Hvorfor vi finder følelsesmæssigt utilgængelige mennesker attraktive

Når jeg ser tilbage på mine kvasi-forhold, der ikke har fungeret, kan jeg se en fællesnævner. Jeg gik efter fyre, der var følelsesmæssigt utilgængelige (lad os være rigtige:ud overfølelsesmæssigt utilgængelig).
For et eksempel var jeg næsten forelsket i en person, der havde så mange røde flag, at han kunne have været flyveleder. Han var en time forsinket til vores første date og kronisk sent efter det ... (det første røde flag). Da jeg gav ham fordelen ved tvivlen, fortsatte jeg med at se ham. Han havde flere tatoveringer, som han havde fået med eller for ekser, og mens vi 'så hinanden', fik han en anden, der var et kaldenavn, en anden eks gav ham ... (endnu et rødt flag). Åh, og han var stadig lovligt gift, noget han fortalte mig måneder senere ... (denstørsterødt flag).
Hvis alle disse røde flag ikke var nok, fortalte han mig altid, at han hadede etiketter og troede, at det at være i et officielt forhold ødelægger romantikken. Andre undskyldninger inkluderet: han havde ikke tid til en forhold og han ønskede ikke at skulle 'svare nogen.' Han sagde dettehele tiden.Og alligevel ... Jeg fortsatte med at prøve. Jeg fortsatte med at tænke, ”Nej, han elsker mig i hemmelighed. Han vil beslutte, at han er klar til et forhold enhver dag nu. ” Samt overbevise mig selv om, at ”han vil droppe sin foragt for etiketter og være sammen med mig, fordi jeg ersærlig. '
Ja, det skete aldrig.
Mange mennesker har været i denne nøjagtige situation og jagter følelsesmæssigt utilgængelige mennesker forvejfor længe og anstrengelse, mens vi ikke får den kærlighed, vi fortjener, tilbage. Når det kommer til stykket, er mange af os super tiltrukket af følelsesmæssigt utilgængelige mennesker og undertiden favoriserer dem frem for 'de gode', dem dererfølelsesmæssigt tilgængelig.
Her er fire grunde til, at mange af os finder følelsesmæssigt utilgængelige mennesker attraktive.

Vi er bange for at blive såret

Der er så mange grunde til, at vi finder følelsesmæssigt utilgængelige mennesker så attraktive, og mange af dem kommer ned tilos,ikke den følelsesmæssigt utilgængelige person i sig selv. For eksempel, hvis vi har været såret før (som mange af os har), kan vi være bange for at føle den slags hjertesorg igen, eller vi har måske ikke lyst tilvirkeligåbne op for nogen, og få dem til at gengælde et intimt bånd. Måske ubevidst vil du faktisk ikke forpligte dig til nogen eller have et rigtigt forhold, fordi du er bange for, at forholdet fejler.
Talkspace-terapeut Christine Tolman forklarer: ”En følelsesmæssigt utilgængelig person kan være en sikker mulighed. Da den person beskytter deres egne følelser så tæt, er der en nedsat risiko for følelsesmæssigt engagement med nogen anden. ” Hun fortsatte, ”Dette kan være sikkert for en person, der er bange for at komme til skade eller ikke har den følelsesmæssige evne til at behandle deres egne følelser. Det giver mulighed for en mere overfladisk forbindelse. ”

Vi elsker jagten

Det er ingen hemmelighed, at mange af os bliver afhængige af spændingen ved datingjagten . Vi, som mennesker, vil ofte have det, vi ikke kan have. Hvis du jagter nogen, der er følelsesmæssigt utilgængelig, bliver det en uendelig, blindgyde, men det kan være spændende for dig. Der er også meget psykologi bag dette, det kaldes intermitterende forstærkning.
Der er positiv forstærkning, der følger med dating, men det er intermitterende, hvilket betyder, at det ikke er konstant. Vi elsker de 'belønninger', vi får, som søde tekster tilbage, gode datoer osv., Men de er ikke ensartede, når vi prøver at lære en person at kende, der følelsesmæssigt ikke er tilgængelig. Vi sidder og venter på den næste 'belønning', og når vi endelig får det, føles detatmeget bedre. At være afhængig af jagten kan også være en indikation af, at du forpligter dig til ikke at begå.

Vi vil 'rette' nogen

Bortset fra jagtens udfordring kan der også være en anden udfordring: at prøv at “rette” personen eller være den person, der ændrer dem. '[At forfølge en følelsesmæssigt utilgængelig person] kan også være en måde for andre at forsøge at' helbrede 'en person, der er følelsesmæssigt utilgængelig,' siger Tolman. ”Det er hele” Ingen andre har kunnet lære ham at kende på en intim måde, men jeg ved, at jeg vil være den, der bryder igennem disse mure! ”Ting.” Lyder det velkendt, nogen?
I sidste ende kan du ikke tvinge nogen til at være følelsesmæssigt tilgængelige eller klar til et forhold. Personen skal gøre det selv, og det er ikke en ændring, der sker natten over eller med et klik med fingrene. Imidlertid tror mange mennesker (inklusive mig selv), at de har magten til at 'rette' nogen. Newsflash: Det er stort set umuligt at skifte nogen på egen hånd. Plus, når vi finder nogen, der passer til os, skal vi ikke ønske - eller have brug for - at ændre dem.

Vi lever i en fantasi

Usund fantasering går ofte hånd i hånd med lavt selvværd . Du forestiller dig et liv med en følelsesmæssigt tilgængelig person, nogen du 'ikke kan have.' Du kan forestille dig et perfekt forhold og perfekt liv med denne utilgængelige person og nyde fantasien i dit hoved uden at gøre en indsats for at skabe ennuværendeforhold arbejde. Muligheden for et ægte forhold eksisterer ikke engang. Du kan også bare nøjes med dette falske forhold, fordi du kæmper med egenværd og ikke synes, du fortjener et sundt gensidigt forhold, eller du tror ikke, at denne særlige partner nogensinde ville gå efter dig. Når du har tillid til dig selv (både indefra og ude), vil du ikke nøjes med nogen, der er følelsesmæssigt utilgængelig.

Hvad skal jeg gøre, hvis dette bliver en vane?

Det er vigtigt at være i stand til at genkende det faktum, at nogen er følelsesmæssigt utilgængelige. Se på din oplevelse med dem og læs skiltene. Hvis de lige har fortalt dig, at de ikke vil have et forhold - de har ikke kapacitet til et forhold eller noget lignende -tro demi stedet for at håbe, at de skifter mening eller prøver at ændre dem. Du sparer dig meget tid.
”Hvis du finder ud af, at du søger følelsesmæssigt utilgængelige partnere, skal du overveje at rådgive for at løse, hvorfor dette er,” foreslår Tolman. ”Det kan også være lige så let som at genkende denne tendens i dig selv og tage beslutningen om at søge en partner, der vil engagere sig på en mere reel og følelsesmæssig måde. Tillad dig at være ægte og sårbar, og find en partner, der vil
møder dig der.'
Hvis du ikke ser ud til at finde nogen derude, der faktisk er følelsesmæssigt tilgængelig, skal du ikke give op. De er derude! I stedet skal du give op med at nøjes med eller forsøge at ændre det følelsesmæssigt utilgængelige. Sæt dig selv derude og fortsæt med at være sårbar, og til sidst, som Tolman sagde, finder du en følelsesmæssigt tilgængelig partner, der møder dig der.