Historierne PTSD fortæller mig

Dette stykke er en del af vores Darkest Day-serien , en samling historier fra folk, der har klaret det værste af deres sygdom og nu lyser vejen for andre.

Billeder blinker tilbage gennem mit sind.

Jeg er låst på et mørkt kontor i hjørnet af et andet låst rum i en gratis klasseperiode på gymnasiet. Jeg er afbalanceret usikker på kanten af ​​et skrivebord med mine ben viklet rundt om hans krop, den bule i hans bukser gyser i skurken mellem mine ben. Mit sind vandrer og lander til sidst på mine smertefulde muskler, mine skælvende arme og ben. De holder ikke meget længere.

Han står fuldt påklædt, hans sædvanlige beat-up brune loafers plantet på gulvet. Jeg lugter hans cheer-Washed dress shirt og Dial sæbe-skrubbet hud. Hans Docker er afskåret et par centimeter for kort. Han er 43. Jeg er 17. Disse loafere rejser sig og falder ned fra gulvet med hvert skridt fra hans skridt ind i mig, stoffriktion på stof er en næppe mærkbar fornemmelse. Al min opmærksomhed fokuserer på min akavede position på dette skrivebord - mine muskler gør ondt og brænder i protest.

Han griner væk, glemsom i ekstase, hans ansigt vender opad og giver de stønnende lyde. Endelig tilsidesætter min krop min mentale viljestyrke til at forblive oprejst, og mine muskler kollapser. Jeg begynder at falde ned af skrivebordet og går mod gulvet, før han fanger mig og støtter mig tilbage på skrivebordet.

hvad er en højt fungerende sociopat

Andre minder følger.

Mit første kys er stjålet væk bag det opretstående klaver. Der er ikke noget romantisk ved det. Han skubber ind i mit ansigt, indtil det gør ondt.

Jeg rykkes ud af et brusebad som en marionet og smides oven på nogle håndklæder på hotellets badeværelsesgulv. Hans nøgne bækken maler på ryggen, indtil han er færdig.

Jeg ligger på den grå sovepose fuldt iført, mens han væver over hovedet. Med ham oven på mig kvæler jeg. Jeg kan ikke trække vejret.

Flash frem næsten 15 år.

Jeg kan ikke trække vejret. Jeg sidder på kanten af ​​karret i badeværelset med en plastikpose tæt over mit hoved. Jeg er først klar over min knibe, når min membran begynder at spasmere fra iltmangel.

Jeg kan ikke huske, hvordan jeg kom der, ved kanten af ​​karret, og forsøgte at kvæle mig ud af eksistensen. Mit sind er blankt, undtagen for at komme hjem fra arbejde flere timer tidligere. Det er ikke en overraskelse, at jeg befinder mig i denne position, og det er heller ikke usædvanligt på dette tidspunkt. Jeg ser ikke frem til at rapportere denne hændelse til min terapeut , igen.

Min terapeut siger, at jeg har PTSD, og ​​de to terapeuter, inden hun var enige. Ifølge Nationalt Center for PTSD , inkluderer posttraumatisk stresslidelse fire kategorier af symptomer, herunder genoplevelse af begivenheden, undgå situationer, der minder dig om begivenheden, have mere negativ tro generelt og føle sig 'indtastet.'

Jeg oplever alle disse, og det var det, der fik mig til at begynde med terapi. Jeg kan ikke pege på et bestemt øjeblik, der ansporede mig til handling, men jeg ved, at noget ikke er rigtigt, at jeg ikke skal føle, som jeg gør. Jeg skulle ønske at leve. Noget i mig ønsker at overleve, så på trods af min generelle håbløshed prøver jeg at finde professionel hjælp. Det er enten det eller dør, virkelig. Jeg cykler gennem 10 terapeuter, holder op og starter forfra hver gang, før jeg finder en der forstår hvad der skete med mig, og som virkelig kan hjælpe.

Når jeg starter terapi med min nuværende terapeut tror jeg, jeg håndterer mine symptomer ret godt - jeg holder et job nede, sætter et godt ansigt på for venner og familie og fungerer normalt.

Alligevel løser denne forestilling sig hurtigt, når vi opdager min angst løber himmelhøjt. Jeg føler ofte, at intet er ægte, som om jeg lever i en film. Jeg adskiller mig, og der er meget, jeg undgår. Jeg selvskader væk alle overvældende følelser, som de fleste af dem er. Jeg kan næppe brusebade regelmæssigt og spiser kun pommes frites og småkager til henholdsvis frokost og middag. Jeg undgår mennesker og bliver i min lejlighed så meget som muligt. Jeg planlægger ikke at leve over 30 år.

Denne kombination lander mig til sidst på hospitalet efter stærk opfordring fra min terapeut, et traumegendannelsesprogram, der viser sig at være et vendepunkt. Det sætter mig på position 'nul' på min genopretningsrejse. Dette er en forbedring fra den konstant drukne fornemmelse af min præhospitale eksistens.

Ikke kun gør jeg det lære om PTSD og færdigheder til at håndtere min psykiske sygdom, møder jeg andre mennesker som mig på forskellige stadier af bedring. Fra dem indser jeg, at jeg vil lære at være tæt på mennesker igen, at føle mig til stede, at leve hele mit liv. Jeg vil undslippe skyggen af ​​seksuelt misbrug og den deraf følgende PTSD.

På trods af min generelle utålmodighed sker dette ikke natten over. Efter at have forladt hospitalet kæmper jeg stadig med selvmord og selvskade. Problemet er angsten og overvældningen, den følelse af at blive 'indkodet', eller som min terapeut ville sige, mit alarmsystem går hele tiden.

På tidspunktet for en traumatisk begivenhed går kroppen og hjernen i overlevelsesfunktion og afskærer følelser og minder automatisk uden offeret. Disse forsvar er bagt ind i selve fysiologien af, hvad det betyder at være et levende dyr. Det betyder ikke, at frygt, tristhed, smerte, terror, vrede, raseri eller hjælpeløshed forsvinder, selvom vi ikke kan mærke dem i øjeblikket. De gemmes kun til behandling, når vi er sikre.

Når traume opstår igen eller ikke behandles fuldt ud efter begivenheden, er PTSD ofte resultatet. For at helbrede skal disse minder, der er frosset i midlertidig opbevaring, flyttes gennem kroppen og hjernen for at bringe os tilbage til ligevægt. Det tager tid at være klar til at gøre dette. Faktisk er de fleste mennesker ikke klar før 15 til 30 år senere. Det er ikke en lille ting. Dette er grunden til, at korte forældelsesfrister er grusomme over for ofrene - når de endelig er klar til at håndtere traumet, er deres anvendelse i retten allerede længe forbi. Heldig for lovovertrædere.

Mange af mine følelser er gamle, lærer jeg, og når jeg begynder at tø, vil disse komme til overfladen og ligne sandheden. Virkelig, de er bare ekko fra fortiden, følelser der aldrig blev mærket, suspenderet i tide, indtil jeg kunne håndtere dem. Jeg har svært ved at vænne mig til dette, fordi de føler sig så ægte. PTSD gør det svært at fortælle fortiden fra nutiden.

Til sidst er jeg stærk nok til at opgive selvmord og senere selvskade. Jeg forpligter mig til aldrig at lægge endnu en plastikpose over mit hoved igen. Jeg finder modet til at møde fortiden uden disse gamle værktøjer, og prøver at skabe nye neurale veje i min hjerne, der vil styre mig fri af PTSD. Fremskridtet er langsomt, men jeg begynder at få trækkraft, begynder at lære, at jeg kan håndtere mine følelser, at jeg kan komme mig. Der er måske håb.

Der er et før traume og et efter traume. Jeg vil aldrig være den samme person som før. Min meditationslærer er enig: 'Nej, intet er nogensinde det samme efter traumer.' Hun siger det så simpelt og med så stor accept. Jeg vil finde så meget accept for mig selv, for min fortid, nutid og fremtid. Jeg vil aldrig være den samme person, men jeg har potentielt hele mit liv foran mig. Jeg har ladet min misbruger tage plads for længe. Jeg vil ikke give ham endnu et øjeblik.

Når uret tikker forbi det 15-årige mærke, siden misbruget startede, lærer jeg at forstå, hvordan mine PTSD-symptomer er bundet til min overlevelse, fra dissociation, følelse af uvirkelig, ekstrem angst og endda selvskadet. Denne viden gør ikke genopretning lettere, men det hjælper mig til at være lidt mere tålmodig med mig selv, når jeg ikke har lyst til at omgås som mine venner, eller hvis jeg har dage, hvor jeg er for træt til at komme ud af sengen.

Mens jeg har gjort fremskridt, med ikke en lille tak til mit dræberstøtteteam, er der stadig meget arbejde at gøre. Men jeg ser frem til den dag, hvor disse gamle minder ikke længere forårsager en følelsesmæssig nedsmeltning med fem alarmer, der kan vare dage. Jeg ved, at mit liv bliver mit igen, mine PTSD-symptomer vil mindskes, og disse gamle historier vil være netop det - historier.