Jacks historie: Min identitet i kølvandet på mandlig seksuel vold
Jeg boede hos mine forældre i sommer som praktikant inden mit sidste år på college. Det var en særlig varm sommer i LA, og jeg husker, da jeg vågnede den morgen, kunne jeg ikke fortælle, om det jeg oplever var feber, eller om jeg lige havde glemt, hvordan en rigtig SoCal-sommer føltes. Jeg husker, at jeg sad på toilettet og så mellem mine ben og så blod. Jeg husker, at jeg tænkte: 'Du bliver nødt til at være en sjov med mig.'
Efter et besøg hos min huslæge og derefter et andet hos en specialist lærte jeg, at den mand, jeg havde sovet med natten før, havde efterladt mig ikke en, men to skatte at huske ham ved: indre hæmorider med slid (blodet) og herpes (feberen). Da jeg ringede for at fortælle ham, svarede han ikke. Da jeg gik for at finde ham i den homoseksuelle hook-up-app, hvor jeg havde mødt ham, var hans profil forsvundet. Da jeg googlede hans navn og hospitalet, hvor han foregav at arbejde som læge, fandt jeg intet.
Det er manden, der voldtog mig. Jeg kan ikke huske navnet, han gav mig, og jeg er næsten sikker på, at det var en løgn, så lad os kalde ham John R. Smith. “R” står for voldtægtsmand.
Et angreb på identitet
Når jeg ser tilbage, er jeg næsten taknemmelig for de medicinske problemer, som Mr. Smith forårsagede i vores møde. I det øjeblikkelige efterfølgende tillod det mig at fokusere på mit fysiske helbred, som var tilgængelig og trøstende i sin evne til at blive 'fikset'. Det, han havde gjort mod min psyke, følte sig imidlertid nebuløst smertefuld og på det tidspunkt uoprettelig. Så jeg undgik det.
Tilbage i skolen var jeg involveret i en aktivistbevægelse på mit universitet for at reformere administrative reaktioner på seksuel vold. Efter at have set behovet for reform fra første hånd, mens vi arbejdede som hiv-testrådgivere på vores campus, påtog nogle medarbejdere og jeg sig ledende roller i aktivistgruppen. Vi var alt for fortrolige med problemet: overlevende efter seksuel vold vendte sig til vores ressource for en følelse af sikkerhed og trøst, da administrationen ikke tilstrækkeligt støttede dem i kølvandet på et angreb.
Alt dette er at sige: Jeg vidste, hvad der skete med mig, ikke var min skyld. Jeg vidste, at den vold, jeg stødte på ikke burde og plettet min karakter. Men jeg følte stadig disse følelser. Og jeg fortalte ingen.
Som homoseksuel mand blev jeg fanget i både de kulturelle forventninger til mit køn og min seksualitet. Hvilken slags mand er voldtaget? Hvis han ikke er i stand til at afværge sin angriber, er han overhovedet en mand? Bør han ikke have den John Wayne-modvilje mod at føle, at det ville give ham mulighed for helt at se bort fra hændelsen? Jeg hadede disse spørgsmål, men jeg stillede mig alligevel til at stille dem. I mit sociale liv hånede jeg regelmæssigt ''giftig maskulinitet' og betragtede mig som fri for dens kløer. I kølvandet på mit overfald følte jeg mig som om jeg på en eller anden måde havde mistet licensen til at kalde mig mand.
Min homoseksualitet komplicerede problemet yderligere. Før mit overfald var jeg lige begyndt at føle, at det krævede agentur og selvtillid kræves for komfortabelt at udforske mine seksuelle ønsker og derved nyde normaliseringen af afslappet sex i det homoseksuelle samfund. Så meget af homoseksuel mandlig kultur handler om at være 'ude og stolte.'
Jeg skulle være den sjove og fritlevende homoseksuelle fyr, der ikke kun nød afslappet sex, men navigerede på de forræderiske, sammenfiltrede veje med aplomb. Hvad sagde det om mig, som jeg ikke kunne? Jeg ville ikke tro det skete. Og i næsten et år fortalte jeg mig selv, at det ikke gjorde det.
Nyt semester, ny kærlighed, nye problemer
Da jeg kom tilbage i skole om efteråret, gjorde jeg alt, hvad jeg kunne, for at undgå at kende sandheden. Jeg blev ved med at have afslappet samtykke, dels fordi jeg nød det, dels fordi jeg ville bevise for mig selv, at jeg stadig kunne. Jeg blev mindre involveret i aktivisme omkring seksuel vold og brugte en tung kursusbelastning på senioråret som en undskyldning. Jeg trak mig tilbage fra vennegrupper og samfund, der krævede for meget sårbarhed fra mig.
Og så mødte jeg en vidunderlig øm fyr, der blev min første seriøse kæreste.
Efterhånden som vores forhold skred frem, blev mit overfald og dets virkninger på mig stadig sværere at skjule. En nat, efter at vi var kommet i seng, rullede min kæreste hen for at holde mig. Dette var på ingen måde usædvanligt, men pludselig sivede en snigende tanke ind: 'Han vil voldtage dig.'
hvad gør evnen til et normalt menneske
Jeg løj der i stilhed med mit hjerte, overbevist om en mand, der aldrig viste mig andet end kærlighed og respekt, var ved at angribe mig. Efter cirka tyve minutter spurgte han: 'Er alt i orden, skat?' Jeg brød i gråd. Sobbende fortalte jeg ham, at jeg var blevet angrebet, og det “var virkelig ikke en big deal.” Det var lige kommet ind i mit hoved, sagde jeg, men alt var i orden.
Han forsøgte at tale om det med mig næste morgen. Jeg undgik hans spørgsmål og støtteord.
Og så kom det, jeg kalder 'nattespring.' Næsten hver aften vågnede min kæreste omkring klokken 2 for at tisse. Omkring tre måneder ind i vores forhold begyndte jeg at skyde ud af sengen og råbe 'Hvem er du?' ved hans tilbagevenden. Jeg ville normalt komme til fuld bevidsthed omkring halvvejs gennem spørgsmålet. Han undskyldte for at have overrasket mig, jeg ville undskylde for at have overrasket ham, og vi ville gå tilbage i seng. Først troede vi begge, at det var lidt sjovt (det gør jeg stadig), men til sidst blev det et tegn på, hvor dybt Mr. Smith havde påvirket mig. Og min partner og jeg blev enige om, at jeg skulle søge professionel hjælp.
Hjælp venter, når du er klar
Jeg var velsignet med at vokse op i et hjem og samfund, hvori terapi blev ikke stigmatiseret. Jeg havde allerede en terapeut, som jeg havde fundet efter en kamp med depression og social angst. Vi tjekkede ind, da jeg følte, at jeg havde brug for en 'tune-up', men da jeg vendte tilbage til rådgivning om netop dette emne, havde vi ikke talt i næsten et år.
Min terapeut og jeg arbejdede med at behandle, hvad der var sket med mig. Vi arbejdede med at udvikle nye værktøjer og styrke mine tidligere etablerede værktøjer til at hjælpe mig med at konfrontere og helbrede fra traumet. Hun opfordrede mig til at fortælle mine venner, især de homoseksuelle mænd, idet hun vidste, at de virkelig var støttende og venlige. Ikke kun bød disse mænd mig velkommen med åbne arme, de delte deres egne oplevelser. Fra mit arbejde vidste jeg, at mænd, der har sex med mænd, regelmæssigt oplever seksuel vold. Men indtil jeg tog det op, talte vi aldrig rigtig om det.
Jeg har stadig at gøre med mit overfald. Jeg hopper ikke længere skrigende ud af sengen. Jeg har undertiden mareridt om det, men det er sjældent. Jeg er altid overrasket over, hvad der vil bringe det tilbage i spidsen for mig. Visse seksuelle stillinger gør mig nervøs og tager mig ud af øjeblikket. Jeg kan stadig ikke lide at blive rørt bag på min hals. Jeg har for nylig set en episode af et yndlings-tv-show med det, jeg engang betragtede som en harmløs, men grafisk, vittighed om seksuel vold. Jeg var nødt til at slukke for tv'et.
Et rum at tale
Hvis noget tvang denne oplevelse mig til at konfrontere underliggende problemer, jeg allerede havde med hensyn til min egen maskulinitet og seksualitet. Det tvang mig til at arbejde på problemer, jeg har haft med intimitet, så længe jeg kan huske. Jeg er ikke taknemmelig for, at dette skete for mig, men jeg er vokset ud af det. Og desuden er jeg ved at arbejde igennem det blevet en bedre og mere medfølende person. Ved at åbne op for min oplevelse, ved at dele den med mine venner og til gengæld skabe et rum for dem at dele deres egne, har jeg styrket mine relationer og flyttet støttekulturen i mit samfund. Og det er noget, jeg er dybt stolt af.
Leder du efter nogen at tale med om seksuelle overgreb, LGBTQIA-relaterede problemer eller noget andet, du har brug for hjælp til at arbejde igennem? .
