Sult: Min kamp med anoreksi
Dette stykke er en del af vores Darkest Day-serien , en samling historier fra folk, der har klaret det værste af deres sygdom og nu lyser vejen for andre.
angst eller hjerteproblem quiz
Klokken er 7, og jeg har allerede forbrændt 1.000 kalorier på elliptiske. Jeg pakker min mad op for dagen. Morgenmad er 113 kalorier til 3 æggehvider og 1 kop druer. Frokost vil være 131 kalorier til kalkun, sennep, salat og baby gulerødder. Jeg har også pakket 1 pakke parlamentslys, 4 diætkoks, 1 gallon vand og 1 splinterny pakke bubblemint tyggegummi. Jeg har dansekursus om eftermiddagen, som tager mig af yderligere 300 kalorier. Middag er altid et vildt kort - det afhænger af, hvem der er i nærheden, og hvor nøje jeg overvåges. Jeg har gemt mad på mit værelse til senere i tilfælde af. Jeg er 16 år og 70 pund; Jeg er en menneskelig kalorietæller og talgeni, der ironisk nok også kæmper i Pre-Calculus.
Når jeg ser tilbage, er det svært at finde en klar start på alt dette. I modsætning til en alkoholiker, der ofte kan beskrive deres første drink, var der ingen konkret 'først'. Min spiseforstyrrelse var en fysisk manifestation af en langvarig underliggende tilstand. Det var en kombination af perfektionisme, ekstrem følsomhed, frygt og ironisk nok en sult - en sult efter kærlighed, accept, validering. En sult efter alt. Den sult føltes uhåndterbar, så i stedet for at lære at opleve den lærte jeg mig selv at stoppe den, afskære den og sulte den ud. Hvis du ikke vil have noget, kan du aldrig komme til skade, ikke?
Bortset fra et revnet indre landskab var der masser af eksterne forhold, der fodrede min madbesættelse. Jeg boede på vestkanten af Los Angeles - en del af byen, der er kendt for overdådig levevis, berømtheder, plastikkirurgi og en umulig standard for skønhed. Det er en by, der er flankeret med reklametavler om frysning af dit fedt, hele butikker dedikeret til 'diæt' mad, hypnotisører klar til at overbevise dig om, at du ikke længere vil være sulten, når du genåbner dine øjne, og folk hopper for at fortælle dig, hvor fantastisk du ser den tyndere ud, du er (mens du hemmeligholder dig). Det kan bulke psyken hos selv den stærkeste mentale kriger, men når du er teenager og forvirret over alt og desperat leder efter noget, der giver mening - LA er ikke din ven, det er en skide giftig legeplads.
Mine dage var præget af omhyggelig planlægning, stiv planlægning og forudsigelige fremstillede øjeblikke. Alt ud over 'planen' kastede mig for en løkke, og jeg kunne ikke klare. Jeg ville veje mig selv, beslutte om det var en god eller dårlig dag ud fra hvad skalaen sagde, planlægge min mad, gå i skole, se en læge eller en ernæringsekspert, lyve til den nævnte læge eller ernæringsekspert, gå hjem, lyve om hvad Jeg spiste hele dagen, gav noget lort om, hvordan lægen sagde, at jeg “gjorde fremskridt”, sammensatte en vej ud af middagen og forsvandt derefter ind i mit værelse. Det var en trist, lille eksistens, men det var sådan, jeg klarede mig.
Masser af anoreksikere oplever traumer tidligere i livet, der fører dem til et sted, der ønsker dette kontrolniveau. Det havde jeg ikke. Jeg var bare en dybt følsom person, der følte meget og ikke vidste, hvad jeg skulle gøre med disse følelser. Jeg fortsatte på denne måde i årevis. Mine forældre blev flippede ud og anede ikke, hvad de skulle gøre med mig. Min mor fortalte mig ofte, at jeg lignede en AIDS-patient og spekulerede på, om det var stoffer, der gjorde dette.
Da min rolodex af læger og specialister steg med ugen, pressede min hovedpsykiater på indlæggelsesbehandling. Jeg havde selvfølgelig en million grunde til, at det var unødvendigt og på ægte anorektisk måde altid var i stand til at manipulere mine forældre til at være enige med mig. Spørgsmålet om college kom op. Jeg var kommet ind på et øverste østkystuniversitet. Mine læger anbefalede kraftigt, at jeg bliver tilbage og tager et mellemår for at få orden på mit helbred. På dette tidspunkt var min fysiske tilstand som værst. Det blev sværere for mig fysisk at udføre simple opgaver. Når kroppen først forbrænder gennem fedt, føder den sig på muskler ... som hjertet. For første gang var jeg enig med mine læger, men jeg var for bange for at tale op. Så da mine forældre sagde, at måske en ændring af landskabet ville gøre alt dette bedre, troede jeg dem.
er min mor en narcissist
På tirsdage mødes jeg med Mary, Beverly Hills ernæringsekspert, der får mig til at skrive alt, hvad jeg spiser. Jeg udfylder hurtigt mine madblokke og ligger, mens jeg tilføjer håndfulde mandler og spiseskefulde jordnøddesmør (to ting, der vil begejstre hende). Jeg lovede alle, at jeg ville fokusere på at få min vægt op, før jeg tager afsted i skolen. Jeg vejer mig selv inden aftalen. Jeg har mistet 3 pund mere. Den syge del af sindet er overlykkelig, men den rationelle side får panik, og jeg får øjeblikkelig ondt i maven. Jeg er så ødelagt. Jeg løber hurtigt nedenunder, hvor min mor opbevarer alt vores træningsudstyr og tager et par små vægte. Jeg lægger dem i min taske, når jeg går ud til aftalen. Jeg har altid en hospitalskjole under min vejning, så de kan få en 'nøjagtig' læsning, der gør det let at skjule vægten under mine arme. Mary er så venlig, og jeg kan fortælle, at hun virkelig vil hjælpe, men hun er lidt glemsom og tænker ikke på at kontrollere, om der er noget, der kan tippe skalaen. Jeg træder på og trækker vejret hurtigt op, da hun lykønsker mig med vægtøgningen. Jeg ved, det er en løgn, så hvorfor er jeg så ked af at se antallet stige?
En dag gik jeg ind foran døren, og min mor ventede på mig i køkkenet. Jeg glemmer aldrig rædseludseendet, der blinkede over hendes ansigt. Hun fortalte mig, at Jackie, min vejledningsrådgiver i gymnasiet havde ringet for at fortælle min mor, at jeg havde gemt vægte under mine arme. Jackie var en af de få mennesker, jeg stolede på i løbet af denne periode. Hun trak mig ud af klasser for at hænge ud på kontoret og tale, og nogle gange lod hun mig ryge cigaretter i gaden. Jeg fortalte hende de fleste af mine hemmeligheder, men fortryder øjeblikkeligt at have delt denne. Opdagelsen af denne løgn var det sidste halm. Jeg havde officielt flosset alles sidste nerve.
Efteråret rullede rundt, og jeg tog af sted mod østkysten. Jeg var forpligtet til at ændre mine måder og starte frisk i en ny by. I de første par dage syntes tingene at blive lidt bedre. Jeg havde gået til spisesalen (som for anoreksikere er som at svømme med hajer) og spiste faktisk! Men så skiftede der noget –– Jeg havde flyvet højt uden struktur, men kom til sidst lidt for tæt på solen. Jeg begyndte at miste kontrollen og begyndte at binge. Det var næsten som om sultens år endelig var kommet ind. Jeg var ikke bare sulten –– jeg var absolut umættelig.
Jeg gik på en tre uger lang binge. Jeg kan ikke huske meget af det, bare et par blink af flydende ind og ud af restauranter og caféer, bestilling og spisning og derefter på vej til det næste sted. Jeg husker et par mislykkede forsøg på at forsøge at fortælle min mor og terapeut, hvad der foregik, men jeg blev lammet af frygt. Så en dag fandt jeg endelig en vis forståelse af mod til at sende teksten, ”Mor, jeg har det ikke okay. Jeg er nødt til at komme hjem. ”
Den aften landede jeg på hospitalet. Jeg kan ikke huske andet fra de få dage andet end lyden af min mors sko, der gik hurtigt ned på hospitalets gang. Det er overflødigt at sige, at jeg fik mit ønske. Jeg gik hjem.
I det næste år var jeg i et intensivt behandlingsprogram, hvor jeg blev seriøs med min bedring. Jeg gik til individuel terapi, familieterapi, gruppeterapi, hvor vi holdt sten med ord som “håb” og “kærlighed” ætset på dem, ernæringsklasse, gruppemåltider, individuelle måltider, grupperejser - det handlede om at lære grundlæggende at leve færdigheder. Det lærte, hvordan man skulle klare, hvordan man skulle føle, hvordan man kunne være okay midt i livets uundgåelige kaos. Det var at lære at elske mig selv og hvordan man kan dukke op for andre.
selvafskrækkende humor
Recovery er livslang. Der er intet magisk øjeblik, hvor du pludselig er bedre. Tilbagefald er ekstremt almindeligt ved spiseforstyrrelser, og jeg var ingen undtagelse. Men gennem fortsat terapi, egenomsorg, meditation og mindfulness er jeg i stand til at holde kurset og leve på en måde, der er autentisk og sund. Jeg har dårlige dage, hvor jeg føler trækket mod den vej til selvdestruktion. Men i dag har jeg også valg.
Hvis jeg skulle dele en besked med nogen, der lider, ville jeg bede dem om at opgive deres kontrol og tage et spring ind i det ukendte. Jeg vil fortælle dem, at hvad der venter på den anden side af deres frygt, er et liv, der ligger ud over deres vildeste drømme. Livet kan være smukt og rigt og spændende og skræmmende og vildt og lidenskabeligt og ubehageligt og rodet, og det er alt sammen det værd. Alt hvad du skal gøre, skal du leve en dag ad gangen, og du vil blive forbløffet over den styrke, du kan samle, når du kommer ud af din egen måde.
