Hvad sker der, når du skifter, men din familie ikke gør det

For et par år siden havde jeg det svært med et familiemedlem. Vi har en historie med forholdskampe. Uden at gå for meget i detaljer føler jeg, at denne person var følelsesmæssigt manipulerende og verbalt voldelig over for mig, da jeg var barn. Den nyere konflikt mindede om nogle af disse tidligere adfærd, og jeg følte mig ekstremt udløst og ked af det.

Men jeg er ikke et barn længere, og jeg har gjort en masse arbejde med mig selv gennem årene. Jeg tilbragte over et årti i terapi, og på det tidspunkt, hvor denne udløsende hændelse skete, var jeg lige begyndt online terapi med en meget medfølende terapeut.

At dele dine grænser kan være skræmmende: Gør det alligevel

Efter sjælssøgning og frugtbare diskussioner med min terapeut besluttede jeg, at jeg i stedet for at køre ud af det rod, jeg befandt mig i med denne person - noget jeg ofte havde gjort tidligere i et forsøg på at beskytte mig selv - ville gøre noget proaktivt her. Jeg ville gøre mine grænser kendt. Jeg ville fortælle denne person, hvad adfærd var og ikke var okay med mig.

Dette var mildt sagt skræmmende. Når du del dine følelser og grænser med nogen, der tidligere har skadet dig dybt, kan det få dig til at føle dig ekstremt bange, sårbare og udsatte. Men den adfærd, jeg var vidne til, var fortsat gennem årene, blev ikke bedre, og jeg indså, at måde jeg ville være i stand til at bevare forholdet intakt var at gøre mine grænser krystalklare.

At skrive e-mailen, hvor jeg forklarede, hvordan denne persons adfærd gjorde mig ondt, var smertefuldt, og det var nervøst at angive mine grænser for deres fremtidige opførsel. At ramme send var forstenende.

Men jeg gjorde det.

Forstå hvad du kan og ikke kan kontrollere

Et par dage senere modtog jeg en e-mail tilbage, der dybest set var en tønde spørgsmål:

• Hvorfor gør du det her mod mig?
• Hvad er der galt med min opførsel?
• Hvorfor er du så vred?

Masser af afbøjning, spørgsmålstegn ved mine intentioner og nul anerkendelse af, at mine følelser var gyldige, eller at den pågældende opførsel var fjernt upassende.

Jeg reagerede ved at gentage mine følelser, genforklare, hvad mine grænser var, og forsøge at gøre det på en respektfuld og venlig måde. Og så ... stilhed. Jeg skrev flere opfølgende e-mails og prøvede endda at planlægge et telefonopkald. Men hver gang blev jeg mødt med stilhed.

Jeg diskuterede, hvad jeg skulle gøre med min terapeut. Jeg følte mig såret, fordi denne person ikke gav mig tiden på dagen, efter at jeg havde åbnet mig. Det føltes som de slags ting, der var sket, da jeg var barn, forsøgte at fortælle denne person, hvordan jeg var blevet såret, og fik at vide, at mine følelser ikke var gyldige. Jeg fik ofte den tavse behandling i min barndom.

Min terapeut hjalp mig med at indse noget virkelig vigtigt. ”Dit job er at fortælle dit familiemedlem, hvordan du har det, og hvilken adfærd deres er og ikke er okay med dig,” sagde hun. ”Det er den del, du kan kontrollere. Resten er op til dem. Du kan ikke kontrollere det. '

Jeg havde udført arbejdet her. Jeg havde gjort det modige. Uanset hvad denne person sagde (eller ikke sagde) mine følelservargyldig. Og uanset om mit familiemedlem kunne lide dem eller var i stand til at absorbere dem, hørte de dem. Det var ikke mit ansvar, hvordan de reagerede på mine følelser og de grænser, jeg foreslog.

Jeg havde ændret mig. Det havde de ikke. Og jeg følte mig nu rustet til at håndtere følelserne de provokerede i mig.

hvordan man stopper katastrofal tænkning

At give slip er den sværeste del

Denne åbenbaring - at det eneste, jeg var ansvarlig for, var min egen opførsel og grænser - tog noget tid for mig at virkelig tro. Efter mange års ønske og håb om, at mit familiemedlem ville lytte og ændre sig, var det svært at give slip på forestillingen om, at de måske ikke måske ville.

Det var endnu sværere at tro, at jeg havde gjort det rigtige, og at der var noget nyttigt ved at dele mine følelser og grænser, selv når de ikke blev anerkendt. Men jeg blev klar over, at hvad der end skete i fremtiden, var mine grænser derude, forjeg. Og hvis denne person overtrådte dem, ville det være okay at frigøre sig fra forholdet på den måde, jeg fandt passende. Dette var en meget bemyndigende opfattelse.

Fra nu af er mit forhold til denne person et interessant sted. Efter mange måneders stilhed er dette familiemedlem og jeg igen i kontakt. Siden den første e-mail, hvor familiemedlemmet udtrykte ondt og forvirring over det, jeg havde udtrykt, har vi stadig ikke drøftet mine e-mails.

Imidlertid har jeg bemærket, at denne person ser ud til at handle mere opmærksom omkring mig og ikke har gentaget nogen af ​​deres tidligere problematiske opførsel - i det mindste i øjeblikket. Jeg betragter dette som en sejr. Og jeg ved også, at hvis noget kommer op i fremtiden, hvilket det meget godt kan gøre, ved jeg hvad jeg skal sige.

Jeg har ændret mig. Jeg ved hvad jeg vil og ikke vil tolerere. Jeg ved, at mine følelser betyder noget. Og jeg ved, det er alt, hvad jeg kan kontrollere.