7 Forholdet myter debunked af en terapeut

Forhold er en vanskelig forretning. Mange af os bruger meget tid på at tænke på forhold, forberede sig på dem og endda komme sig efter dem.

Som terapeut ser jeg forholdsproblemer komme ofte op i mit arbejde med klienter. Faktisk er det en af ​​de mest almindelige grunde til, at folk opsøger terapi.

Den tyske digter Rainer Maria Rilke siger: ”For et menneske skal elske et andet; det er måske den sværeste af alle vores opgaver, den ultimative, den sidste test og beviset, det arbejde, som alt andet arbejde kun er forberedelse for. ”

Med det vil jeg gerne hjælpe os alle med at forberede os i overensstemmelse hermed. Her er nogle almindelige forholdsmyter og deres virkelighed:

Myte nr. 1: Der er en rigtig måde at være i et forhold på.

Virkelighed: Forhold er komplicerede og dynamiske interaktioner, og ikke to forhold er ens. På godt og ondt modellerer vores umiddelbare miljøer, der vokser op, og lærer os om forholdets forventninger og udfordringer. Når vi begynder at danne vores egne intime forhold, kommer vi ind i dem med forventninger som et resultat af vores konditionering.

For at undgå at lade disse forventninger være ukontrollerede, er det bydende nødvendigt, at vi hver især giver stemme til selv de mest basale forventninger fra vores partnere, fordi de kan variere meget end hvad vores partner bringer til bordet.

definition af mental sundhedsrådgiver

Uopfyldte forventninger kan føre til lavere forholdstilfredshed (og endnu mindre engagement) over tid. Tal igennem dine forventninger med din partner tidligt, så du begge kan træffe velinformerede beslutninger (især hvis du overvejer din langvarige forholds levedygtighed).

Myte nr. 2: Alle skal være i et romantisk forhold.

Virkelighed: Kulturelt har vi skabt forventningen om, at alle skal være eller skal være i et romantisk forhold for at være lykkelige. Dette skaber en masse angst og stress hos mennesker, når de bliver ældre, og kan endda bidrage til øget isolation, da folk hyperfokuserer på at finde en romantisk livspartner.

Virkeligheden er, at ikke ethvert forhold varer evigt, og det at være i et romantisk forhold er ikke den eneste slags forhold, der kan bringe mening i dit liv. At fylde dit liv med en række forbindelser kan hjælpe dig med at leve et afbalanceret liv, hvor dit brede udvalg af følelsesmæssige relationelle behov kan imødekommes.

Myte nr. 3: Du kan rette seksuel inkompatibilitet.

Virkelighed: Der er en stor forskel mellem at have dårlig sex og at være seksuelt uforenelig. Mange mennesker tror, ​​at du kan ordne seksuel inkompatibilitet, men de fleste sex- og forholdseksperter vil fortælle dig, at dette kun er sandt, til et punkt. Seksuelle vanskeligheder er ofte en stor del af utilfredshed med forholdet.

Sikker på, der er ting, du kan gøre for at gøre sex bedre med din partner bedre, og en sexterapeut kan hjælpe dig med at udforske disse muligheder. Men hvis din partner har et must-have for at nyde gyldne brusere eller bliver bundet, og du kan ikke forestille dig at deltage i det nogensinde , så er det sandsynligt, at I to ikke er kompatible seksuelt.

Det kan være nyttigt at tjekke ind med et forhold eller sexterapeut for at få et mere objektivt synspunkt om, hvor meget du rent faktisk kan arbejde på at forbedre versus hvor de opfattede uforeneligheder faktisk ligger.

Myte nr. 4: Lykkelige par kæmper ikke.

Virkelighed: Hvert forhold oplever konflikt, hvad enten det er romantisk, familiært eller platonisk. Visst, en vis kamp kan være skadeligt for et forhold, men det betyder ikke, at dit forhold skal være uden konflikt eller uenighed.

Tricket til at opretholde et sundt forhold gennem konflikt er kæmper fair så du og din partner kan fortsætte med at arbejde igennem problemer med dit forhold intakt.

Myte nr. 5: Der er en rigtig måde (eller hyppighed med) at have sex.

Virkelighed: Klinisk sexolog og Loveline-vært Dr. Chris Donaghue taler om, hvordan sund seksualitet ser ud, 'Alt samtykkeseks er sundt, uanset hvilken form det tager.'

Der er meget kulturel bagage om seksuel lyst og ydeevne så meget, at vi har tendens til at opleve en masse angst for sex. Virkeligheden er, at der ikke er nogen måde at definere, hvad der er “rigtigt” seksuelt. Hvis adfærden er konsensus mellem alle involverede parter, og du føler dig opfyldt af disse interaktioner, er det det, der betyder mest.

Bundlinjen er, at hyppigheden og typen af ​​sex, du har, ikke er nogen objektiv indikator for seksuel eller relationel levedygtighed. Det vigtigste punkt er, at du og din partner er kompatible og nyder hinanden seksuelt, uanset hvor ofte du nyder sex.

Myte nr. 6: Du skal være sammen med en person i [X tid], før du bor sammen eller bliver gift.

Virkelighed: Der er en række forskellige omstændigheder, hvor par finder vej til ægteskab og langvarigt samliv. Der har endnu ikke været nogen endelig undersøgelse, der indikerer, at en bestemt tid før engagement vil føre til en livstidsforening.

På den anden side er der nogle tendenser, der tyder på, at datering et til to år før du bor sammen og / eller bliver gift, vil hjælpe dine chancer for langsigtet succes.

Generelt anbefaler eksperter dette, så du har tid til at lære din partner bedre at kende, men der er altid undtagelser fra reglen. De fleste af os kender et par, der mødtes, havde en hvirvelvindromantik og skyndte sig til engagement med langsigtet succes.

Den største forudsigelse for forholdssucces er ikke tid brugt sammen, men en ikke-videnskabelig kombination af selvbevidsthed og indsigt. Hvis du kan bringe det, du har lært om dig selv og dine behov fra tidligere forholdtil din nuværende, så er det meget sandsynligt, at du bruger disse oplysninger til at arbejde sammen med din partner for lettere at løse konflikter.

Myte nr. 7: At bo sammen før ægteskabet ender kun med separation / skilsmisse.

Virkelighed: Det er vigtigt at bemærke, at det ikke er målet for alle at være gift, men for dem, der søger at få den oplevelse, er der ingen rigtig måde at få det til at ske.

Næsten halvdelen af ​​amerikanske par bor sammen før ægteskabet af forskellige årsager og længder. Dette kombineret med nuværende skilsmissesats på 40-50% , har fået mange til at antage, at det at leve sammen før ægteskabet kan øge chancen for skilsmisse.

Der kan være sandhed i denne tro, men det er ikke det komplette billede. For at tage en mere informeret beslutning skal du se nøje på parene individuelt, deres forpligtelsesniveau inden de lever sammen og deres grunde til at leve sammen før ægteskabet. Kort sagt, det er kompliceret, og der er ingen rigtig måde at bringe dit forhold til det næste niveau.

Ærlig kommunikation er nøglen, og hvis du og din partner har problemer med at gøre det, en terapeut kan hjælpe med at give indsigt gennem rådgivning før ægteskab for at hjælpe dig med at udvikle færdighederne til at give din forening den bedste chance for at komme videre, hvad enten du bor sammen før ægteskabet eller ej.

Prøv ikke at blive fanget i andres synspunkter eller forventninger til dine forhold. At definere selv, hvad dine behov og ønsker er, er en væsentlig del af mental og følelsesmæssig sundhed. Del dine tanker med din partner, kompromis, når det er nødvendigt, og du vil være i stand til at udvikle og opretholde et sundt forhold, der fungerer for dig.