En guide til indstilling af sunde grænser i forhold

'Kærlighed består ikke i at stirre på hinanden, men i at se udad i samme retning.'-Antoine de Saint-Exupéry

Dette citat indkapsler, hvordan de mest sunde forhold virkelig ser ud - to personer, der støtter hinanden på deres forskellige rejser, snarere end to mennesker, der går vild i hinanden. Meget af dette kommer til at have og opretholde klare grænser, selv inden for et romantisk forhold.

Det kan synes indlysende, men hvad er egentlig grænser?

er autisme arvelig eller genetisk

Betydningen af ​​grænser

'Personlige grænser er de grænser, vi sætter os selv som individer i relationer,' psykoterapeut Deborah Hecker skriver . 'De beskytter vores følelse af personlig identitet og hjælper med at beskytte mod at blive overvældet af andres krav.'

Grænser er afgørende, fordi de forhindrer partnere i at blive indlejret. I modsætning til den langvarige opfattelse, at det at være i et intimt forhold handler om, at to mennesker 'fuldfører' hinanden, er forholdene sundere og mere bæredygtige, når hver person bevarer sin egen identitet mens partnerskabet er bygget på gensidig respekt, tillid og vækst.

”Jeg ser, at de fleste relationer er vellykkede, når hver person stadig er meget uafhængig,” bekræfter Margery Boucher , en Texas-baseret psykolog. 'Par kan komme ved siden af ​​hinanden og støtte hinanden i, hvem de er.'

Ud over at bevare en følelse af selv, hjælper grænser også med at signalere til andre, hvordan vi ønsker at blive behandlet, og forhindrer os i at føle os brugt, spredt for tyndt eller i desperat behov for at forsvare os selv. ”Grænser forhindrer ikke kun os i at blive vrede og til sidst kaste en barriere,” skriver Christine Hassler om ThoughtCatalog.com , “De redder os også fra at være en dørmåtte.”

Endelig, når grænser gentagne gange krydses eller respekteres, er vi i stand til at være mere realistiske med hensyn til, om den situation, vi befinder os i, er sund eller ej.

At kende vigtigheden af ​​grænser i en romantisk sammenhæng er her fire tip til at sætte og opretholde sundere grænser med en partner:

1. Ved, hvor grænserne skal oprettes.

Det første skridt til at sætte sunde grænser er at få klarhed over, hvilke aspekter af dit forhold dynamisk du og din partner skal diskutere i første omgang. For par vil dette sandsynligvis omfatte seksuelle grænser, følelsesmæssige grænser og grænser omkring eksterne forhold. EN parrådgiver kan hjælpe med at diskutere disse grænser.

Det er gavnligt at diskutere vores seksuelle grænser og behov uanset om det er et nyt eller veletableret forhold. Disse grænser giver os mulighed for at føle os trygge i en meget intim, sårbar position. Boucher forklarer, at par vil genoptage diskussionen, selv efter at slips er gået, da de måske ”ønsker at udforske forskellige ting seksuelt” på forskellige punkter i forholdet eller tjekke ind for at ”sørge for, at hver person stadig er på den samme side. ”

Følelsesmæssige grænser kan føles lidt mere abstrakte. Indstilling af disse kan omfatte oprettelse af grænser for hvordan et par opfører sig i hårde eller krigsførende øjeblikke . For eksempel kan du udelukke råben eller navngivning, hvilket skaber en gensidig forventning om, at denne grænse ikke skal krydses. Disse forventninger bør indstilles på forhånd, så når der opstår vanskelige og smertefulde følelser, er der grundlæggende regler for, hvordan man fortsætter.

Et partnerskab har også brug for grænser omkring eksterne relationer, såsom med venner, på arbejde eller med familie. For en partner kan uskyldigt flirte med kolleger være en deal breaker. En anden kan have bekymringer om at bruge tid væk fra forholdet til venner. Hvordan håndteres familietiden? Boucher anbefaler, at disse grænser skal 'gøres tydelige, så folk i forholdet fortsat føler sig trygge og forståede.'

2. Afklar dine personlige grænser for dig selv først.

Hvis du er usikker på, hvad dine personlige grænser er, bliver det svært for andre at følge dem. For at hjælpe med at finde ud af dine egne grænser skal du starte med at indstille dine følelser og tanker.

hvordan man tjekker ind på et psykiatrisk hospital

Vores følelser og tanker tjener som et slags kompas, hvor grænselinjer skal trækkes, fortæller terapeut Julie de Azevedo Hanks Psych Central . Hun tilføjer, at følelsesmæssigt ubehag kan indikere et område, hvor der er behov for en grænse, mens behagelige følelser giver os besked om, at vi er på rette vej.

Vi er også nødt til at udnytte det, vi værdsætter, uden forhandling, i alle aspekter af vores individuelle liv - hvad enten det er at opretholde en hobby i weekenden eller tilbringe en bestemt ferie med elskede familiemedlemmer. For at finpudse dine specifikke værdier anbefaler Hecker at stille dig selv spørgsmål som: “Hvad er vigtigt for mig? Hvad er mine behov? Hvad er de traditioner / hobbyer, jeg vil beholde? Stræber jeg altid efter personlig tilfredshed og lykke? ”

3. Kommuniker dine grænser.

Når du har haft tid til at reflektere over dine grænser, er næste trin kommunikation. Din partner er sandsynligvis ikke en tankelæser og burde ikke skulle gætte dine grænser, selvom mange af os er bytte for denne adfærd. Angiv dem tydeligt både på forhånd, og når din partner krydser en grænse i øjeblikket. Selvfølgelig er dette lettere sagt end gjort.

'At sige' nej 'eller tale vores sandhed, når nogen forstyrrer os, kan føle sig skræmmende i starten,' fortæller coach og mentor Jennifer Kass om Greatist.com . 'Når vi står over for vores frygt og udtrykker vores tanker og følelser åbent for den person, der forstyrrer os eller skubber vores grænser, opstår der indre helbredelse ... når vi dukker op for os selv, giver vi en mulighed for de omkring os også at dukke op.'

Hvis det er muligt, er det bedst at have 'grænsesamtaler', når det går godt - dvs. før der er et problem. Sikker på, at der vil være tidspunkter, hvor vi bliver nødt til at minde vores partner om vores grænser, da problemer uundgåeligt opstår. I øjeblikket kan du kommunikere overtrædelser af grænserne uden at bebrejde din partner.

For eksempel rådgiver Gary Gilles anbefaler , ”Det er meget bedre at sige,“ Jeg føler mig såret og misforstået i denne samtale ”end at sige,“ Du fik mig til at føle mig såret på grund af den måde, du talte med mig på. ”Førstnævnte udtrykker simpelthen en følelse; sidstnævnte bebrejder din partner for de sårede følelser. ”

4. Tag ansvar for dine behov.

I lighed med at have en ikke-skyldende holdning, når du håndhæver dine grænser, er det vigtigt at tage ansvar for, hvad der er dit i forholdet. En del af grunden til, at vi har grænser, er, at vi tager os af vores egne 'ting' og ikke venter på, at en anden person løser alle vores problemer.

Dette betyder at eje de valg, du har taget, selv når de er utilsigtede, der kan have bidraget til en smertefuld situation. Desuden må du ikke få din partner til at gætte, hvordan du har det, eller hvorfor du måske føler dig krænket. ”Hver af jer har sine egne tanker og følelser, og hver person er ansvarlig for at sætte dem i ord for at blive forstået,” rådgiver Gilles.

Hvis en grænse er blevet overtrådt, skal du sige det ved den første passende lejlighed på en måde, der kommunikerer dine følelser på en ikke-skyldende måde og adresserer det, du håber, vil være anderledes i efterfølgende situationer.

hvordan kan jeg hjælpe en med depression

Grænser kan skabe eller bryde et romantisk forhold. Forbered dig på succes ved at tage dig tid til at undersøge, hvad dine værdier er, kommunikere tydeligt dine grænser og hold både dig og din partner ansvarlige for at opretholde de grænser, der vil holde jer begge glade, sunde og sammen i lang tid .