Jeg var ikke i terapi som barn, men jeg burde have været

Mens Talkspace ikke er tilgængeligt for personer under 18 år, erkender vi vigtigheden af ​​at yde støtte til forældre til børn med psykiske problemer.

Som ung i gymnasiet følte jeg mig ikke rigtig.

Jeg var altid vred og elendig. Jeg følte mig overvældende trist og håbløs og alene. Jeg brugte unødvendigt meget tid på at tænke på selvmord. Jeg slog vægge, indtil mine knogler blødte. Jeg ville have hyppigere psykiske sammenbrud.

Men jeg vidste ikke hvorfor. Og jeg vidste ikke, hvad jeg skulle gøre ved det.

Ingen, jeg kendte, gav udtryk for, at de følte sig på samme måde, og jeg hørte ikke om nogen, der følte sig ekstremt triste uden nogen åbenbar grund. Jeg havde ikke engang hørt om nogen, jeg kendte, dræbte sig selv. Jeg troede, at ordet 'deprimeret' simpelthen var et synonym for trist. Jeg havde ikke en forklaring på, hvad der foregik i mit hoved. Jeg følte mig fuldstændig fanget uden nogen at tale med, ingen der ville forstå.

Fordi jeg ikke forstod mig selv og ikke kunne sætte ord, udtryk eller definitioner på, hvordan jeg følte, ville jeg have regelmæssige panikanfald. Om natten, når dystre og forvirrende tanker ville tage over, ville jeg hulke og ryste og svede, mens mit hjerte løb. Jeg forstod ikke, hvad der skete. Jeg troede, jeg var sindssyg.

kognitiv dissonans opstår, når:

En nat kom min mor ind på mit værelse og holdt mig, mens jeg gyngede, ryste og græd. Jeg vidste, at hun lejlighedsvis så en terapeut og gik til gruppemøder for at hjælpe med at tackle min brors stofmisbrug. Jeg troede, det var noget, hun gik igennem, ikke mig.

Hun spurgte til sidst nogensinde så forsigtigt, om jeg gerne ville tale med nogen.

”Det kunne hjælpe,” opmuntrede hun mig. ”Du kan sige hvad som helst på dit sind, hvad som helst. Du kan fortælle dem alt om, hvordan du har haft det. De forstår. '

I mit svaghedsøjeblik gik jeg med på, at det måske kunne hjælpe. Noget i mit liv måtte give.

Men den næste dag stampede min vrede igen min trist dybt ned i kernen af ​​mig. Min mor fulgte op omkring natten før og spurgte, om jeg stadig vil tale med nogen, om hun skulle begynde at nå ud til folk i området.

”Ingen måde,” hånede jeg hende. Hendes hoved faldt skuffet. 'Jeg vil ikke tale med noget skrumpe.' Jeg spyttede det sidste ord ud.

liste over ikke -vanedannende angstmedicin

Bortset fra min mor kendte jeg ingen, der gik i terapi. Hun talte ofte om, hvor normalt det var, hvor nyttigt det kunne være for alle, uanset deres problem. Jeg troede ikke, at der var et problem med at gå i terapi, men jeg var bange for at tro, at der kunne være et problem med mig, at sandheden ville komme frem og jeg ville blive mærket som det, jeg antog, at jeg var: 'skør.'

På grund af den frygt gik jeg ikke i terapi, mens jeg var i gymnasiet. Det tog mig omkring fem år til og min brors død endelig at komme mig derhen. Når jeg gjorde det, fortrød jeg straks al min tøven og tilbageslag.

hvad står emdr for

Efter jeg gik, fik mine smertefulde teenageår endelig mening. Jeg var meget deprimeret i gymnasiet. Selvom jeg stadig var ung 20-årig, kunne jeg endelig forstå, hvad jeg havde lidt af. Mine tanker og følelser begyndte at give mening. Jeg vidste, hvad årsagen var. Jeg forstod dybden og kompleksiteten af ​​mine dybt rodfæstede følelser og lærte håndteringsmekanismer.

Vigtigst af alt lærte jeg, at jeg ikke var alene. Jeg følte mig fanget inde i hovedet så længe, ​​fanget under min vrede og smerte. Endelig kunne jeg åbent tale om mine følelser, som jeg aldrig havde før; Jeg var endelig i stand til at få en Aha! øjeblik om hvorfor jeg er som jeg er.

Når jeg ser tilbage, ville jeg ønske, at den triste, bange pige havde modet til at møde sine dæmoner i stedet for at benægte dem. Hvert aspekt af mit liv ville have givet så meget mere mening. Jeg ville have forstået, hvem jeg var dybere som person, at der ikke var noget galt med mig, at der ikke var noget galt med at føle sig trist, vred eller ensom. Jeg ville have vidst, at der var måder at hjælpe mig på, tilskynde mig til at nyde mit liv.

Jeg ville have været bevæbnet med udtryk, der definerede, hvad jeg gennemgik: klinisk depression, panikanfald, traume. Jeg ville have været i stand til at have et bedre forhold til min mor, fordi jeg ikke druknede i min vrede. Jeg ville have været i stand til at åbne op for mine selvmordstanker i stedet for at sidde fast med dem alene og håbe, at jeg aldrig ville tage dem for alvorligt. Jeg ville have forstået, at disse tanker ofte fulgte med depression, at jeg slet ikke var 'skør' for at tænke på dem.

Alt hvad jeg kan gøre er at være taknemmelig for, at jeg forstår nu, at jeg ikke gik endnu længere uden at identificere gift i min hjerne. Nu prøver jeg at tilskynde andre mennesker til at møde deres dæmoner og kæmpestyring snarere end senere. Det er ikke værd at ignorere dine tanker eller lade som om dine følelser ikke er der. Selv i en meget ung alder er det vigtigt at vide, at du ikke er alene.