Kære terapeut: Jeg indrømmer, at jeg har et problem. Hvad sker der nu?

Det er let at indrømme, at du har et problem over for din terapeut - det er i mindre grad at indse, at det ikke går væk uden hårdt arbejde. I det mindste er det, hvordan jeg har det.

- af Anonym Talkspace-bruger

Da jeg først startede med terapi via Talkspace, var jeg et meget dårligt sted. Jeg mistede en person, som jeg var dybt interesseret i, kun et år tidligere, og det var ekstremt vanskeligt at håndtere begivenheden. Husk den monumentale liste over andre uløste problemer fra min ungdom, som jeg var nødt til at tage fat på, men har ikke før min terapeut skabte mig. Jeg vidste, at jeg var et rod, men i hvor høj grad det var et mysterium, selv for mig.

'Men det interessante ved mure finder jeg, at de holder dig inde i dit mentale fængsel lige så effektivt som de holder andre væk fra dit hoved og væk fra dit hjerte.' [tweet dette]

Behandlingsprocessen får mig til at åbne gamle sår, der aldrig rigtigt helede, men var dækket lige nok til at forhindre nogen i at lægge mærke til den sande natur af deres dybde. Jeg føler mig rå og udsat. Selvom jeg diskuterer min smerte på et sikkert sted med en person, der virkelig synes at 'få det', er jeg bange for at tro, og jeg ved ikke hvorfor. Men jeg begynder også at føle mig befriet. Jeg har aldrigvirkeligville anerkende svarene på de spørgsmål, jeg bliver stillet, og ved at adressere dem får jeg mig til at lægge de mure, jeg prøvede så hårdt, for at beskytte mig selv.

Sårbarheden ved dette får mig til at føle mig meget urolig. Men det interessante ved mure finder jeg, at de holder dig inde i dit mentale fængsel lige så effektivt som de holder andre væk fra dit hoved og væk fra dit hjerte. Nogle gange er de nødt til at komme ned, så DU kan komme ud. Terapi er også dybt forvirrende. Jeg befinder mig i at gerne hade min terapeut (men det gør jeg ikke) for at vide, hvordan jeg afslører, hvad der er blevet omhyggeligt gemt væk i mit hoved, uafhængigt af det faktum, at jeg har stor respekt for professionalisme og den tilgang, der tages. På en eller anden måde føler jeg mig respekteret, men følelsesmæssigt krænket. (For pokker.)

Jeg besluttede at tilmelde mig Talkspace, da jeg kørte hjem efter en temmelig dårlig dag. Jeg befandt mig i at kigge rundt i toget og lave en mental liste over alle de ting, jeg ikke kan lide ved de 'glade' mennesker. Det er daJeg så tegnet! (OK, det var en annonce for Talkspace, men stadig, kan nogen venligst cue Ace of Base?) Ærligt, det var det faktum, at jeg ikke behøvede at sidde i et værelse med en terapeut, der fik mig til at tilmelde mig endelig. Jeg indså for længe siden, at jeg har det meget nemmere at tale med fremmede end at tale med folk, jeg kender. Der er en god chance for, at du aldrig vil se den samme fremmede igen, men folk, du kender, vil være der et stykke tid.

Den konsultationsterapeut, jeg talte med, var meget flot og naturligt nysgerrig efter, hvorfor jeg ledte efter hjælp. Hun informerede mig om, hvad jeg forventede, og hvordan dette skulle fungere. Personligt har jeg aldrig haft et meget acceptabelt miljø til at tale om alt, hvad jeg tænkte uden at såre personen i den modtagende ende. Så den generelle venlighed og venlighed, der blev vist mig, føltes lidt unaturlig. Jeg kritiserede dette op til mine egne usikkerheder og fortsatte med at lade hende vide, at jeg skulle vælge 3-måneders behandlingspakke.

Hun sagde, at hun var stolt af mig for at tage det første skridt og derefter informerede mig om, at hun ville parre mig med min egentlige terapeut. Dette føltes sjovt, fordi det første skridt for mig er det nemmeste. Det er det, der kommer, det er den skræmmende del. Jeg tror, at nogle mennesker har svært ved at begynde at afsløre, hvad der endelig fik dem til at gå igennem med terapi til at begynde med - jeg er ikke en af disse. I stedet kom jeg fuld gas ind i det: klokker og fløjter lyder og leverer hele enchiladaen. Først redegjorde jeg for mine grunde til dette, samt lavede en liste over nogle aktuelle og tilbagevendende problemer. Da jeg havde sat mine mål, før jeg selv startede, sendte jeg dem også til min terapeut.

Selvom min terapeut og jeg lige er begyndt at arbejde igennem alle mine problemer, har jeg allerede haft tid til at græde om nogle ting, genopleve nogle alvorligt smertefulde øjeblikke fra min fortid og opdage lidt mere om den rasende vrede, jeg føler alt for ofte.