Sådan understøtter du (ikke seksualiserer) dine LGBTQ + venner

Hvis jeg havde en dollar for hver gang en lige mand har spurgt mig, hvordan kvinder har det køn med hinanden -nej virkelig, hvordan ??- Jeg ville være en velhavende kvinde. Ak, mens jeg skriver denne artikel, er jeg ikke en rig kvinde, men jegeren kvinde, der har talt mange lige mennesker igennem ind og ud af queer identitet.

Selvom disse spørgsmål kan være invasive, endog direkte krænkende, er jeg en køn og seksualitetsforfatter. At besvare spørgsmål om LGBTQ-oplevelse er noget af mit job. Men ingen (inklusive professionelle feminister) bør gøres objektive på grund af deres seksuelle identitet, og queer mennesker skal ikke være nødt til at give en sex-ed lektion eller afsløre intime detaljer om deres liv under normale samtaler.

Mens det at spørge LGBTQ-personer om deres intime liv kan synes at være motiveret af 'nysgerrighed', er denne slags spørgsmål ofte motiveret af voyeurisme eller endda afsky. De kan således få LGBTQ til at føle sig marginaliseret og generet.

Selvom du ikke føler, at dine intentioner er dårlige, denne slags dårlig behandling er almindelig, og det har en kumulativ negativ effekt på LGBTQ-menneskers mentale sundhed. Homoseksuelle, lesbiske og biseksuelle mennesker lider dårligere resultater for mental sundhed som et resultat af social stigma og diskrimination, herunder diskrimination i sundhedsmæssige omgivelser. Transgender mennesker er særlig sårbar til de negative helbredseffekter af stigma, hvor oplevelser af diskrimination øger transpersoners risiko for depression, hiv og selvmord.

hvordan man planlægger en skilsmisse

Sexualisering af spørgsmål kan skade

Selvom det er vidunderligt at få forbindelse til og lære af mennesker med anden køn og seksuel baggrund end sig selv, er det vigtigt at huske, at LGBTQ-personer (ligesom ikke-LGBTQ-personer!) Har ret til privatliv, værdighed og respekt. Dette inkluderer seksuelt privatliv og den grundlæggende værdighed, der ikke tales til på en diskriminerende eller stødende måde.

Lad os tale om nogle almindelige spørgsmål, som ikke-LGBTQ-folk kan blive fristet til at stille om deres intime liv, og hvorfor disse 'uskyldige' spørgsmål rent faktisk kan få LGBTQ-personer til at føle sig diskrimineret eller marginaliseret. Ved at lære at kommunikere med respekt og ægte åbenhed snarere end seksualisering og voyeuristisk nysgerrighed kan ikke-LGBTQ-allierede understøtte den mentale sundhed hos deres LGBTQ-kære og LGBTQ-mennesker som helhed.

Spørgsmålet: ”Så hvordan gør kvinder / mænd / transpersoner menneskervirkelighave sex? ”

Hvorfor det kan skade:Queer eller straight, cis eller trans, alle har ret til deres kropslige autonomi og privatliv. At spørge nogen om mekanikken i deres sexliv er invasiv og respektløs, medmindre du virkelig er meget tæt på dem (eller deres seksuelle partner).

Selvom du er tæt på en queer person og vil have en åben samtale om seksualitet, er det vigtigt, at disse spørgsmål ikke får personen til at føle, at du ser dem som 'afvigende' eller 'andet'. Ved at spørge, hvordan to kvinder “virkelig”Have sex, dette spørgsmål indebærer, at der er en“ rigtig ”måde eller en“ normal ”måde at have sex på, og at LGBTQ-folks sexliv er“ forkert ”eller“ unormalt ”.

Sandheden er selvfølgelig, at der er lige så mange måder at have sex på, som der er mennesker i verden, og ingen person eller gruppe har 'normal' eller 'unormal' sex.

Spørgsmålet: 'Hvem er manden / kvinden i forholdet?'

Hvorfor det kan skade:Dette er et spørgsmål, som mange mennesker i queer relationer modtage, og det kan være dybt ugyldigt. Ved at spørge 'hvem er manden' eller 'hvem er kvinden' i et queer forhold antyder du, at de eneste 'rigtige' forhold er dem mellem en cisgender mand og kvinde, at dette er samfundets misligholdelse, og at for at et romantisk forhold skal være ægte, skal det følge denne snævre model.

I virkeligheden kan mennesker af alle køn naturligvis have romantiske og seksuelle forhold til hinanden uden at stole på heteroseksuelle stereotyper af kærlighed. Ved at erkende, at en persons køn og seksuelle identitet er gyldig i sig selv uden dom og uden at forsøge at tvinge deres forhold til en model, der er mere kendt for dig, kan du kommunikere support til dine LGBTQ-kære.

LGBTQ-personer, der er ude og modtager støtte til deres identitet, har det igen bedre mental sundhed .

Spørgsmålet: ”Så hvad er din?ægtekøn?'

Hvorfor det kan skade:Køn er en social identitet , så der er ingen 'falske' køn. Ingen er 'født' med et bestemt køn. Snarere er køn noget, der tildeles mennesker ved fødslen, normalt baseret på, hvordan læger og forældre opfatter denne persons legeme .

Dette tildelte køn kan matche det køn, som en person faktisk kommer til at identificere sig med, eller det kan være anderledes. Til gengæld er en persons 'rigtige' køn det køn, de identificerer sig med, ikke nødvendigvis det køn, de blev tildelt ved fødslen. Hvis du er en cisgender (ikke-transgender) person, forestil dig et øjeblik, hvor mærkeligt det ville føles, hvis alle ved med at spørge dig, hvad dit 'rigtige' køn var! Det er et lille glimt af, hvordan det er at blive fortalt, at din ægte og dybt følte identitet respekteres ikke.

Bekræftelse af transseksuelle kønsidentiteter er ikke kun den rigtige ting at gøre - det er også en af ​​de mest vigtige ting, du kan gøre for at understøtte transgender-kærees mentale sundhed.

At være støttende betyder, at du først uddanner dig selv

Desværre er det ikke kun bekendte og fremmede, der stiller denne slags spørgsmål til LGBTQ-folk. Alt for ofte mangler læger faglig uddannelse i de spørgsmål, der især berører LGBTQ-personer eller kan være personligt diskriminerende over for LGBTQ-patienter. Dette kan forhindre, at LGBTQ-personer får fuld adgang til meget tiltrængt lægehjælp.

Der er dog håb. Med opmærksomhed af LGBTQ-samfundets unikke og forskelligartede mentale og fysiske sundhedsbehov, der øges i begge medicinske samfund og samfundet som helhed kan LGBTQ-mennesker have flere muligheder for at føre et åbent, sundt liv. Men denne ændring sker ikke bare tilfældigt. Det sker, fordi folk, der ikke er LGBTQ, beslutter at gøre det uddanne sig selv om de forskellige oplevelser hos LGBTQ-folk og forpligter sig til empati, ikke eksotisering.

Så næste gang du har et brændende spørgsmål om en LGBTQ-bekendtes intime liv, så spørg ... internettet. Ved at gøre det, sparer du nogen for et potentielt dehumaniserende møde, og du vil helt sikkert lære noget.