Når din partner bare ikke vil have sex
Det følgende er beregnet til læsere over 18 år
Når der er en enorm forskel mellem partners sexdrev, kan forhold være vanskelige at styre. Partneren med lav libido kan føle sig skubbet og vrede, og high-libido-partneren kan føle sig forladt, forrådt, afvist og vred. Mens begge individer inden for denne dynamiske kamp har partneren med højere libido unikke udfordringer, og deres perspektiv vil være fokus for dette indlæg.
rationel emotionel adfærdsterapi definition
Der er to typer par, som jeg normalt ser, der udviser en betydelig forskel i sexdrev:
- Par, der startede med omtrent samme niveau af lyst, men efter et par år med det, jeg kalder 'monotogamy' (monoton monogami), oplever en partner - ofte men ikke altid kvinden i heteroseksuelle par - et drastisk fald i sexlyst
- Par, der havde en udtalt forskel i seksuel lyst fra begyndelsen af forholdet, men parret elskede hinanden nok til enten bevidst (eller ubevidst) at afskedige eller minimere den potentielt destruktive virkning af denne forskel
Hver type par har forskellige vanskeligheder. I det første tilfælde føler partneren med højere libido ofte, at der har været en 'lokkemad og skifte.' I deres laveste øjeblikke tror de måske, at deres partner havde til hensigt at fange dem i et forhold ved hjælp af sex, og derefter 'slukkede tappen', når de var engagerede, boede sammen eller giftede sig. Denne partner føler, at de ikke villigt havde indgået et forhold, hvor deres seksuelle behov ikke blev opfyldt, og de føler sig vrede og vrede. I min erfaring med at arbejde med par er der i øvrigt sjældent et forsætligt ønske om at mindske sex efter engagement.
Den anden type par består normalt af personer, der minimerer vigtigheden af sex i ægteskabet, uanset om det oprindeligt skyldes naivitet, religiøs baggrund eller et hvilket som helst antal spørgsmål. Partneren med højere libido antager, at de ikke vil bekymre sig så meget om sex efter ægteskabet, at kærligheden vil erobre alt, eller at den lavere libido-partners seksualitet vil blomstre fuldt ud efter sikkerheden ved ægteskab eller monogami. Denne partner føler sig normalt mindre komfortabel med at bringe omfanget af deres utilfredshed direkte op til partner med lavere libido. Vredskab simmerer i baggrunden for deres forhold.
berømte mennesker med aspergers syndrom
For begge disse par kan partneren med højere sexlyst føle, at afvisningen af deres seksualitet betyder, at partneren ikke elsker dem, ikke vil gå ud af deres komfortzone for forholdets skyld eller finder dem oprørende . Uanset hvad deres medfødte og personlige udløsere er - uanset om det er usikkerhed omkring elskelighed, bekymringer om kropsbillede, følsomhed over for afvisning eller noget andet - vil manglen på sex forværre dem.
Mangel på sex er en stor kilde til skam for mange mennesker. Mænd, der afvises for sex, kommer ofte til at fortolke dette resultat som et angreb på deres manddom. Kvinder, som medierne får at vide, at mænd 'altid' forfølger deres partnere for sex grådigt, tvivler ofte på deres tiltrækningskraft og kvindelighed. Begge partnere kan føle sig for pinlige til at diskutere deres seksuelle afvisning med venner eller endda deres terapeuter, og det bliver en hemmelig kilde til skam snarere et emne, der skal behandles konstruktivt.
For at løse disse problemer kan partner med højere libido drage fordel af. Det kan udløse at føle sig afvist på en lige så vigtig arena som seksualitet. Denne nød kan uddybe bekymringer fra barndommen om at være tilstrækkelig og elskelig og kan også føre til giftige niveauer af vrede . Konflikten kan også sabotere ethvert forsøg på at kommunikere følelser effektivt til en partner, der kan være mere tilbøjelige til at lukke ned over vrede eller passiv aggression.
Jeg opfordrer stærkt par med forskellig kønsdrev til arbejde med en parterapeut der forstår og fokuserer på seksuelle problemer inden for forhold. Alt for almindeligt går et par til pareterapi, og når sex ikke diskuteres, er partnerne for genert til at tage spørgsmålet op. Parret arbejder muligvis produktivt på andre områder i forholdet, men de kan ikke virkelig helbrede, fordi 'elefanten i rummet' af sex ikke er blevet udforsket.
Hvis du når ud til en rådgiver , spørg i den første kontakt, om de arbejder med seksuelle problemer inden for forhold. Når seksuelle emner diskuteres og arbejdes åbent og direkte, kan mange par empati med hinanden for første gang og komme til et sted, hvor de begge føler sig reageret på og forstået. Hver partner skal vove sig uden for deres komfortzone for at arbejde på at komme sammen for at opbygge et sexliv, der kan opfylde.
