Projicerer du dine problemer på din partner?

Ofte kommer folk i terapi og klager over, at deres partner er vanskelig, deprimeret eller selvoptaget. Alligevel bliver det i løbet af rådgivningen indlysende, at de selv kæmper med disse problemer.

I stedet for åbent at indrømme og anerkende disse problemer i sig selv, kaster deres underbevidsthed en defensiv mur, og de i stedet fortæller sig selv, at disse spørgsmål karakteriserer deres partner.

Identificering af projektion

For at hjælpe med at forstå, hvordan en person, der projekterer fungerer, er her nogle eksempler på projektion i sammenhængende sammenhænge:

En mor kæmper med forældre hendes teenagedatter, men det er for smertefuldt at tænke på, at hun måske skuffer datteren på samme måde, som hendes egen mor skuffede hende. I stedet for at konfrontere denne vanskelige sandhed siger hun til sin mand: 'Du har aldrig medfølelse med hende, ikke underligt, at hun ikke har det godt med dig.'
En kvinde er nervøs for, at hun spilder de bedste år af sin karriere på en formålsløst arbejde . Hun beskylder sin kæreste for at have siddet og spillet videospil og aldrig forsøgt at ændre sit liv til det bedre.
En mand er utilfreds med sin vægt og beskæftiger sig med at spise trøst, når han føler sig deprimeret. Han nedsætter sin partner for at have overspist og ikke har ”nogen selvkontrol”.

Alle mennesker i disse eksempler er ubevidst skuffede over sig selv i et område, der er nøglen til deres selvbillede og identitet. Da det er for overvældende at afsløre deres egne fejl, hjælper deres underbevidsthed dem ved at lade dem projicere disse fejl på et praktisk, nærliggende mål: deres partner eller kære.

Projicerer du? Sådan fortæller du det

En måde at afgøre, om du muligvis projicerer dine problemer på din partner, er at tænke på de problemer, du skammer dig mest over - selvom det er svært.

For nogle er problemet rodfæstet i en psykisk sygdom, såsom depression eller angst . For andre handler det om deres udseende, hvad de har opnået i deres liv, eller hvor godt de kommer sammen med andre. Uanset hvad dette problem er, gørdufinde dig selv at fortælle din partner, at de kæmper med det?

Selvom du og din partner begge kæmper med de samme nøgleproblemer, er det uretfærdigt over for din partner - og usundt for dit forhold - hvis du ikke diskuterer dine egne kampe og i stedet kun fokuserer på, om eller hvordan din partner udviser dem. Efter et stykke tid bliver din partner syg af at blive kritiseret og vil enten forlade eller begynde at kritisere dig tilbage.

Også, og endnu vigtigere, at projicere dine egne problemer får dig ikke tættere på at arbejde på og løse dem.

Find løsninger ved hjælp af vores tidligere eksempler

I eksemplerne fra starten af denne artikel, hvis moderen var i stand til at tackle sin egen manglende evne til at empati med sin datter og finde ud af, hvorfor dette er et problem for hende (i dette eksempel ser vi, at det sandsynligvis er relateret til hendes egen problemer med sin mor eller replikere, hvordan hendes mor behandlede hende), så kan hun muligvis udvikle et tættere og mere kærligt forhold til sin datter.

Hvis kvinden i det andet eksempel gjorde det hårde arbejde med at se på sin egen karrieresstagnation, kunne hun beslutte at gå tilbage i skole eller skifte karriere.

forsvinder serotoninsyndrom

Hvis manden i det sidste eksempel konfronterede sine underliggende udfordringer, kunne han løse hans vægtforøgelse og kropsbillede mere direkte gennem et fitnessprogram og / eller terapi.

Som du kan se, er der positive måder at bringe dig selv op til dine egne selvpålagte høje standarder gennem rationel tanke og hårdt arbejde. Vigtigst er det, at dette forhindrer dig i at skade andre ved at tage ejerskab tilbage over dit eget selvbillede.

Overvej terapi for at hjælpe med at arbejde gennem forholdsproblemer

Terapi er meget nyttig til at hjælpe med projektion. Parrådgivning kan lære par at håndtere deres problemer på en mere direkte, åben og ærlig måde uden passiv aggressiv projektion eller andre problematiske kommunikationsstile.

Derudover kan individuel rådgivning hjælpe partnere med at løse deres egne problemer, som aldrig virker så håbløse eller smertefulde, når de først er drøftet åbent med en empatisk, objektiv tredjepart. Hvis denne artikel genklanger hos dig, skal du dele den med din partner og bruge den til at åbne for at diskutere om dette emne.

Og vær ikke bange , det er aldrig for sent at starte et sundere kommunikationsmønster i dit forhold og arbejde på dig selv, mens du er ved det!