Hvorfor det er skadeligt at fortælle børnene 'Han mener, fordi han har noget at gøre med dig'
Hvis du er et barn i 90'erne, husker du måske Helga Pataki. Hun var blond, havde et mærkeligt formet hoved som resten af sine jævnaldrende, boede i New York City og, vigtigst af alt, ubarmhjertigt mobbet fjernsynets tegneseriekæreste, alles foretrukne aflange-noggined Arnold.
En karakter på Nickelodeon børneshowHej, Arnold!, Typiserede Helga grundskolens mobber, grusom for at dække over følelser, hun ikke ville indrømme, at hun havde. Som seerne af programmet ved, var Helga kun ond mod Arnold, fordi hun var forelsket i ham, komplet med et helligdom i hendes skab og en mockup af hendes kærlighedsinteresse lavet af tyggegummi. Helgas adfærd er så ikonisk for den generation, der voksede op i hendes tv-show, at det endda har fået sit eget Urban Dictionary-bidrag: Helga Pataki syndrom .
'Budskabet det sender er, at kærlighed svarer til vold. ”
Talkspace Terapeut, Joanna Filidor, LMFT
Du behøver ikke at være et barn fra 90'erne for at Helgas opførsel skal virke fortrolig. Det afspejler en sandhed, som vi ofte fortæller børn, især unge piger: hvis nogen er ond til dig, især en dreng, er det fordi han er forelsket i dig.
De fleste af os er blevet fortalt dette på et eller andet tidspunkt i vores liv. Vi har måske endda videregivet det til et barn. Men siger Talkspace-terapeut Joanna Filidor, LMFT, en denne velmenende truisme kan have en skadelig virkning. 'Det budskab, det sender, er at kærlighed svarer til vold.'
Det er tid til at lægge disse gamle trosret i seng. Treoghalvfjerds procent af børnene rapporterer at være fysisk, følelsesmæssigt eller relationelt mobbet i skolen, og 34% rapporterer mobning af andre. Piger rapporterer mere mobning af vold. I mellemtiden blandt voksne, op til 35% af heteroseksuelle kvinder og 29% af heteroseksuelle mænd, og hele 61% af biseksuelle kvinder og 37% af biseksuelle mænd, vil opleve fysisk misbrug, voldtægt eller forfølgelse fra en intim partner på et eller andet tidspunkt i deres liv.
'Når vi fortæller børn og især piger, at denne form for adfærd er acceptabel, forstærker vi forestillingen [at] mobningsadfærd er en normal del af romantiske forhold - og dette er simpelthen usant,'
hvordan man har selvværdTalkspace Provider, Rachel O'Neill Ph.D., LPCC-S
Disse fænomener hænger sammen. Børn, der er vidne til vold i hjemmet derhjemme er mere tilbøjelige til at såre andre børn og er mere tilbøjelige til at lære fysisk voldelig adfærd . I mellemtiden er mænd, der mobbet andre børn i skolen mere end tre gange så sandsynligt at begå vold med intime partnere som voksne. Ved at normalisere mobningsadfærd sætter velmenende voksne utilsigtet børnene op for skade.
'Når vi fortæller børn og især piger, at denne form for adfærd er acceptabel, forstærker vi forestillingen [at] mobningsadfærd er en normal del af romantiske forhold - og dette er bare usant,' siger Ohio licenseret professionel klinisk rådgiver. og Talkspace Provider, Rachel O'Neill Ph.D., LPCC-S. I stedet bør vi lære børn, at det er okay at være sårbar, og at knusninger skal få os til at behandle andre med omhu, ikke grusomhed.
Det er sundt at være sårbar
Husker du din første crush? Det kan have startet som et lyspunkt i brystet, en glødende følelse, der udvidede sig til at fylde hele din krop. Eller måske var det sommerfugle, der børstede deres vinger mod din mave, hver gang den specielle person kom rundt. Måske følte du dig også nervøs, fordi dine følelser var overvældende, eller fordi du var blevet lært, at den person, du knuste på, var det 'forkerte' køn.
Når børn er forelsket, 'er det normalt at føle sig forvirret, flov, glad og ophidset på én gang,' siger Filidor. Men disse knusende følelser skaber også en oplevelse, som mange af os, også voksne, har problemer med at håndtere: sårbarhed .
”At være forelsket i nogen og udtrykke det kræver sårbarhed og evnen til at opleve det uden dom,” siger Filidor. 'For et lille barn kan dette være en vanskelig proces at forstå, hvilket fører til udviklingen af nye måder at håndtere disse ubehagelige følelser på.' En reaktion på sårbarhed kan være at slå ud ved at udtrykke aggression eller grusomhed over for genstanden for knuse snarere end pleje.
jeg tror jeg har tilføjelse
Dette forstærkes af en kultur, der siger, at sårbarhed er forkert, og at drenge især skal 'hærde' og ikke indrømme ømme følelser. ”Denne idé er tæt knyttet til begrebet giftig maskulinitet , hvor mænd læres at undgå følelsesdisplays, hvor de kan se svage eller ineffektive ud, ”siger O'Neill.
Men at skubbe sårbare følelser ned får børn til at fremmedgøre sig fra deres egne følelser, hvilket i sidste ende fører til potentielt skadelig adfærd i voksenalderen. Det er op til forældre og kulturen generelt at lære børn, at følelser er sunde, og at udtrykke sårbarhed er en kilde til styrke, ikke svaghed.
At håndtere mobbere på den sunde måde
Børn kan være slemme, og det er forvirrende for børn at forstå, hvorfor de bliver målrettet. Når et barn, du elsker, bliver skadet, er det forståeligt at ønske at fjerne brodden. Når alt kommer til alt er det en smule trøst at forestille sig, at din mobber faktisk elsker dig, snarere end at skulle kæmpe med det faktum, at folk nogle gange målretter mod andre uden grund overhovedet.
”Det kan være svært at forklare, hvorfor nogle mennesker er slemme, og andre ikke,” siger O'Neill. Men disse situationer udgør også en mulighed for at undervise i empati og venlighed og til at nippe cykler af vold i knoppen. Børn gentager den adfærd, der gøres mod dem. Derfor er 97% af mobberne rapporter også om at være målrettet . Ved at lære børn at identificere og afvise skadelig adfærd kan vi ikke kun hjælpe dem med at have styrke i lyset af ofre - vi kan også forhindre, at sårede børn selv bliver mobbere.
Hvis et barn i dit liv bliver mobbet, kan du begynde med at bekræfte, at adfærden ikke er okay, og at barnet er helt berettiget til at føle sig såret. Du kan forklare, at mobningen ikke kommer fra en hemmelig crush, men fra overvældende følelser, som mobberen har valgt at tage ud på andre mennesker. 'Det hjælper med at mærke, hvad der sker:' han kan have nogle følelser, der er svære at håndtere, 'siger filidor.
Endelig kan plejere fokusere på at opbygge børn, der bliver mobbet, snarere end at opmuntre dem til at rive andre ned. ”I stedet for at fokusere på andres adfærd, vil jeg også foreslå at opmuntre barnet til at fokusere på, hvordan de reagerer på dem, der er dårlige,” siger O'Neill. ”Jeg har tendens til at fokusere på at diskutere venlighed som et globalt koncept og denne idé om, at vi skal arbejde virkelig hårdt hver dag for at øve os på at være venlige over for andre.”
Dette kan omfatte at lære børn at holde sig væk fra mobbere og at fokusere på at opbygge forhold til andre, venligere venner.
Lær børn at passe
I hjertet af det handler Helga Pataki syndrom og fænomenet om, at børn er grusomme over for knusninger, om pleje. Ironisk nok kan det, som mennesker mest har brug for - kærlighed - ofte være den eneste ting, der er sværest at udtrykke, især i en kultur, hvor vi konstant oversvømmes med usunde forholdsmodeller.
Ifølge Filidor underviser børnene grundlæggende følelsesmæssig intelligens og validering af deres unikke følelsesmæssige oplevelse kan gå langt i retning af at omdirigere disse skadelige meddelelser. 'Fordi' knuse 'følelser kan bestå af så mange modstridende følelser, er det vigtigt at normalisere, hvad hvert barn gennemgår,' siger Filidor.
I stedet for at forstærke skadelige meddelelser som 'drenge vil være drenge' eller 'han driller dig, fordi han kan lide dig,' siger O'Neill, 'Forældre kan og bør have samtaler med deres børn om, hvordan de kan udtrykke deres følelser. 'Det kan også være virkelig stærkt for forældre at modellere denne type opførsel ved at være venlige og kærlige over for hinanden.'
Selvom vi måske gentager fortællingen 'han er ondt med dig, fordi han kan lide dig' i et forsøg på at skåne børns smerte, er en bedre måde frem at lære børn, hvordan pleje virkelig ser ud: venlighed.
