Den bedste måde at kæmpe med din partner på, ifølge en terapeut

Par, der har samtale udenfor

At kæmpe med din partner kan være stressende , demoraliserende og skræmmende. Men kamp behøver ikke at være en kilde til en sådan angst og behøver bestemt ikke at svække dit forhold. Der er produktive måder at diskutere med din partner og arbejde igennem udfordringer, der kan styrke din forbindelse og lade begge mennesker føle sig bedre.



Selvfølgelig kommer meget af kampens vanskeligheder ned på hver partners kommunikationsstil. Nogle gange er det ikke hvad vi siger - men hvordan vi siger det - der efterlader en eller begge partnere misforstået, vred og følelsesmæssigt forladt. At lære at kæmpe på en sund måde med din partner er meget vigtigere end at prøve at undgå kampe i første omgang.





Husk, at der er masser af glade par, der kæmper, og masser af ulykkelige par, der ikke kæmper. Det er, hvad der sker under og efter kampen, der afgør, om dit forhold sandsynligvis vil overleve.

Hvad er din kampstil?

Der er mange faktorer, der påvirker den enkeltes kampstil. Hvis du voksede op med at se argumenter mellem dine forældre, vil du sandsynligvis glide ind i de samme konfliktmønstre, når du diskuterer med din partner som voksen, ofte ubevidst. Denne logik betyder også, at hvis du ikke så nogen slagsmål mellem dine forældre, kan du ubevidst undgå at kæmpe med en partner, selv når du er meget såret og vil udtrykke dig. Hvis dine forældre kæmpede og reparerede deres forhold på en sund måde, så er du foran spillet.



De fleste kampe starter, når en eller begge partnere føler sig misforstået. De mener, at deres partner på en eller anden måde ikke har forstået, hvor vigtigt noget var for dem. Denne tanke får dem til at føle sig små og usikre. Derefter har folk en tendens til at slå ud med vrede, hvilket forhindrer deres partner i at se sårbarheden og tristheden nedenunder.

Partnere, der råber på, reagerer normalt med råben tilbage eller med frigørelse og tilbagetrækning. Enten kan man blæse konfliktens flammer, som ofte eskalerer kampen. Mens vi er betinget af at have bestemte kommunikationsstilarter baseret på vores opdragelse og personligheder, er der visse kampmønstre, der har tendens til at eskalere konflikt over hele linjen.

Hold dig væk fra disse usunde kommunikationsformer

  • Minimering (“Jeg gjorde ikke rigtig noget så slemt.”)
  • Ugyldighed (“Det er helt forkert at være sur over det!”)
  • Shaming (“Her går vi igen med de grædende ...”)
  • Nægtelse af ansvar (“Det gjorde jeg kun, fordi du gjorde X først!”)
  • Navneopkald (“Hvilken idiot ville gøre det?”)
  • Køkkenvaske (kaster ethvert fortidens argument ind i den aktuelle kamp, ​​selv når det næppe gælder for den nuværende situation: ”Det gør du altid - det er ligesom den tid for fem år siden, hvor ...”)

Betydningen af ​​empati

I stedet for disse giftige stilarter er det vigtigt at bruge empati, når du kæmper med din partner. Empati betyder ikke, at du er enig med din partners position, men snarere at du kan forstå, hvordan din partner har det i betragtning af deres unikke situation, perspektiv, personlighed og historie. Når du har empati med en partner, giver denne tilgang øjeblikkeligt dem ro. De kan se, at du prøver at forstå deres synspunkt. Denne reaktion kan nedbryde spændingen.

Når din partner deler følelser om noget, du gjorde, er det almindeligt at ville forsvare dig selv, som om du bliver angrebet. Hvis det overhovedet er muligt, skal du dog prøve at bruge empati til at forstå, hvorfor din partner føler sig som de gør.

Måske var du tankeløs. Måske udløser noget i din partners historie eller forholdet mellem dem. Måske havde de en dårlig dag og tager den ud på dig. Ligegyldigt hvad, empati og validering kan hjælpe.

Husk at tale

Empati med din partner betyder heller ikke, at du ikke kan udtrykke dine egne følelser. Men hvis du lige har empati med din partner, er det langt mere sandsynligt, at de vil empati med dig, når du deler dit eget perspektiv. Så vil du være et sted, hvor reparation er meget lettere, da ingen af ​​dem har sagt noget, de fortryder og måske ikke engang har betydet i første omgang. At kompensere er meget lettere, når partnere føler sig hørt af hinanden og ikke bliver skammet eller afskediget.

misbrug i psykiske institutioner 1960'erne

Selvom kampe ikke kan og ikke bør undgås, kan de ødelægge forhold, hvis partnere bruger argumenter som undskyldninger for at køre fuldstændigt på grund af hinandens følelser. Hvis du genkender dig selv og / eller din partner i de usunde kommunikationsformer, der er nævnt tidligere i denne artikel, parrådgivning kan hjælpe dig med at identificere negative mønstre og lære dig nye måder at interagere på.

Især for dem, der ikke voksede op omkring en sund kamp i deres familie, kan rådgivning være et kursus på nye, produktive måder at engagere sig i ærlig kommunikation og konflikt på. Det er aldrig for sent at transformere jeres forhold til det bedre. At lære at kæmpe, med en parrådgiver eller individuel terapeut, ved hjælp af empati og forståelse er et stort skridt i retning af det forhold, du og din partner fortjener.