empowerment coach huskede, 'Er du okay?' er et spørgsmål, der blev stillet flere gange, end jeg gad tælle ... Den konstante genåbning af hendes sår forlængede sorgprocessen, fordi hun følte det vigtigt at give et ærligt, følelsesmæssigt svar, uanset hvor meget hun gjorde så kostede hende.

Min patient Pamelas* oplevelse med at blive spurgtEr du okay?under en mørk depression førte til en anden, men også foruroligende reaktion. Pamela svarede på spørgsmålet med en ærlig redegørelse for hendes livslange kamp med bluesen, kun for at blive mødt af et ubehageligt grin og brat, ja, livet er hårdt. Vi ses senere. Pamela forklarede grusomt, Det viste sig, at den person, der spurgte, ikke rigtig var ligeglad. Hun ville bare have en,Jeg har det godt, dig?slags reaktion. Jeg følte mig så dum, hvilket kun bidrog til, hvor elendig jeg havde det.

Lider af psykiske problemer - hvad enten det er situationelt eller kronisk - er invaliderende nok uden at bekymre sig om, hvordan man håndterer andres nysgerrighed - selv når nysgerrigheden er velment. Nogle gange er din tøven med at indrømme, at du er i en følelsesmæssigt skrøbelig tilstand, det, der gør at blive konfronteret med dette spørgsmål så torturøst.

Her er en guide til at hjælpe dig med at håndtere dette spørgsmål på en måde, der fungerer for dig:

1. Find ud af hensigten med spørgeren

Hvem spørger personen? Er han eller hun en du er tæt på, en du tror virkelig bekymrer sig om dig? Eller er han eller hun en tilfældig bekendtskab, der synes at stille spørgsmålet lige så automatisk, som man tilbyderVelsign digefter et nys?

En god tommelfingerregel er, at hvis du er usikker på, at denne person kan have tillid til dine intime hemmeligheder og/eller du bare føler dig utilpas, ikke føler dig forpligtet til at tilbyde mere end et kortvarigt svar.

Dette betyder at give et høfligt ikke-svar, der gør det klart, at du vil have dette samtaleemne lukket ned. Nogle potentielle kandidater til dit svar, inkluderer,Mange mennesker går igennem svære tider i disse dage. Lad os tale om noget behageligtellerJeg hænger i. Tak fordi du spørger. Hvordan har du det?Hvis personen bliver ved med at tilbyde,Tak for din bekymring, men jeg vil virkelig sætte pris på, at du respekterer mit privatliv. Hav en god dag!

Når hun bliver konfronteret med dette stumpe spørgsmål, stiller Natasha, der blogger om parforhold og kronisk sygdom ved lav stress, sig selv:Ønsker jeg at diskutere mine følelser med denne person?

Hvis spørgeren er en, du kender, virkelig er bekymret for din velfærd, afhænger dit svar af din sindstilstand. Med en hun stoler på og vil tale med, vil Natasha sige:Faktisk har det været en rigtig hård uge. Kunne du tænke dig at tale om det med mig?

2. Bedøm, hvordan besvarelsen af spørgsmålet vil påvirke dig

For nogle mennesker, der taler om deres indre uro, selv med en betroet kohorte, er smertefuld af forskellige årsager.

Kan du huske Brandyce, der fandt ud af at blive forespurgt om hendes følelsesmæssige tilstand i kølvandet på personlig tragedie for at føre til en genåbning af en knap begyndende at helbrede skorpe?

tegn på, at du er sociopat

Nogle mennesker, der føler skam over at have psykiske problemer, reagerer måske på dette spørgsmål med en bølge af selvafsky og tænker: 'Åh Gud, jeg kan ikke enganglade som omat se normal ud! ’(Uanset hvad’ normalt ’er!)

Andre synes, det er smertefuldt at blive ramt af: ’Er du okay?’ På grund af frygt for, at når de først begynder at tale, vil det være svært at stoppe. Debra* var tilbageholdende med at tale med nogen om hendes angst af frygt for, at hun ville få mund i munden og aldrig holde kæft.

De fleste, der spørger om dit velbefindende, gør det sandsynligvis af bekymring. Men dem, der er i din fulde tillid, er sandsynligvis familie, nære venner, psykologer. Husk, at det er dit hovedsupportsystem. Enhver anden, der er taget i din tillid, er efter eget skøn.

Vi har sendt med de mennesker, der ikke fortjener mere end et flydende svar. Men hvordan håndterer du omsorgsspørgsmål fra mennesker, du værdsætter, men ikke ønsker at give en fuldstændig redegørelse for din lidelse, eller som du ikke føler er i stand til at aflevere hele sandheden? At finde balance er den bedste løsning.

3. Angiv grænser

Min patient Sarah* beklagede, at hun havde betroet en omsorgsfuld nabo til omfanget af hendes psykiske problemer. Sarah sagde, Beth sagde konstant, at hun var glad for at være et lyttende øre. Det blev så jeg frygtede at komme på elevatoren, fordi jeg måske ville støde på hende, og hun ville spørge, hvordan jeg havde det med et trist blik i øjnene.

Jeg rådede Sarah til at fortælle Beth på en venlig, men bestemt måde, at hun ikke ville have, at hver samtale eller løb ind med naboen involverede en seriøs diskussion. Sarah fulgte dette råd. Jeg fortalte Beth, at hvis der var noget, jeg havde brug for eller ønskede, var det så rart at vide, at hun var der. Ellers kunne vi bare gå tilbage til at tale om vores børn eller dele nyheder om nye restauranter i emhætten?

Brandyce lærte at fortælle bekymrede venner, hvad hun havde brug for - og ikke behøvede. Jeg ville sige, 'Jeg skal lufte ud'Eller'Jeg har brug for lidt plads’Eller hvad som helst.

Empowerment -træneren sagde: I slutningen af dagen har jeg fundet ud af, at hvis jeg ikke er et følelsesmæssigt sted at tale, og jeg finder en, der spørger mig påtrængende, skal jeg gå indenfor og gøre det, der er bedst for mig.