Det er aldrig for sent at dele en historie om seksuelt overgreb
Det følgende er beregnet til læsere over 18 år
Jeg sad på min sofa og så ham sove, sov så fredeligt i min seng.Det kunne ikke have været voldtægt, Jeg troede,ingen voldtager nogen og sover derefter over. Jeg havde ventet på, at solen skulle komme op, min computer på skødet og søgte på internettet efter det nærmeste planlagte forældreskab. Luften i min studiolejlighed føltes tyk og blød. Jeg kan ikke huske vejret, sæsonen, kun at jeg følte mig kold i knoglerne og på samme tid som min hud var lavet af ild og ville brænde enhver, der prøvede at røre ved den. Han havde ikke brugt kondom, havde ikke lyttet, da jeg sagde, at jeg ikke ville have sex. Jeg var forvirret af de langsomme og målte vejrtrækninger, der bevægede sig ud af munden; Jeg følte mig rolig, selv pragmatisk. Jeg havde brug for en morgen efter pille, jeg havde brug for at få oplysninger om at blive testet for kønssygdomme.Hvis det havde været voldtægt, ville jeg ikke lave lister, jeg ville være et vrag, Jeg troede.
Planlagt forældreskab åbnede klokken 8, og jeg ville være der, så snart dørene var låst op. Jeg vækkede ham og fortalte ham, at jeg havde et møde at komme til. Det var en løgn, men jeg havde brug for ham til at rejse. Jeg havde brug for at klæde mig for at gå ud og begynde at krydse ting fra min liste; den sammenhængende følelse i min mave kan forsvinde, hvis jeg kun kunne krydse nogle ting fra min liste. Han sagde, at han ville ringe til mig senere, og jeg vidste, at jeg aldrig ville afhente. Ikke den dag eller nogensinde igen. Han kyssede mig på kinden, jeg vred mig. Jeg spekulerede på, om han kunne mærke, at jeg gik.Voldtekanter kysser dig ikke farvel på kinden. Måske var det bare en dårlig date? Jeg skreg jo ikke, jeg sagde nej, jeg sagde det gentagne gange, men jeg skreg aldrig. Og jeg kæmpede aldrig, aldrig ramt eller slået. Han havde holdt mine arme nede, men mine ben var frie, det kunne ikke have været voldtægt, hvis jeg ikke forsøgte at sparke ham.Han sagde, 'Det tager kun et øjeblik, jeg er snart færdig.' Og det tog kun et minut. Og så rullede han over og gik i seng. Jeg rejste mig, nøgen fra taljen og ned, badede, bange og rystede, følte mig stemmeløs og ubetydelig. Jeg tog joggingbukser og en sweatshirt på og sad i sofaen med mine to katte krøllede ved siden af mig og ventede på morgenen.
hvem er jeg gift med
I min taxa i centrum til klinikken gik jeg natten over igen og igen i mit hoved. Detaljerne bevægede sig hurtigt, en zoetrop fra de sidste ni timer. Det havde været sent kl. 23, da han havde ringet for at sige, at han var i nabolaget og kunne han komme forbi. Jeg bad ham komme over. Jeg kunne godt lide ham; Han var smuk og høj og sjov, måske lidt for knap til mig, måske lidt for blond, for preppy, men vi havde venner til fælles og havde haft det hyggeligt sammen. Vi var bare to datoer inde, begyndte kun at lære hinanden at kende. Jeg var glad for at se ham, da han ankom til min dør. Vi havde hver en Corona og ledte efter noget at se på tv. Valgmulighederne var begrænsede - intet kabel - og vi besluttede os for Spy Kids 2.Ingen bliver voldtaget og ser Spy Kids 2Jeg tænkte ved, som om det kunne ændre det, der var sket. Jeg kunne ikke huske, hvem der kyssede hvem først, men det kunne have været mig. Jeg ville gerne kysse ham.
Jeg fortalte kvinden i Planned Parenthood, at kondomet var brudt; Jeg ville ikke virke uansvarlig og sige, at vi ikke havde brugt en, at han ikke havde brugt en. Hun skrev en recept på Plan B (du havde stadig brug for en i disse dage), bad mig om at lave en aftale med min OB-GYN til en STD-test, og jeg gik. Jeg vendte mig næsten for at gå tilbage og fortælle hende, hvad der virkelig skete; Jeg følte pludselig, at jeg ville fortælle nogen, men jeg var bange for, at jeg ville lyde tåbelig og så meget svag.Jeg havde ikke kæmpet. Jeg havde ikke skreg.
kriterier for alvorlig depressiv lidelse dsm 5
I flere måneder havde jeg lyst til at tale om det, men jeg var altid for flov. Hvad der var sket, føltes som en sådan krænkelse af min krop, men jeg var tilbageholdende med at kalde det voldtægt. Jeg troede, at voldtægt kun var noget, der skete i mørke gyder, det var en voldelig tortur, en kamp for dit liv, skrig om hjælp, kniv til dit halsangreb. Det var en fremmed, der greb dig.
Hvad der var sket med mig havde været stille, i min egen seng, hurtig og sårbar, men ikke voldelig. Til sidst fortalte jeg en gammel ven, og jeg så på, hvordan hun blev ubehagelig. Hun sagde, at det ikke lyder som voldtægt, vi ville sandsynligvis bare have for meget at drikke.En øl, Ville jeg sige til hende.Jeg havde en øl, Jeg ville råbe. Hun skiftede emnet så hurtigt som muligt. Jeg følte mig uhørt og rasende. Jeg spurgte ikke for første gang, hvorfor min stemme var så uvigtig. Og et sted dybt nede, efter måneder med at have levet med dette grå traume, holdt det inde, tungt og indtagende, vidste jeg dengang, hvad det var. Det var voldtægt.
Det var næsten et år efter hændelsen, før jeg endelig fortalte det terapeut . Følelsen af lillehed, jeg levede med, var blevet uudholdelig, og jeg var ikke længere bekymret over følelsen af ydmygelse, der truede mig, når som helst jeg kom tæt på at tale om den aften. Jeg havde brug for nogen til at se på mig og høre mig, mens jeg talte. Jeg havde brug for et vidne til min smerte, til min oplevelse. Jeg spekulerede stadig på, om jeg havde gjort noget forkert, noget der fik min date til at opføre sig som han gjorde. Jeg var desperat efter at høre nogen fortælle mig, at det ikke var min skyld, og min terapeut gjorde netop det. I alle de år, jeg har brugt i terapi, er det måske den eneste gang, jeg husker, at han fortalte mig præcist, hvad jeg ville høre, og jeg havde aldrig brug for det mere, end jeg gjorde dengang. Han hjalp mig med at have tillid til at dele min historie med andre venner, som alle lyttede, dømmefri, og hvoraf mange delte deres egne historier om traumer.
I årenes løb, jo flere kvinder jeg har fortalt, jo flere historier har jeg hørt til gengæld. Vi er alle så forbundet i vores oplevelse, i vores tvivl, vores skam, vores vrede. De gange, mænd har taget uden at spørge, rørt når vi har sagt nej, greb, kysset, holdt os nede, vi bærer disse øjeblikke med os og sværger aldrig at lade det ske igen. Og jeg vil gerne sige, at det ikke gjorde det. Men det ville ikke være sandt. Ikke tre år senere besluttede en kær ven, at hans ønsker var vigtigere end mine, mit ”nej” druknede ud af hans manglende behov. Jeg vidste, hvad jeg skulle kalde det denne gang, og alligevel modstod jeg et stykke tid og bar skyld, der kun tilhørte ham.Vi havde datet tidligere, sov sammen før, vi havde tilbragt ferier sammen, jeg kæmpede ikke for mit liv, ringede ikke til politiet.Endnu en gang var det kvinderne jeg mødte, de mennesker jeg delte med, der hjalp mig med at tage byrden af skuldrene og finde styrke i frigivelsen. Jeg var et ufuldkommen offer, men det gjorde ikke det, der skete den nat, mindre reelt; detaljerne i vores forhold ændrede ikke det, han havde gjort mod mig.
er skizofreni en personlighedsforstyrrelse
Der er mange grunde til, at vi er tilbageholdende med at komme frem, at tale om de ting, der er sket, de ting, vi ønsker, var forskellige. Så ofte bliver vi ikke troet eller hørt, og deling med en person, der vender et døve øre, har lyst til at opleve overfaldet igen. Ofte forsøger vi at beskytte dem, der elsker os, ved at holde disse traumer inde og ikke ønsker, at deres hjerter gør så ondt som vores. Vi beskytter vores angribere.Måske vidste de ikke, hvad de lavede, tænker vi, eller måske er det bare for svært at tro, at en ven kan skade os så dybt. Og vi er bekymrede for, at vi også kan være skyldige, selvom kun på en eller anden måde; Vi har brugt hele vores liv på at høre, at vores korte nederdele, vores læbestift, vores beslutning om at gå ud, vores gå hjem alene om natten, vores indbydelse til en date kl. 23.00 er årsagerne til mænds dårlige opførsel. At vi, fordi vi smilede, fordi vi sagde ja til en drink, er årsagen.
Men det er vi ikke. Og det var jeg ikke.
