Når vrede og følelser styrer dit liv
Jeg blev selvbevidst om min vrede i mine tidlige 20'ere, efter at jeg blev diagnosticeret som bipolar. Kort efter min diagnose var jeg på en bar med nogle venner, og en tidligere kæreste dukkede op med sin nye kæreste. Der blev sagt nogle ord, og i stedet for at gå væk for at køle af, kastede jeg mig på hende og viklede fingrene omkring hendes hals. To bouncers trak mig af og frø-marcherede mig til døren. Selvom jeg helt klart havde drukket, gik jeg ind i min bil og sprang væk til en vens hus. Jeg styrtede ned på deres sofa og kørte ædru hjem tidligt den følgende morgen.
Jeg undrede mig senere over, at jeg ikke blev trukket over for alkoholkørsel, og hvis jeg havde været, hvor meget mit liv ville have ændret sig. Jeg undrede mig over, at der aldrig blev indgivet anklager mod mig. Jeg undrede mig også over, hvordan min vrede måske er blevet min nye normale.
jeg vil dræbe mig selv
Det var et vækkekald. Noget måtte ændre sig, men den egentlige ændring ville ikke komme før meget senere.
I dag kalder jeg det 'flipping table syndrom.'
Ofte og uden advarsel kan jeg gå fra et forholdsvis moderat, stabilt humør til alt raseri. Nogle gange er der en trigger, men ofte er den trigger godartet: nogen siger noget, jeg ikke kan lide (typisk online); Jeg bliver frustreret over noget, jeg arbejder på; listen fortsætter. Andre gange vågner jeg op i en sådan raseri, jeg har brug for at fjerne mig fra de fleste menneskelige interaktioner for den dag. Nogle gange aftager min vrede inden for få timer, andre gange tager det et par dage at falde til ro.
Når jeg ved, at jeg er i stand til fysisk vrede, prøver jeg at holde mig i skak, men der har været et par gange, hvor jeg har fejlet. Tidligere journalposter fortæller historier om at have ramt og ridset ex-kærester. Jeg skubbede engang min bror gennem en dør. Jeg har været ekstremt heldig, jeg er aldrig blevet ramt tilbage, men for at være ærlig ville jeg have følt - på det tidspunkt - jeg fortjente det.
Jeg daterede engang med en person, der også var psykisk syg og også havde vrede. Han skubbede mig ind i et klo fodbadekar. Jeg beordrede ham ud af min lejlighed, og jeg forlod forholdet den dag. Men selv om jeg vidste nok til at afslutte et voldeligt forhold, følte jeg i hemmelighed, at jeg havde fortjent hans vrede efter en lang historie med at være fysisk med mennesker, da jeg var vred.
Min vrede handler ikke kun om at slå eller være fysisk, nogle gange manifesterer den sig på andre måder. Der er tidspunkter, hvor jeg skænker folk for, hvad jeg betragter som en lille, eller når jeg mener, at de tager fejl. Jeg synes altid at springe til hurtige konklusioner, en metode min terapeut kalder 'crystal balling', og ikke overraskende bliver jeg senere klar over, at jeg næsten altid tager fejl.
Nogle gange er jeg bange, og i stedet for at finde ud af, hvad der skræmmer mig, slår jeg ud. Jeg har ingen følelse af personlige grænser. Der har været tidspunkter, hvor jeg har været forstyrrende, fordi jeg har brug for opmærksomhed og ikke får det gør mig endnu vredere. Jeg er også meget aggressiv - så meget, at det ikke er usædvanligt, at nogen fortæller mig, at de er bange for mig.
Når jeg er vred, bliver min vejrtrækning uregelmæssig, og tænderne gør ondt fra slibning. At være rolig og rationel tager et bagsæde. Når jeg til sidst bliver rolig, er der altid anger og altid den enorme følelse af skyld.
er min mor en narcissistisk quiz
Jeg har arbejdet hårdt for at kontrollere min vrede. Jeg har været igennem klasser om vredehåndtering, da jeg ikke var medicinsk, hvilket hjalp til en vis grad. Men styring af en kemisk ubalance uden medicin kan kun gå så langt. Da jeg til sidst fik medicin, begyndte min vrede at mindskes. Det fysiske aspekt er næsten helt aftaget. Jeg ser nu vreden komme, mens den før ville vende uden varsel.
Jeg fortæller min mand og dem, jeg møder, at jeg føler mig vred, at jeg er nødt til at træde væk, så jeg ikke er en idiot. At 'træde væk' betyder typisk at bruge beroligende teknikker såsom meditation, læsning, strikning eller gåture. Det er rigtigt, hvad de siger - motion er et stort løft i at hjælpe dem, der er psykisk syge, og mine lange daglige gåture har hjulpet enormt.
Men det er ikke altid perfekt. Jeg er nødt til at arbejde hårdt for at reparere relationer der blev beskadiget af min vrede samt arbejde for at forhindre mig selv i at skabe nye problemer for mig selv. Jeg er nødt til at minde mig selv om, at dette ikke er mig, men min sygdom. Jeg er nødt til at minde mig selv om, at jeg har et supportnetværk af mennesker, der er opmærksomme på min vrede, ved, at mine udbrud ikke er personlige angreb på dem, og hvordan jeg kan arbejde med mig, hvis jeg begynder at komme ud af kontrol. Jeg ved, at dette er noget, jeg bliver nødt til at klare resten af mit liv. I stedet for at være bange for min tidligere opførsel bruger jeg den som et værktøj til at skabe en bedre fremtid.
