Seksuel selvværd handler om mere end bare sex. Her er hvorfor

Det følgende er beregnet til læsere over 18 år

Vi har alle været der - til sidst at have forbindelse til en person, vi stødte efter i flere måneder - mærke begejstringen, lysten og hærgen. Uanset kvaliteten af ​​selve køn, i det øjeblik føler vi os ønsket, ønsket og efterspurgt. Men hvad så?

Hvad sker der, når de spøger dig eller kommunikerer, at det ikke passer bedst? Hvad hvis de, efter at du har været på lang sigt, ønsker sex sjældnere?

Vores kultur giver os begrænsede ideer om seksuel selvværd, ofte med en slags objektiv begreb om sexappel, skønhed, tiltrækningskraft. Der er jagtens lokke. Men når seksuelle fremskridt stopper, opfatter vi det som en afspejling af vores mangel på disse træk, lavt selvværd, ønskværdighed eller færdigheder.

hvordan man planlægger skilsmisse

Dette er en almindelig faldgrube i forhold: at samle vores følelse af seksuel selvværd ud fra de indikationer, som andre ønsker efter os.Hvis kun den person, jeg er forelsket i, sender mig et kompliment til det sexede billede, jeg sendte, eller hvis min partner søger at have sex med mig, så skal jeg føle mig ønsket og værdifuld.Dette mønster giver os utrolig smerte, når andre ikke lever op til vores forventninger eller håb. Især i forhold til sex og lyst kan vores manglende evne til at kontrollere eller forudsige vores partner / elsker / crush's tilgængelighed eller ønske skabe nød og negative selvrefleksioner.Er jeg ikke attraktiv nok? Har de i øjeblikket sex eller forfølger en anden? Er jeg dårlig til sex?

Svaret på alle disse spørgsmål er nej, dels fordi årsagerne til, at nogen måske ikke reagerer på de måder, vi ønsker, måske ikke har noget med os at gøre. De kan være travle, interesseret i andre mennesker, kæmper med deres egen ønskelighed eller psykiske sygdom eller har at gøre med tidligere sår i forholdet. Selvom vi alle foretrækker klar kommunikation om disse grunde, er en partner muligvis ikke klar til at forklare.

At føle sig ude af kontrol er en af ​​de mest angstfremkaldende følelser at behandle, og en der kan snebold ind i en ondskabsfuld nedadgående spiral af selvkritik, skyld og had. Alligevel er det forbundet med at engagere sig i interpersonelle forhold usikkerheden ved det personlige valg, genstanden for vores ønske om ret til at beslutte, hvad de vil, hvornår og hvordan.

At afbryde vores selvværd som et seksuelt væsen fra andres validering starter med at finde trøst og tillid til vores eget seksuelle selv.

Dette lyder måske underligt, men seksualitet findes i dig, ikke kun når du engagerer dig i andre i seksuelle handlinger. Før vi nogensinde møder et andet sæt kønsorganer, besidder vi vores eget unikke, seksuelle selv, fuld af potentiel glæde og udforskning. Hvor behagelig er du med selvberøring og udforskning? Hvordan ville det være at finde alle de måder, du gerne vil blive rørt og glad på egen hånd først?

At fjerne denne usikkerhed starter med at fjerne vores selvværd fra andres handlinger i vores liv. Derfra kan vi føler dig mere selvsikker indefra . Her er et par strategier, du kan øve dig, og påmindelser, du skal huske på.

1. Husk, at du er din egen bedste elsker, partner og ven - du er den første kilde til validering af, at du er ønskelig, sexet og værdig til kærlighed og hengivenhed.Dette er især vigtigt, når du har problemer med at gå sammen eller kæmper med ensomhed. Mangel på en seksuel partner afspejler ikke din manglende ønske om seksuel selvværd. Øv dig på at vise dig selv det.
2. Når du omgås andre, skal du prøve at søge partnere, der er ivrige efter at udforske og vokse sammen med dig gennem seksuelt udtryk.Find partnere, der ærer og nærer alle de dele af dig, der dykker ned med spænding, ivrige efter at forstå måder at give dig glæde og lære nye måder at skabe seksuel energi på. Denne slags partnere støtter den person, du er, og tilskynder til personlig uafhængighed og seksuel leg, mens de værdsætter den tid, du kan tilbringe sammen. Nogle gange kan det være nødvendigt at styrke disse træk hos en anden person igennem klare grænser og kommunikation . For eksempel kan dette ske ved at hævde, at din fornøjelse er vigtig og bede om, hvad du vil, fortsætte selvglæde og lære dem måder, du kan lide at blive rørt på.
3. Husk at identificere, hvornår sex bruges som et værktøj til at kontrollere, skade, nedsætte eller underkaste personlig selvværd.Selvom det ikke altid er bevidst, kan sproget omkring ejerskab og troskab i sex undertiden påvirke personlig frihed og selvværd. Når vi mener, at vores partner 'ejer' vores køn, delvis på grund af aftaler relateret til monogami, forværrer dette tanken om, at de er portvagterne for vores seksuelle selv. Til tider drager partnere fordel af denne aftale og kan bruge sex som et værktøj til at manipulere eller påvirke din adfærd eller bede dig om at foretage ændringer som f.eks. barbering af visse kropshår, tabe sig eller prøve nye seksuelle metoder. Disse ændringer er ikke nødvendigvis dårlige, men når sex er betinget af overholdelse, er det sværere at føle sig uafhængig værdig og accepteret.

I sidste ende er du mere end nogens ønske om dig, din evne til at få adgang til seksuel udtryk med en partner eller den rolle, du spiller som seksuel partner. Partner-sex er en bonus, frostingen på kagen er ikke den væsentlige komponent i dit seksuelle selvværd. Øv dig i at være i øjeblikket og find glæde i fysisk forbindelse med andre, mens du holder den interne tro på, at du altid er værdifuld og værdig til forfølgelse, glæde og kærlighed. Fordi du er.