Mental Health Diary: PTSD

Talkspace's Mental Health Diary-serie giver et intimt, anonymt ugelangt kig ind i livet for dem, der kæmper med psykisk sygdom. Vores første dagbog er fra en producent og journalist af digitalt indhold, der håndterer de langvarige virkninger af seksuelt misbrug. Kvinde // 30'ere // Los Angeles.

kan søvnmangel forårsage angst

Diagnose:PTSD; Sekundær: borderline personlighedsforstyrrelse, OCD, depression
Beskæftigelse:Producent af digitalt indhold; Journalist
Beliggenhed:Englene
Medicin:Luvox, Abilify, (Prozac); Xanax efter behov
Terapi:To 90-minutters terapisessioner om ugen; Talespace-terapeut; To ugers traumegruppeterapi; Ugentlig DBT-færdighedsgruppe
Sundhedsforsikring:Cigna; (Blå skjold)

DAG 1

7:45
Jeg går ud af sengen ved den femte alarm og kaster tøj for at komme ud af døren på 10 minutter eller mindre for at få det til at fungere til tiden. Grundlæggende selvpleje ting forvirrer mig, så jeg gør det bedste jeg kan i jeans og en krøllet skjorte, der virkelig skal vaskes.

9 a.m.
Jeg er på mit fuldtidsjob og skriver til min Talkspace-terapeut om ikke at gå i købmanden, fordi jeg ikke har nogen idé om, hvordan jeg skal fodre mig selv, og det hele er overvældende. Jeg har allerede kontrolleret mine katte via sikkerhedskamera to gange - endnu ingen katastrofer. Jeg kontrollerer dem mindst hver time og sørger for, at de er sikre, at min lejlighed ikke brændte ned.

15.00
Jeg vågner op fra en lur ved frokosten. Jeg kan ikke rigtig huske, hvad jeg arbejdede på før frokost. Det hele er sløret. Ting har en måde at sløre sammen, og jeg kan ikke huske, hvad jeg lavede.

17.00
Min personlige terapeut sender en sms til mig, og jeg får et panikstød. Hun omlægger min aftale fra i aften til i morgen. Jeg er altid bange for, at hun vil annullere mine aftaler og vil opgive mig.

20.00
Jeg har været hjemme fra arbejde et par timer, og jeg læste Roxane Gay's Hunger, som berører traumer og den måde, det for evigt påvirker krop, sind og sjæl. Det er rart at vide, at jeg ikke er alene, og jeg finder denne bog stærk, sårbar og alt for sammenhængende.

22.00
Jeg har renset kuldkassen og taget mine medikamenter, men jeg kan ikke falde i søvn på trods af den guidede søvnmeditation, som morsomt starter med en advarsel om ikke at lytte, mens jeg bruger tungt maskineri.

2:13
Vågn op og sov igen.

DAG 2

06:40
Vågn op og sov igen.

7:35
Min første alarm går, men jeg ignorerer den og den næste. Kl. 7:45 gør jeg mig træt til arbejde. Jeg kan ikke glemme at betale min husleje, medbringe min optager eller notesbog. Leje, notesbog, optager. Lej, notesbog, optager, gentager jeg, mens jeg vasker mit ansigt. Jeg tilslutter sikkerhedskameraet, går ned på mine hænder og knæ for at kontrollere katten under sengen. Bøde. Jeg smider på mine sneakers og tager fat i min taske og klapper den anden kat farvel. Jeg lukker og låser døren til lejligheden og siger mit mantra: 'Vær venlig at holde kattene sikre, Lord.' Jeg er ikke religiøs. Og så er jeg væk og kører på arbejde.

10.30
Jeg bider mine negle og prøver at indhente nyhederne. Jeg ruller gennem overskrifter, tjekker min e-mail, starter et projekt, tjekker min e-mail, kontrollerer kattene, tjekker Facebook, skriver interviewspørgsmål. Jeg er overalt og ubehagelig.

13.00
Jeg spiser min madvogn grillet ost og pommes frites, som jeg får så ofte madvognens folk kender mit navn. Det trøster mig, og jeg er fokuseret på arbejde. Når jeg først er optaget af en opgave, falder angsten væk.

17:30
Jeg forlader arbejdet 30 minutter tidligt til behandling, en 1,5 times kørsel gennem byen i trafik.

19:30
Terapi. Vi taler om min frygt for købmanden og har brug for de rette næringsstoffer - eller for at være ærlig, alle næringsstoffer. Vi laver en sund indkøbsliste til butikken sammen. Jeg kæmper med selvplejen - på en eller anden måde er arbejdsopgaver på højt niveau let, men enkle ting som at børste tænder er vanskelige.

Min psykiater savnede min telefonudnævnelse tidligere, så min terapeut får ham på højttalertelefonen, mens jeg viser mine symptomer fra en liste, hvor min terapeut udfylder hullerne: søvnbesvær, flashbacks / underlige drømme, panik / overvældning, vanskeligheder med egenpleje, isolation , undgåelse, hjælpeløshed, dissociation, derealisering, depersonalisering, tanke-blokering, langsom kognitiv behandling, depression, racetanker, raseri, manglende motivation / interesse, agorafobi, påtrængende minder.

Han tilføjer Prozac til Luvox og Abilify, som jeg allerede tager. Jeg nærmer mig lidt, føler mig udsat og som en fiasko. Jeg kan ikke lide at nævne mine symptomer, fordi jeg prøver så hårdt på at lade som om alt er normalt, at mental sygdom ikke påvirker mit liv. Det gør det.

22.00
Jeg er hjemme fra terapi. Mine katte jagter hinanden, mens jeg plager, hvad jeg skal gøre. Jeg beslutter at tackle noget arbejde. Jeg er alligevel for kablet til søvn lige nu. Desuden spiste jeg ikke middag. Jeg skulle gøre det, ikke?

23:00
Sengetid. Mit sind løber. Jeg vil fortsætte med at arbejde, i panik nu. Arbejde er, hvordan jeg undgår at håndtere de hårdere tanker og minder - jeg kan drukne dem ud med ren viljestyrke. Jeg ved dog, at jeg har brug for at sove. Jeg tænder for den guidede søvnmeditation.

DAG 3

05:55
Jeg har en drøm, jeg sov igennem alle mine otte alarmer, og klokken er nu 9 i stedet for 6 am. Jeg er forvirret, og det tager mig et par minutter at omdirigere mig til den aktuelle dag og tid.

07:30
Jeg er bange for brusebadet - det er en udløser på grund af tidligere erfaringer med min misbruger - så jeg vasker mit hår og ansigt, der læner sig over karret. Jeg er forud for tidsplanen, så jeg sender en besked til min Talkspace-terapeut og giver katten kæledyr.

13.00
Jeg ved ikke, hvor tiden er gået siden jeg kom på arbejde. Jeg adskiller mig og mister regelmæssigt små mængder tid. Jeg antager, at jeg har skrevet og redigeret. Jeg føler mig selvbevidst i min skjorte - den er for afslørende med sine korte ærmer og V-hals. Jeg føler mig mere sikker helt dækket af baggy tøj.

15:45
Jeg føler meget angst. Jeg bruger STOP-færdigheden - stop, tag et skridt tilbage, observer, fortsæt opmærksomt - og fokuserer på vejrtrækning. Jeg ved ikke, hvad der er galt, men tingene føles forkert. Jeg kontrollerer kattene bare i tilfælde.

17:25
Apoteket kan ikke udfylde min nye recept uden mine nye forsikringsoplysninger. Når jeg prøver at logge ind for at registrere mig online for et midlertidigt ID-kort, står der, at webstedet er nede til vedligeholdelse. Jeg hader at skifte forsikring. Jeg er privilegeret at have en sundhedsforsikring og heldig at jeg kan arbejde. Mellem min løn, forsikring og støtte fra mine forældre har jeg råd til meget terapi, alt sammen hvad jeg har brug for for at holde mig stabil. Alle fortjener dette niveau af pleje. Jeg er lige heldig.

20:30
Jeg er hjemme, mit hoved på mit skrivebord, en kat krøllet i armene, min computer åben. Jeg ordnede min recept og står over for en bunke freelance-arbejde. Jeg hører dette indre skrig, og jeg føler behovet for selvskading, men jeg opfordrer til at surfe, teknikken til at lade en trang opbygge, indtil den kæmper og trækker sig tilbage uden at handle på mit ønske. Jeg hører skrigene i mit hoved, føler nød. Min fod kaster under mit skrivebord og kanaliserer den overskydende energi. Jeg prøver at arbejde lidt.

9:34
Sengetid, meditation-app i hænderne. Jeg ved ikke, om jeg tog min medicin eller ej. Jeg har svært ved at berolige mig.

21.43
Jeg bevæger mig til sofaen og trækker mit vægtede tæppe over mig selv, hvilket hjælper med at berolige nervesystemet og afvise kamp-eller-fly-reaktionen.

10:17
Flyt dig tilbage i sengen. Mine tanker kører og jeg kan stadig ikke sove.

3:40
Vågn op, gå i dvale igen.

DAG 4

06:05
Vågn op, start freelance-arbejde med min kat krøllet op på skrivebordet.

8:50
Jeg er på mit job og skriver to artikler fredeligt, og absorptionen giver mig angstfri for øjeblikket.

Kl. 12
Jeg beslutter, at jeg skal aflyse den meditationskurs, jeg tilmeldte mig i aften, så jeg har mere tid til at arbejde. Jeg er virkelig ængstelig igen. Jeg tager nogle Xanax for at bremse, fordi jeg føler mig ude af kontrol.

16:00
Xanax gør mig søvnig, så jeg sover i 30 minutter under en sen frokost.

DAG 5

6:00.
Jeg mistede en hel nat, fordi Xanax slog mig ud. Jeg kan ikke huske meget om at komme hjem i går, og jeg sov fuldt påklædt i sofaen med lyset tændt. Endelig vågner jeg op, når min alarm går. Jeg er stadig træt, så jeg slog ud.

7:15
Jeg har fri fra mit fuldtidsjob i dag, en bonusfirma sommerferie, men jeg er stadig tidligt op til at arbejde.

9:15
Jeg venter på en lejlighedsinspektion og er meget nervøs, da jeg snart skal til behandling. Jeg kan ikke rejse, før inspektionen sker, fordi jeg ikke kan risikere, at katte flygter, fordi nogle fremmede lader døren til min lejlighed være åben. Mine katte er mine livslinjer, og jeg er patologisk besat af deres sikkerhed.

10:20
Den hurtige lejlighedsinspektion er forbi, og jeg er stadig til tiden. Jeg har det godt lige nu.

11:30
Jeg har min anden 90-minutters terapisession i ugen. Vi taler om, hvordan jeg kan gøre et liv værd at leve ved at udføre andre aktiviteter end arbejde og terapi. Jeg har undgået noget med folk og foretrækker at blive i min lejlighed med kattene så meget som muligt, hvor det er sikkert. Tilsyneladende er det ikke sådan, livet skal være. Jo flere ideer vi brainstormer, jo mere overvældet føler jeg mig. Min terapeut siger sjove ting vil hjælpe mig med at få det bedre med livet. Jeg ved, at hun har ret, men jeg er bange.

13:15
Jeg stopper ved McDonald's på vej til lægens aftale, som jeg planlagde om at tabe mig. Ups?

14:30
På lægens kontor overleverer jeg først min læge den medicinske undskyldningsskema for juryopgaver. Jeg vidnede mod min seksuelle overgreb i flere retsmøder, og jurypligt er en enorm udløser, som jeg ikke kan håndtere lige nu. Bare at gå til retten for at få den medicinske undskyldning for panikanfald og oversvømmede følelser og minder i sidste uge. Jeg kan ikke gøre det. Hun underskriver min formular.

Så taler vi om vægtproblemet. Jeg har hørt det meste af det før, om plantebaseret spisning og shopping rundt i butikens kanter og sporing af, hvad jeg spiser. Min læge er venlig, hjælpsom og skammer ikke, så jeg sætter pris på det.

16:30
Efter at have haft en vellykket dag indtil videre beslutter jeg at holde fremdriften - vasketøj. Jeg trækker mini-vaskemaskinen ud af skabet, så jeg behøver ikke at gå til vaskeriet, hvor der er mennesker. Jeg lagde den første last i den lille vaskemaskine, satte den i 9 minutter og stak rundt i lejligheden og ventede. Jeg håber at fylde alt mit tøj i kun tre læs. (Vaskemaskinen kan kun klare 11 pund ad gangen.) Tøjvask overvælder mig, og jeg vil bare få det overstået.

19.45
Jeg overlever en tur til købmanden! Jeg får næsten alt på listen, som min terapeut og jeg lavede. Jeg er måske ligeglad med min krop - at være overvægtig er at være usynlig, og det betyder, at uhyggelige fyrer lader mig være i fred - men alt det sukker, jeg normalt spiser, forøger min PTSD. Min terapeut hakkede ikke ord. Jeg kan ikke blive bedre, hvis jeg ikke spiser bedre.

22.00
Dagligvarebutikken slog mig ud, og jeg har ikke fået noget arbejde udført. Jeg læste, tog min nye medicin, nu seks piller i alt, og går i seng.

DAG 6

06:00
Alarmen går. Jeg drømmer, at min misbruger får lov til at komme tilbage i skole og undervise, som om der ikke skete noget, som om han ikke misbrugte en studerende, og ingen tror på mig, når jeg siger, at han er farlig. Drømmen gør mig træt og desorienteret, så jeg nulstiller min alarm til senere.

06:30
Alarmen går. Jeg nulstillede det til senere.

8 a.m.
Alarmen går. Jeg troede, det skulle gå tidligere. Jeg er forvirret og lidt i panik. Jeg kan ikke huske, hvorfor den tidligere alarm ikke gik. Selv når jeg mister tid og glemmer noget verdsligt, er det stadig foruroligende. Hvad har jeg ellers savnet? Jeg rejser mig og bruser.

8:27
Det arbejde, jeg skal udføre, skal først ske ved midnat, så jeg giver op, for træt til at gøre noget nu.

hvordan man ved, om du taler med en bot

9 a.m.
Jeg kalder på min gruppe af dialektiske adfærdsterapifærdigheder, som lærer opmærksomhed, interpersonel effektivitet, følelsesmæssig regulering og nødtoleranceevner for mennesker som mig, der selvskader eller på anden måde kæmper for at håndtere følelser. Når det er min tur til at dele, taler jeg om at arbejde på færdighederne - behandle fysisk sygdom, spise, undgå humørsvingende stoffer, søvn og motion - med min nye sunde spisemission.

Kl. 12
I dag er det tre måneder nøjagtigt uden selvskade. For at fejre får jeg en ny tatovering, en farve madala, min bror designede. Min tatoveringskunstner arbejder på min arm og dækker cigaretforbrændingsar undervejs. Det ser fantastisk ud, når det er gjort.

15.00
Jeg er hjemme og sulten. Jeg spiser en salat, men jeg vil virkelig have sukker. Jeg har ikke lyst til at udføre noget arbejde, så jeg lytter til en lydbog, Carrie Fishers The Princess Diarist, mens jeg spiller et frossent spil på min telefon. Det er min foretrukne kombination af distraktionsevner for at holde mig rolig.

19.00
Mine forældre ringer fra østkysten og fortæller mig om deres middagsfest. Jeg fortæller dem om min tatovering. De er stolte af mine 90 dage uden selvskade. Det er jeg også. Vi taler i over en time.

22.00
Jeg kan ikke rigtig huske, hvad jeg havde lavet, men jeg er træt. Jeg vælter på sofaen og falder i søvn, stadig klædt med lyset tændt.

Kl. 12
Jeg vågner op, synes jeg skal flytte til min seng eller i det mindste slukke for lyset, men jeg vender om og falder straks tilbage i søvn.

3:26
Jeg vågner igen og går denne gang ud af sofaen, fodrer kattene, tager pyjamas på og slukker lyset. Det krydser mig, at jeg har glemt at tage mine medikamenter (dette sker mindst to gange om ugen), men jeg er for træt til at passe. Jeg falder i søvn igen.

DAG 7

06:31
Vågn op igen, falder i søvn igen.

7:40.
Vågn op igen, falder i søvn igen.

8:31
Vågn op igen, tjek min e-mail, falder i søvn igen.

9:30
Beslut, at jeg skal være vågen til arbejde. Jeg vil tackle min artikel først. Jeg ved ikke, hvordan man skriver introen. Jeg er bekymret for, at det bliver forfærdeligt, og jeg har ingen idé om, hvad jeg laver, men jeg kan ikke undgå det for evigt, deadline teknisk set allerede forbi. Jeg er sulten, men jeg hader al den sunde mad i min lejlighed, så jeg vælger ikke at spise.

13.00
Jeg har knebet ud et udkast til artiklen, selvom det tog evigt, og det er alt for længe. Jeg er klar over, at en del af grunden til at skrive denne artikel er så hård, er fordi jeg skriver om dating. Enhver omtale af dating eller sex frembringer uønskede minder og tidligere frygt - intimitet betyder uønskede seksuelle fremskridt og misbrug. Det udløser mig altid.

14:00
Jeg går til en individuel meditationssession. Jeg fortæller min lærer, hvordan jeg prøver at berolige mit overaktive kamp-eller-fly-svar, mens jeg også prøver at åbne op og udtrykke mine følelser. Vi taler om færdigheder, der kan hjælpe og beslutte, at det er tid til at starte en daglig meditationspraksis. Vi får se, hvordan det går.

16:15
Jeg står i kø ved Starbucks for at få min eftertragtede midnat myntemokka frappuccino. Det er ikke på den sunde spiseplan, men da jeg sprang over frokosten, er der masser af plads på kalorieindholdet.

16:30
Jeg Skype med min bror, svigerinde og unge nevø. Jeg ved ikke rigtig, hvad jeg skal sige - mit liv er så lille og kedeligt, så det er en kort samtale. Jeg kan ikke meget godt tale om al min terapi, eller hvordan købmanden overvælder mig. Jeg elsker dog at se dem. Jeg håber, jeg bliver bedre til at oprette forbindelse og tale en af ​​disse dage, fordi jeg vil have dem i mit liv.

19.45
Jeg er klar over, at jeg skal brusebad. Jeg kan ikke samle modet eller energien til det, så jeg vasker mit hår og ansigt i stedet. Jeg tjekker min e-mail, inden jeg sætter mig i sofaen for at lytte til en ny lydbog, Jennifer Traigs Devil In The Details, og spille Frozen.

21:00
Jeg betragter arbejdet som afsluttet for dagen, og jeg har ikke energi til noget andet. Jeg sender en sidste gang besked til min Talkspace-terapeut, fodrer og vander kattene, tager mine medikamenter og hopper i sengen.