Planlægger alle, du kender, hemmeligt deres skilsmisse?

Selv i den hippe, ultra-progressive bydel i nutidens Brooklyn, NY, skæver forældrenes demografi på førskolekredsen traditionelt. Med få undtagelser har mødre og fædre (både heteroseksuelle og homoseksuelle) en tendens til at være gift med hinanden - måske delvist bundet sammen af den gensidige undren, udmattelse og overvældelse, der er kendetegnende ved at opdrage unge børn. Når alt kommer til alt, når du tilbringer en håndfuld år i triage-tilstand, hvem har den luksus at evaluere bekymringer med lavere placering som et romantisk forholds sundhed?

Men når folkeskoleperioden går op-og folk endelig begynder at dukke op igen og ligne deres før-baby-jeg-opstår der et interessant fænomen. Pludselig spredes budskabet om, at Hannahs forældre er gået fra hinanden. Samtaler går fra læreplanen til sladder om, hvilken enlig far der er blevet set senest, bar i brystet, på Tinder. En flydende gennemse i biblioteket mellem studerende og forældre afslører, at et stadigt stigende forhold mellem børn, der bliver opdraget i to separate husstande-især femte klasse, synes særligt ugæstfrit for kernefamilien.

Med andre ord: Bryllupsrejsen er slut.

STATEN FOR (DIS) UNIONEN: EN KORT HISTORIE

Skilsmisse er en så gennemgribende, summetisk og altid nærværende del af vores sociale struktur, at det til tider kan føles som om alle gør det-eller i det mindste tænker over det. Statistisk ved vi, at det faktisk ikke er tilfældet: De slidte data om, at 50 procent af alle ægteskaber, der ender med skilsmisse, ikke længere er gældende-i disse dage er det tættere på omkring 40 procent på grund af faktorer som mennesker, der venter længere og længere på at få gift. (Ifølge U.S. Census Bureau nåede medianalderen for første ægteskaber et all-time high i 2018 ved 30 år for mænd og 28 år for kvinder.)

Og alligevel kan man ikke benægte den allestedsnærværende skilsmisse - eller dens seismiske virkning. Selvom satserne er ved at udjævne, er de stadig høje, siger psykolog Richard A. Warshak, ph.d., forfatter tilSkilsmisse gift. Med 2400 skilsmisser, der sker i USA hver dag, er næsten alle, vi støder på, tilbøjelige til at få deres liv berørt af det. Faktisk - og når vi konfronteres med det, bliver vi hårdt ramt. Forhold er livets hjerte, forklarer Warshak. Vi vil lære alt om skilsmisse, som vi kan som en måde at klare det på, så vi ikke får tæppet trukket ud under os.

Som kulturinstitutioner går, er skilsmisse stadig en forholdsvis nylig tilføjelse. Ifølge Ann Gold Buscho, ph.d., en klinisk psykolog og forfatter til den kommende bogForældrenes vejledning til fuglebo(September 2020, Adams Media), var det først i 1950'erne, at skilsmisse blev en levedygtig mulighed for masserne. Historisk set havde kvinder været økonomisk afhængige af mænd og havde typisk mange børn at tage sig af, siger Buscho. De kunne ikke forsørge sig selv. Men da kvinder først kom til arbejdsstyrken i flok under Anden Verdenskrig, fik de deres første sande smag af uafhængighed. Da deres ægtemænd vendte tilbage til hjemmefronten, siger Busch, var koner ikke villige til at gå tilbage til at være barfodet i køkkenet.

I årene efter hjalp begyndelsen af pålidelig prævention yderligere til at knuse status quo - folk var ikke længere forpligtet til at have store familier, der bandt dem sammen. Eller hold dig til kun en partner for den sags skyld. Prævention bidrog til at lette forhold uden for ægteskabet, bemærker Buscho.

Ændringer inden for retssystemet bidrog også til skilsmissens voksende popularitet. Før lovgivningen om skilsmisse uden fejl var det meget sværere at få en, siger Sarah A. Crabtree, ph.d. og LMFT, familieterapeut og postdoktoral forskningsassistent ved The Albert and Jessie Danielsen Institute ved Boston University. I 1969 vedtog Californien lov om familieret, der tillod en ægtefælle at anmode om skilsmisse ved at henvise til uforenelige forskelle - frem for en åbenlys forseelse - og andre stater fulgte trop. Det var en kæmpe gevinst for fagfolk inden for vold i hjemmet og feminister, siger Crabtree, men det vakte bekymring for den nyfundne skrøbelighed i ægteskabet, da par nu kunne skilles over spørgsmål som f.eks. Ikke længere at føle sig 'forelskede'.

Føj det til menneskers stadigt voksende forventede levealder, der er styrket af hurtige fremskridt inden for moderne videnskab, og det er ikke underligt, at udsigten til, indtil døden skiller os, pludselig var til genovervejelse. Det erkæmpe storat tro, at du ville gifte dig som tyver og stadig vil være sammen med den person på 90, siger Buscho. Selvfølgelig bliver skilsmisse mere normaliseret, når man lever så længe - folk ændrer sig!

Hvilket fører os til vores nuværende knibe, hvor lidt under halvdelen af den gifte befolkning i sidste ende smider håndklædet i hånden. Hvordan forklarer vi dog, hvorfor der er tidspunkter, hvor skilsmisser føler sig langt mere rigelige end det, og andre når de er relativt knappe? Hvis du ser ud til at være omgivet af den nylige single, er det nok ikke din fantasi: Der er visse livsfaser og årstider, der indleder en bølge af brud. De fleste af mine skilsmisseklienter er i midten af trediverne til midten af firserne-deres børn er blevet mindre afhængige af dem, og de kommer på luft og er klar til at foretage ændringer, siger Buscho.

Disse par kæmper sandsynligvis med virkningerne af deres tidligere forældreår brugt i det ordsprogede ukrudt, som aldrig blev plejet. Den kumulative stress på dette stadie kan ofte anstrenge et par ægteskab, til det [i sidste ende] ender, siger Crabtree. En anden almindelig stigning i skilsmisser har en tendens til at opstå, når folk rammer deres halvtredserne og tresserne. Siger Buscho, Da havde deres børn forladt hjemmet, så de går på pension og forsøger at finde ud af, hvad de skal gøre med resten af deres liv. Det hedder 'Den grå skilsmisse'.

DIVORCE OG UDENVÆRDEN

Uanset om vi sluger alt snavs på den seneste berømthedsopdeling eller bytter hemmeligheder i bogklub, er der ingen tvivl om det: Andres opbrud er en endeløs kilde til fascination og spekulation. Der er en eller anden stedfortrædende fornøjelse i det, siger Buscho.

Men schadenfreude er ikke det eneste - eller vigtigste - brændstof til vores nysgerrighed. Den egentlige årsag er, at opløsningen af andres forhold rammer os bogstaveligt talt tæt på hjemmet. Det får os til at konfrontere vores egne følelser, siger Buscho. Når du ser en ven få skilsmisse, er det meget skræmmende, fordi du ved, at det kan ske for dig. Det er især destabiliserende, hvis nyhederne tilsyneladende kommer ud af den blå himmel. Når det er et par, som alle troede havde deres handling sammen, får det dig til at spekulere på: ’Hvilke ting ser jeg ikke i mit eget ægteskab?’ Bemærker Warshak. Det vækker angst.

Hvilket derfor forklarer, hvorfor der er en kollektiv iver efter at komme til bunds i, hvad der virkelig skete i en skilsmisse. Folk skal vide, at nogen har skyld - det hjælper dem med at forstå og føle, at de har styr på det, siger Buscho. Viden er jo magt. Fornuften er: 'Jo mere jeg kan lære om problemerne og detaljerne, jo bedre vil jeg være til at sikre, at dette ikke sker for mig,' siger Warshak.

Under dække af medfølelse peber vi de skilsmisseindivider med sonderende spørgsmål. Folks henvendelser er dels støttende, dels faktaundersøgelser og dels at klappe sig selv på skulderen for ikke at gå igennem det samme, siger Warshak. Et naturligt - men uheldigt - biprodukt er tilbøjeligheden til at tage parti.

Ikke overraskende har størstedelen af os en tendens til at blive ved med den hest, vi kørte ind på. De fleste stiller op bag deres tættere venner og blodslægtninge, siger Buscho. Denne impuls kan virke uretfærdig eller ligefrem grusom over for individerne i den forkerte ende af ligningen. Erindrer Crabtree, En kvinde fortalte mig, at hun havde affundet sig med at miste sin ægtefælle, men den vedvarende sorg, hun følte over at miste sine svigerforældre, har fanget hende.

Når først der er trukket linjer i sandet, er det svært for folk at fortsætte med at have et positivt forhold til begge parter. Gensidige venner føler ofte konflikt om, hvem de skal stille op med, siger Crabtree. At forsøge at opretholde forhold til begge to føles som et forræderi til den ene eller begge ægtefæller.

Terrys venner er begyndt at undgå hendes opkald og tekster. Den indledende hævelse af sympati, interesse og støtte, som hun modtog i det umiddelbare kølvandet på hendes adskillelse, har udlignet, og folk er trukket tilbage til komforten i deres eget liv. Terrys tilstand forbliver skrøbelig og uforudsigelig, og det er ikke altid muligt eller praktisk for medlemmerne af hendes indre kreds at give en skulder at læne sig op ad. På en hård nat kan Terry strandet en fortrolig med hende i telefonen indtil kl. 01.00, da hun slipper bundløse tårer og vitriol løs for sin eks. Eller, når hun er i et mere livligt humør, kan Terry få en vingekvinde til at ledsage hende til en lokal bar-på trods af at hendes modvillige partner i kriminalitet stadig skal stå op næste morgen kl. 6 for at pakke skolefrokoster. Selvom Terrys venner vil være der for hende, finder de ud af, at de simpelthen ikke har vilje eller udholdenhed til at deltage i hendes følelsesmæssige rutsjebane.

OFFENTLIG BAGGRUND

I en perfekt verden ville skilsmisse være en tid for deres kære at samles omkring en person i nød. Da jeg blev skilt, var der en ven, der altid ville ringe til mig og spørge: ’Vil du komme?’ Og det var det bedst mulige, siger Buscho. Dubørfå støtte, når du skal igennem en skilsmisse, fordi du får brug for masser af det: Børnepasning, afhentning i skolen, alle de praktiske ting.

Desværre spiller det ikke altid sådan ud. Den angst, som folk har over deres venners skilsmisser, får dem til at trække sig tilbage, siger Warshak. Der er en slags tilbagetrækning - som ikke at invitere en fraskilt ægtefælle til middagsselskaber så ofte. De synes, det er subtilt, men den person, der bliver trukket tilbage fra, ser det. Afvisningen føles meget personlig, selvom det er tværtimod. Nogle mennesker undgår, at venner går igennem skilsmisse på samme måde, som visse mennesker ikke håndterer sygdom eller dør godt, siger Warshak.

Instinktet til at tage afstand fra sig selv kan også stamme fra et ønske om at beskytte deres eget - det vil sige at holde deres familie væk fra det, der opfattes som en potentielt flygtig situation. Forældre ønsker måske ikke, at deres børn omgås den skilsmissefamilie så meget, fordi de foretrækker at beskytte deres børn mod konflikten og spændingen, siger Warshak. Det er meget hårdt for barnet, der går igennem det, for nu har de at gøre med begge deres forældres skilsmisseogikke have deres sædvanlige venner at falde tilbage på.

Hvad angår det slidte ordsprog om skilsmisse, der er smitsom? Den kan indeholde et gran af sandhed - men ikke på den måde, vi forestiller os. Den teori gælder kun, hvis en ægteskab allerede er i problemer, siger Buscho. Hvis du er i et meget sikkert ægteskab, vil din vens skilsmisse ikke få dig til at ville have en.

Paranoia til side, vi er tilbøjelige til at drage generelle konklusioner om skilsmisse baseret på eksemplerne omkring os. En skilsmisse, der ender med at blive en succeshistorie, kan være overbevisende - ambitiøs, endda. Når vi ser nogen gå igennem en skilsmisse og derefter trives, kan det sænke barren til at underholde den som en mulighed, siger Warshak. En mand kan bekymre sig: 'Jøsses, vil min kone se sin søster som et forbillede nu og følge hendes eksempel?'

På bagsiden tjener særligt grove skilsmisser som advarsler. Hvis du er omgivet af skilsmissefamilier, der gør det elendigt - bruger en formue på advokater, sætter deres børn i terapi og kæmper for at klare det - får det dig til at tænke to gange om det, siger Buscho.

ANATOMI AF EN SKILTE

En af de største faktorer, der påvirker, hvordan en skilsmisse vil blive, er den specifikke årsag eller den udløsende begivenhed. Årsagerne påvirker helt sikkert, hvor hurtigt parret vil klare sig, og hvor meget de vil være i stand til at lægge fortiden bag sig, siger Warshak. Er der duoer derude, der simpelthen driver fra hinanden og derefter beslutter at gå hver til sit? Selvfølgelig, men de er undtagelsen fra reglen. Næsten hver skilsmisse, jeg ser, er forårsaget af en form for forræderi, siger Buscho. Mange sager, ja, men også andre forræderier, lige fra økonomisk forræderi til spil til afhængighed.

De fleste ægteskabelige revner i haven-kommunikationsfejl, forskelle i forældre, dissonante kærlighedssprog-kan potentielt tackles og forbedres med tid og kræfter. Men forræderi er et andet dyr. Det får mange til at tro, at de ikke kan tilgive eller arbejde igennem det, siger Buscho. Og det gælder for begge sider: Den person, der laver forræderiet, føler sig frygtelig skyldig og bange - men den skyld varer ikke længe nok, og det bliver til vrede og berettigelse, forklarer Buscho. I mellemtiden bliver den person, der føler sig forrådt, mere sorgfuld, deprimeret eller vred.

I de fleste tilfælde er den endelige beslutning om at gå videre med skilsmisse ikke gensidig. 90 procent af skilsmisser initieres af én person, ikke begge, siger Steven M. Harris, ph.d., LMFT, professor i Institut for Familiesocial Videnskab ved University of Minnesota og medforfatter afSkal jeg prøve at finde ud af det?. Meget sjældent er det to mennesker, der ønsker det; det er normalt en, der siger: 'Jeg vil være færdig.'

Ikke overraskende bliver skilsmisse eksponentielt vanskeligere og mere kompliceret, når børn er involveret, og parret er tvunget til at fortsætte interaktionen for evigt. Som en af mine patienter sagde: ’I min skilsmisse blev jeg helt fri med alt, hvad der var godt - køn, venskab - og beholdt alle problemerne,’ bemærker Harris. Problemer med økonomi, uenigheder om forældreskab - de er der alle stadig.

Præcis hvor smertefuld er skilsmisse? Journal of Health and Social Behavior rangerer det som en af de mest stressende begivenheder i livet, næst efter døden af en elsket. Skilsmisse er et stort tab, siger Harris. Du ville tilbringe resten af dit liv med denne person, og når det ikke sker, er sorg påkrævet.

En del af grunden til, at skilsmisse er så afsporende, er, at mange af os er defineret af vores forhold, idet de betragter os selv som ægtefæller eller forældre frem for alt andet. Vores identitet er knyttet til vores civilstand, så hvis det at være gift siger noget om mig, gør det også at få en skilsmisse, forklarer Harris. Folk ser skamfuldt på det. Og selvom der klart er millioner af andre i samme båd, ser det ikke sådan ud på det tidspunkt. Mange mennesker føler sig meget alene og skammer sig, som ingen forstår, siger Harris.

Selv ulykkelige ægteskaber fungerer trods alt som en konstant, velkendt berøringssten. Ægteskab er en lim, der holder dig forankret - det begrunder dig og giver dig mulighed for at gå igennem livet og føle dig fast, siger Warshak. Når du skiller dig, mister du den følelse af hjem, og der er en følelse af at være på havet, når du skal genskabe dig selv som en enkelt person.

Udover at klare intern uro er der den eksterne reaktion at kæmpe med - og den dertil hørende frygt for social stigma. Selvom vi bestemt har gjort fremskridt på den front siden sidste århundrede, eksisterer stigmatiseringen stadig, siger Warshak. Men jeg tror, folk forstår nu, at skilsmisse kan være en god beslutning for en familie, og det behøver ikke at være et skamtegn.

Selvom samfundet giver et mildere pass til skilsmissepar, udviser de muligvis ikke den samme høflighed; meget af dommen omkring skilsmisse er selvpålagt. Der er en fornemmelse af, at en skilsmisse er en fiasko frem for et andet kapitel i livet, siger Warshak. Du tænker: 'Jeg var ikke i stand til at få dette til at fungere, jeg er flov,' og du går ud fra, at andre mennesker normalt dømmer dig lige så hårdt, som du dømmer dig selv, hvilket normalt ikke er tilfældet.

Vi er endda fysiologisk forbundet til at lide under skilsmisse. Forskere, der har undersøgt neurovidenskaben for romantisk kærlighed (f.eks. Fisher, Brown, Aron, Strong og Mashek, 2010 ) har sporet hjernens reaktion på tab og afvisning. De observerede, at afslutningen på et forhold blandt andet aktiverer de dele af hjernen, der huser vores belønnings- og overlevelsessystemer. Det viser sig, at vi er - ligesom popsangen advarede - afhængige af kærlighed, lige så afhængige af den som vi ville være af et stof som kokain. Så det følger altså, at når det stof tages fra os, kan det udløse obsessive, vildt ude af kontrol tanker og adfærd.

Desværre er de ofte ulidelige aspekter ved skilsmisse ikke kortvarige. Det tager typisk folk et til to år at komme sig, siger Buscho. Det kan virke ekstremt, indtil du tænker på, at skilsmisse berører stort set alle aspekter af normal eksistens. Bekræfter Buscho, alt er i omvæltning. Skilsmisse medfører så mange ændringer - og på et tidspunkt, hvor du også føler dig afvist, vred, forrådt og rædselsslagen.

Med al den nødvendige drejning er det fornuftigt, at skilsmisse er en langvarig begivenhed. Det tror jeg ikke, der er megeter ikkeberørt af en vis ændring, siger Crabtree. Der er det indlysende - hvem får huset, hvem har forældremyndigheden over børnene, hvem betaler underholdsbidrag eller beholder hovedparten af pensionskontoen. Men en ægtefælle skal også købe en ny kaffemaskine. Man skal muligvis finde en ny synagoge. Venskaber testes, identiteter udfordres. Den mentale belastning, der kræves for at genopfinde hjulet i det daglige, ender med at blive dybt beskattende. Alt kræver en beslutning, og alt er nyt, siger Harris. Det er sådan, 'jeg plejede ikke at skulle tænke over dette, og nu gør jeg det,' - og det er rundt om hvert hjørne.

SKILTETRINERNE

Hver skilsmisse er bestemt til at have sine egne, snefnug-lignende peccadillos. Alligevel er eksperterne enige om, at der er visse faser, der deles af mange - og stort set ingen kommer helt uskadt frem. En ting, der er klart, er, at skilsmisse ikke er en enkelt begivenhed - det er virkelig en proces, siger Warshak. Her er en oversigt over nogle af de almindelige stop undervejs.

VIL VI ELLER VI IKKE VI?: LIMBO -FASEN

Når de overvejer skilsmisse, går mange par ikke fra nul til tres-de starter et sted imellem. Et af de områder, jeg har koncentreret min forskning om, er beslutningstagning om skilsmisse-folk, der forsøger at beslutte, hvilken retning de skal gå, siger Harris. Når du kommer ind i det, begynder du at indse, at der er hele denne hemmelige klub af mennesker, der er blevet adskilt og ikke taler om det. (I en undersøgelse medforfatter af Harris og Crabtree anslog de, at 6% til 18% af stadig ægtepar er blevet skilt på et tidspunkt under deres ægteskab.)

Denne periode kan være en mulighed for at arbejde på og nogle gange reparere ægteskabet - men uden fremdrift i begge retninger vil det blive en tilstand af skærsilden. Ordet 'limbo' bliver brugt hele tiden, siger Harris. Den uvidende slider dig, indtil nogen bliver trætte af det og trækker Band-Aid af. Selvom skilsmisse på det tidspunkt er den valgte vej, kan den blotte handling at foretage opkaldet bringe lindring. Der giver slip på angsten, når der er taget en beslutning, siger Harris.

hvordan man behandler binge eating disorder

ALT ER STORT, OG JEG HAR ALDRIG VARET GLADE! FASE

Skilsmisse er rystende - men alligevel har vi alle stødt på mennesker, der har været igennem det, der fremstår euforiske og ivrige efter at gale om deres nye livsstil. Ak, siger Warshak, i de fleste tilfælde er det en flygtig tilstand - roen før stormen. Skilsmisseadvokater ved altid, at de skal bekymre sig om nogen, der opfører sig sådan umiddelbart efter splittelsen, siger Warshak. Når tingene er alt for venlige og mindelige, er der bekymring for, at det er et forsvar mod den underliggende vrede, der kommer - og når det i sidste ende bryder ud, kan det være et chok og en overraskelse.

FINGERPUNKTERINGSFASEN

Det er elleve måneder siden Jake separerede fra sin kone, Nina. Jo længere de er fra hinanden - og jo mere han er udsat for den ubehagelige side af hende, der frembringes ved retssager og smuldrende forhandlinger - jo sværere bliver det for ham at huske, hvorfor han faldt for hende i første omgang. På det sidste har han læst selvhjælpsguider og artikler om skilsmisse, og det er klart for ham, at Nina er en lærebog narcissist, ude af stand til at føle kærlighed til andre end sig selv. Hvordan kunne han ikke have set det hele tiden?

Som samfund er vi blevet stadig mere velbevandrede i mental sundhed og terapi-og med det kommer fristelsen til at spille lænestolspsykolog, især hvad angår skilsmisse. Det er ikke ualmindeligt at høre nogen klage over, at hun forlod sin mand, fordi han nægtede at håndtere sin depression - eller kalde følelsesmæssig utilgængelighed op for et udiagnosticeret tilfælde af Aspergers syndrom. Folk smider diagnoser meget mere, end det er rationelt eller præcist på dette tidspunkt - kalder deres ægtefæller narcissister eller grænser, og det er de bare ikke, siger Buscho. Faktum er, at folk bare ikke kan lide deres ægtefælle, eller hvad de laver.

Det er særligt fristende at hænge ægteskabelige spørgsmål på noget som en psykisk sygdom, fordi det fungerer som et Get Out of Jail Free -kort. Når du sætter en diagnose i blandingen, gør det det lettere at forlade. Du tænker: 'Det er uhelbredeligt. Det kan jeg ikke leve med! ’Siger Buscho. Nogle gange kan vurderingen være gyldig, men chancen er stor, at din ægtefælle er den samme person, som du oprindeligt giftede dig med, og du troede ikke, at de havde det problem dengang.

Selv i fravær af genetiske deal-breakers, virkelige eller forestillede, er det naturligt for skilsmissepartnere at hærde deres følelser over for hinanden. Demonisering af den tidligere ægtefælle sker ofte, bekræfter Harris. Faktisk er det en naturlig del af at komme videre. Ved at devaluere en eks gør det det lettere at miste det bånd, forklarer Warshak. Dette er en, du har været tæt på og været afhængig af i årevis, så ved at fokusere på det negative får det tabet til at virke mindre stort.

I de fleste tilfælde er denne tankegang ikke irreversibel. Efter de første høje devalueringsniveauer kommer folk for det meste ud i den anden ende og ser deres eks på en mere afbalanceret måde, siger Warshak. Ligesom: ’Ja, der var problemer, men dette er ikke en dårlig person i bund og grund.’ De havde ikke det, du havde brug for, og skuffede dig dybt, men det tørrer ikke alle deres gode egenskaber væk.

DEN MIDLERTIDIGE SUNDHEDSFASE

Lyder det dramatisk? Det er det. Skilsmisse kan medføre meget, usædvanlig og uberegnelig adfærd. I ekstreme tilfælde kan det betyde ødelæggelse af ejendom eller udtværing af deres ekss ry i samfundet, siger Warshak. Det er blevet karakteriseret som 'Ikke-mig-adfærd', og folk vil ofte se tilbage på, hvad de gjorde senere i vantro på, at de handlede på den måde.

Årsagen: Når individer tages ud af deres komfortzoner og udsættes for vedvarende og akut stress, kan det resultere i adfærd, der ikke er en del af standardrepertoiret. Den sædvanlige selvkontrol er der bare ikke, siger Warshak og peger på en kombination af ødelæggende impulser og afslappet selvkontrol. Det giver en giftig bryg. Heldigvis er det ikke en permanent tilstand, men det kan kræve en vis oprydning. Warshak siger: At optræde kan være meget sårende og ødelæggende, og bagefter vil de ofte forsøge at rette op.

Stuen i en kompakt Oakland-lejlighed er blevet prydet med dekorationer med Pokémon-tema til ære for Alex's 6^thfødselsdag. Atten sukkerdrevne børn plejer omkring omkredsen. De tilstedeværende forældre klynger sig omkring snackbordet og holder et øje med deres respektive børn, mens de foretager den nødvendige snak med hinanden. Alexs mor, Clara og far, Martin, travler rundt i værtstilstand, fylder kringleskåle op og renser spild og omstrejfende servietter.

Clara begynder at forberede en levende farvet Pikachu -kage til servering og ser sig forfærdet omkring, før hun vender sig til Martin. Kan du venligst få fat i kassen med stearinlys og en serveringsspatel fra køkkenet? spørger hun, hendes stemme høfligt høfligt en oktav højere end normalt. Martin ser ud til at stivne ufrivilligt og kigger kun kort på hende, mens han svarer. Jeg ved ikke, hvor du opbevarer dem, siger han. Clara presser munden til en tynd hvid streg og trækker vejret jævnt. De er i skuffen til venstre for - så stopper hun sig selv. Ligegyldigt, jeg får dem selv.

Det er en tilsyneladende uskyldig udveksling - bestemt ikke ud over det sædvanlige for en mand og kone. Men flere tilskuere perker mærkbart op og aflytter med tyndt sløret nysgerrighed. Kun en lille procentdel af gæsterne er klar over, at Clara og Martin faktisk har været adskilt i syv måneder, og Clara bor her alene. I løbet af festen bevæger ordet sig langsomt.

P.R. SPIN FASEN

Før eller siden skal et par offentliggøre deres skilsmisse - og selv de dygtigste diplomater bliver nødt til at finde en måde at pakke nyhederne på. At formidle hvorfor det kan være mere udfordrende, hvis parret havde holdt deres vanskeligheder under omslag. Når du er gift, udvikler du en fortælling om, hvor meget du elsker den person, og familie og venner har købt sig ind i det, siger Harris. Når du bliver skilt, skal du tage den historie i en anden retning og sige: 'Der er andre kapitler eller dele af denne bog, som jeg aldrig har fortalt dig om', og overbevis dem om, hvorfor denne person faktisk ikke er den ene for dig .

Cue det sagde han/hun sagde, hvilket kan afspilles på en række måder. Nogle mennesker smider deres eks under bussen, siger Harris. Det kan skabe sympati på kort sigt, men strategien vil sandsynligvis give bagslag, især når børn er i blandingen. Forældre vil smøre deres ekss omdømme i samfundet uden at indse, at de skader hele familiens omdømme, siger Warshak. De er ikke klar over, at offeret for deres udluftning bliver deres børn.

Der er en fin grænse mellem at samle tilhængere og snakke smæk. Det er et stort problem, fordi nogen, der går igennem en skilsmisse, har brug for folk, som de virkelig kan betro sig til, men ikke overalt på skolens parkeringsplads, siger Buscho. Ideelt set bør det holdes til en til to betroede venner, der ikke kommer til at sprede det rundt.

Skilsmisse nybegyndere kan også se til dem, der allerede har været igennem den samme kamp-eller omvendt. Der er en tendens til at ville omgås mennesker med ligesindede og opsøge andre at komme i kontakt med, som har været igennem en lignende oplevelse, siger Warshak. Det er dog værd at bemærke, at rådene fra skilsmisseveteraner uundgåeligt vil blive farvet af det, der skete med dem, selvom det ikke ligner den aktuelle situation. Folk forveksler deres egen oplevelse med forudsigelser om, hvad der vil ske med deres vens skilsmisse, siger Warshak. For eksempel, hvis du har været igennem en fjendtlig forældremyndighedstvist, vil du beskytte din ven og diskutere disse risici.

POWER TUG-O’-WAR FASEN

Da et skilsmissepar overgår fra vi til I, vil deres dagsordener sandsynligvis afvige. Det er frustrerende at ikke længere få noget at sige til, hvad den anden person gør, og en hver-for-sig-mentalitet resulterer ofte. Når folk begynder at opleve tab af kontrol, søger de at beskytte sig selv, advarer Harris. (Tænk: Spil offensiv i stedet for forsvar og kræv børnene til Spring Break eller indfør en ny kærlighedsinteresse uden en ekss afmelding.)

Denne dynamik kan forstærkes - eksponentielt - af ydre kræfter. Når advokater bliver involveret, begynder de at rådgive deres klienter til at forsvare deres egne interesser, siger Harris. Pludselig flyttes navne rundt på bankkonti, der gøres krav om kontantbeholdninger og raider.

DEN FINANSIELLE PANISKE FASE

Skilsmisse er lammende nok - så medregner du den økonomiske belastning. Virkningen er enorm, siger Buscho. Der vil nu sandsynligvis være to hjem at støtte i stedet for et, og folks indkomst stiger generelt ikke - hvis det er noget, kan det gå ned, fordi du bruger mere på bolig, advokatudgifter, rådgivning og børnepasning. Det er muligt, at parterne ikke var lige lønmodtagere, eller at en person blev hjemme før bruddet. Hvis der var en ikke-arbejdende ægtefælle, skal de gå ud og finde et job, som typisk ikke vil være højtlønnede, siger Buscho. Levestandarden falder helt sikkert, mere for kvinder end mænd.

Harme er en naturlig udløber, da folk holder deres eks ansvarlig for de nyopdagede strabadser. Jeg har hørt folk sige forfærdelige ting til deres børn som: 'Vi får ikke jul i år, fordi din mor tog alle mine penge, siger Buscho. Det er frygteligt smertefuldt og angstfremkaldende.

Selvfølgelig vil en lille procentdel af par være velstillede nok til, at skilsmissen ikke får dem til at lide økonomisk-men det gør dem ikke nødvendigvis mindre følelsesmæssigt beskadiget af proceduren. Efter min erfaring med patienter har rige mennesker ikke lettere ved at klare det, siger Warshak. Penge er ingen isolering mod frygtelig ulykke og bitterhed.

DEN FINDENDE NYE KÆRLIGHEDSFASE

Efter at have gennemgået handsken om separation og skilsmisse, bør udsigten til at finde en ny partner være et velkomment pusterum. Alligevel kommer det med sine egne udfordringer at navigere i datingscenen - som muligvis har ændret sig markant fra sidste gang, en person var single. Bilag A: Tilstedeværelsen af uønsket bagage. Inden man går romantisk frem, skal folk være opmærksom på, at de måske ikke har løst noget fra deres tidligere forhold, siger Harris.

Selvom skilsmissepapirerne er underskrevet, kan en eller begge parter stadig have en fod fast i fortiden. Hvis de fortsat er pakket ind i, hvordan de er blevet gjort forkert, har de muligvis stadig brug for en følelsesmæssig skilsmisse, advarer Harris. Hvis du ikke har set på dig selv og dine problemer, kan du gentage gamle mønstre.

Den beklagende og bagudrettende fase

Ikke hver skilsmisse når en pæn konklusion - eller overhovedet slutter. Processen kan få en række mennesker til at gætte deres valg. Der er mennesker, der finder sig lykkeligere, end de var før, og andre, der siger: 'Der er så mange ting ved skilsmisse, som jeg aldrig havde regnet med - jeg ville ønske, at jeg havde arbejdet hårdere på mit ægteskab,' siger Harris.

Dette kan føre til et slags tilbagefald, hvor nogle exer vender tilbage til adfærd før skilsmisse ud fra lyst eller vane. Jeg kender skilsmissepar, der stadig går til forældremøder og holder hænder. Nogle af dem sover stadig sammen, siger Harris. De opfører sig stadig som et par.

I disse tilfælde kan forsoning være et eventuelt resultat - forudsat at skilsmissemomentet ikke først overtager. Nogle gange glider folk ind i skilsmisse, selvom de ikke er sikre på det, siger Harris. Når maskineriet får fat i dem, og de er i et retssystem, der ønsker at behandle dem, kræver det arbejde at bremse samtalen og træffe en anden, målrettet beslutning.

Det er ikke underligt, at det føles som om, at alle omkring dig pludselig taler D -ordet. Mellem dem, der rent faktisk går igennem det, dem, der adskiller sig og derefter forsoner, og bare kender mennesker i en af de to lejre, kan du føle dig omgivet.

Sidst opdateret: 13. august 2020