Din partner er ikke din terapeut

Når du føler dig ned, er det naturligt at ønske at henvende sig til din partner for kærlighed og støtte. Vores partner er den person, der ofte kender os bedst, og som man kan regne med at tage vores side og have vores ryg. Dette kan få os til at føle os meget elsket og passet på, men det kan også betyde, under tider med stress , stoler vi for meget på vores partner.

Hvorfor er det usundt for et forhold og hvordan kan du vide, om du behandler din partner som din terapeut?

Rødt flag 1: Du betro dig til ingen andre

Et rødt flag, som du stoler for meget på din partner, er, hvis du ikke har nogen anden, som du betro dig til. Måske plejede du at tale med dine venner, men du er gradvist stoppet med at ringe, sende en sms eller hænge ud. Måske har du faktisk aldrig haft meget af et supportnetværk i første omgang, og din partner har været en vital virtuel terapeut lige fra starten af ​​dit forhold. Uanset hvad, det at være den eneste person, der lytter til dine problemer, kan hurtigt begynde at føles som en tung byrde for din partner.

Rødt flag 2: Dine udsagn er mest negative

Et andet tegn på, at du behandler din partner som din terapeut, er, hvis du erkender, at du primært diskuterer negative ting med dem. EN afbalanceret forhold inkluderer snak om sejre, lykke og begivenheder, du ser frem til, ud over ting, der forstyrrer dig. Hvis dine tekster indeholder et højt forhold mellem klager eller negative udsagn sammenlignet med positive, er dette en indikator for, at du muligvis bruger din partner primært som et lydkort for dine klager.

Rødt flag 3: Du bliver afhængig af hinanden

Mens det er helt sundt for dit forhold at være indbyrdes afhængige, er du i risiko for medafhængighed, når den ene partner kun behandler den anden som en følelsesmæssig vicevært.

nemmeste måde at få ordineret xanax

Når du læn dig på din partner for konstant støtte og beroligelse , lægger du et stort pres på dem. De skal altid være der for dig og ofte placere deres egne behov bag dine. Ofte forhindrer de sig selv i at dele deres egne problemer med dig, fordi de ikke vil lægge noget andet på din tallerken. Du begynder at virke skrøbelig for dem, og de holder op med at betragte dig som en lige og mere som et barn og sig selv som en værge.

Rødt flag 4: Det er røde flag hele vejen ned

Der er andre negative konsekvenser for dynamikken i en partner, der fungerer som terapeuten i et forhold. Parrets romantiske liv eller sexliv begynder ofte at lide, fordi forholdets generelle tone føles fast og negativ snarere end sjov og positiv. Den partner, der fungerer som terapeut, kan begynde at føle sig bitter og vrede. Parret kan også gradvist blive mere og mere isoleret, da diskussioner om problemer begynder at tage mere og mere et centralt fokus versus socialisering eller at engagere sig i eksterne aktiviteter.

Terapi er det rigtige svar

Hvis dette indlæg genklanger hos dig, er det vigtigt at spørge dig selv, hvorfor du er fanget i denne usunde dynamik med din partner. Det er sandsynligt, at rødderne i dit forhold mellem terapeut og klient dynamisk er rodfæstet i din opdragelse.

Måske så du den ene forælder klage til den anden hele tiden, eller måske blev du kastet ind i terapeutrollen med en forælder, der kæmpede følelsesmæssigt. Ofte børn af deprimerede, ængstelige eller stofmisbrugende forældre ender med at tage en fortrolige rolle med denne forælder, lytte til klager eller høre historier, der ikke er passende for udviklingen. Hvis dette lyder som din barndom, har du måske lært et mønster med giftig overdeling med dem, der er tæt på dig.

skizotypal personlighedsforstyrrelse vs skizofreni

Arbejde med en terapeut kan hjælpe dig med at forstå, hvordan du kom ind i et afhængigt terapeut-klient-forhold til din partner, og hvordan du kan trække dig ud af det. Derudover kan det at begynde at arbejde med en ægte terapeut hjælpe dig med at bevæge dig væk fra det giftige kodeafhængige mønster, som du utilsigtet har indgået med din partner.

At vide, at du har en uddannet professionel at tale med hver uge om dine problemer, giver dig frihed til at behandle din partner mere som din partner og mindre som din terapeut. Du holder op med at læne dig for meget for følelsesmæssig næring og endeløs opmuntring. Du kan muligvis skabe en mere lige, positiv dynamik i dit forhold, som kan frigøre både dig og din partner.