Kære terapeut: Hvorfor skal jeg plage med terapi?

Nogen for nylig spurgte mig om, hvorfor jeg valgte at starte behandling, når jeg har masser af venner, der er villige til at lytte til alle mine klager og fortælle mig præcis, hvad jeg vil høre.

- af Anonym Talkspace-bruger

Da jeg forklarede, at terapi ikke handler så meget om, hvad jegvil haveat høre, men om hvad jegbrug forfor at høre for at løse mine problemer og komme videre, stirrede personen blankt tilbage - samtalen var brat afsluttet. Jeg tror, folk har svært ved at forstå, hvad terapi er, og hvorfor nogen gider at gå igennem det.

Da jeg aldrig har prøvet traditionel terapi, vidste jeg heller ikke rigtig, hvad jeg kunne forvente, da jeg startede. Men det viser sig, at det at have en kyndig mental sundhedsperson, der ved nøjagtigt, hvordan og hvornår de skal stille de rigtige spørgsmål, kan få mig til at tænke over ting på måder, jeg tidligere ikke har gjort. Dette var en behagelig overraskelse.

Selvom jeg tror, at jeg kender mig meget godt, anerkender jeg, at mange af mine følelser virker for store til at håndtere eller for små til at være opmærksomme på. Jeg vidste heller ikke, om jeg havde 'ret' til at føle nogle af dem til at begynde med - og det alene kan gøre alle helt vanvittige. Hvad jeg havde brug for, tror jeg, var validering; en objektiv bekræftelse af, at der var grunde til mine følelser med direkte årsager og specifikke rødder. Nu får jeg det gennem terapi.

hvordan man ikke føler sig deprimeret

Jeg har opdaget, at mange af mine nuværende problemer er de samme problemer, som jeg har haft i meget lang tid. Sandt nok udviklede de sig i løbet af de sidste par årtier, ligesom jeg gjorde, men de gik aldrig væk. De skiftede simpelthen form. Og på grund af det er jeg ikke sikker på, om jeg nogensinde har oplevet lykke - bestemt øjeblikke med glæde og tilfælde af overvældende spænding, men ingen varig tilfredshed, fred eller indre kærlighed. Dette føltes ensomt og helt ubehageligt. Det gør det stadig, men det bliver lidt bedre.

Terapeuten, trofast til formen, spørger mig om mit liv. Jeg afslører så meget jeg kan, så ofte jeg kan. Men ikke om natten - den terapeutiske proces er så involveret, at jeg har problemer med at sove bagefter. Alligevel er jeg overrasket over, hvor meget jeg har aftappet inde i mig, og endnu mere overrasket over, hvor aggressivt det kommer til overfladen. Låget har været åbent, og ormene er blevet løsnet. Min terapeut virker imidlertid fuldstændig upåvirket af alt dette, og jeg er lettet. Føler ikke længere ” rå og udsat “, Jeg begynder at føle mig accepteret.

Denne accept er dog i øjeblikket begrænset til min terapeut såvel som min vigtige anden. Min familie er derimod delt i min beslutning. Nogle personer synes, at min søgende terapi er længe forsinket, og jeg burde have startet den meget tidligere. Andre mener, at det er en absolut ubrugelig og frugtløs indsats. Alle spørger mig, om jeg har fået ordineret medicin. Svaret er, at jeg ikke har gjort det, og sandsynligvis ikke. Selvom jeg er ret sikker på, om det anses for nødvendigt, vil jeg blive informeret.

Hvad terapi har lært mig hidtil er, at mens andres meninger betyder noget, er de trods alt meninger. Til dags dato har jeg delt meget om, hvad der tænker og i mit hjerte.