Ligger min angst fortæller mig

Hop til: Et irrationelt svar Den smertefuldt langsomme overgivelsesproces

Min første dag på gymnasiet var også første gang, jeg indså, at jeg var angst. Det var som om en switch var vendt i mit sind fra rolig til off-the-charts forstenet. Jeg havde været nervøs før, men dette var en ny type stress. Da jeg gik ind i bygningen, følte jeg en frygtfølelse, jeg ikke kunne forstå, og var hjælpeløs til at afværge. Måske var det en frygt for forandring - kunne jeg virkelig klare at være i HIGH SCHOOL? Måske var det den gamle, velkendte frygt for at tale. Jeg har været en stammer i hele mit liv, og efter at have stammet har jeg lært mig at frygte situationer, der krævede, at jeg præsenterede mig selv for et værelse eller endda bare for en ny person.

Uanset årsagen tilbragte jeg hele skoledagen mentalt og fysisk anspændt, som om jeg forberedte mig på et angreb, der aldrig kom, men uophørligt truede. Jeg kom igennem den første dag ved tændernes hud. Jeg talte kun, når jeg omkring børn allerede kendte fra mellemskolen, og da en velmenende lærer bad os om at gå rundt i lokalet og præsentere os selv for klassen som en isbryder. Bortset fra disse situationer talte jeg knap den dag, og angsten vaklede aldrig. Da skolen sluttede kom jeg direkte hjem og lagde mig til at sove klokken 16 om eftermiddagen, udmattet som om jeg lige havde løbet et maraton.

Som alle følelser gik den angst relativt hurtigt, og på få dage gik jeg i klasse uden helt at udmatte mig selv med terror. På trods af denne erfaring og utallige andre øjeblikke i mit liv tværtimod, tænkte jeg aldrig på mig selv som en person med angst.

Derefter fik jeg mit første panikanfald i en alder af 20. Jeg var junior på college, og cirka en måned i forvejen havde jeg haft alvorlige maveproblemer, hvilket set i bakspejlet sandsynligvis var min angst manifesteret i fysiske smerter. Jeg kunne næsten ikke spise, uden at min krop gjorde oprør mod mig. Fordoblet i smerter efter hvert måltid begyndte jeg at leve næsten udelukkende af æbler og toast. Jeg tabte 30 kilo på en måned. Lægerne blev forvirrede. Ingen vidste, hvad der var galt med mig.

Sikkert, du dør, fortalte min angst mig i sin fløjlsagtige, skumle stemme.Du skal vide, at du dør, ikke? Det er du bestemt.Som det ofte er, var min angst for høj til at argumentere med.

Og en nat overvældede tanken om, at jeg var ved at dø, mig. Jeg var overbevist om, at hvad der foregik inde i mig ikke kunne rettes. Hvis lægen ikke kunne finde ud af det, betød det, at det var uhelbredeligt. Og så begyndte panikanfaldet.

Et irrationelt svar

For mig føles et panikanfald sådan: Du vil løbe væk, så langt væk som muligt, men der er ingen sikker havn, der venter på dig, fordi truslen er i dit eget hoved. Du er overbevist om, at du er ved at dø, og der kan ikke gøres noget for at stoppe det. Du har mistet kontrollen over alt. Livet bliver ved med at blive tomt, og der kommer ingen tilbage. Sådan ender det. Du vil enten dø lige nu eller være i dette øjeblik med voldsom panik for evigt. Der er ingen andre muligheder. Ingen ende i sikte.

Denne særlige instans husker jeg tydeligt, at jeg gik rundt på badeværelset i mit hus på campus. Med mellemrum sad jeg på gulvet med benene trukket op til brystet, rystede og gyngede, hvisker uforståeligt i et forsøg på at berolige sig selv. Jeg mistede al tidssans. Jeg kunne have været derinde i minutter eller timer. Det er nogens gæt. Jeg ved bare, at jeg oprigtigt troede, at nogen uundgåeligt ville finde mig død i det badeværelse. Den nat kom min bedste ven i en ambulance med mig til hospitalet, hvor jeg faldt til ro, fik at vide, at jeg fik et panikanfald, blev spurgt, om jeg ville have Xanax (hvilket jeg nægtede og nu indser, at DET svar sandsynligvis var en fejl; jeg burde har råbtJA VENLIGST!fra hustagene og tog taknemmeligt imod medicinen) og blev sendt på vej.

Imidlertid udløste det øjeblik en erkendelse hos mig: Jeg var ikke bare ængstelig. jeghavdeangst. Og det var gået ud af hånden.

hvordan man håndterer panikanfald på arbejdet

Mit angreb på verden af kognitiv adfærdsterapi (CBT) har lært mig, at min angsts særlige mærke er katastrofal tænkning, hvilket i det væsentlige betyder, at jeg drøfter på værst tænkelige scenarier og forværrer intensiteten af problemer til en verdensafslutning. Gjorde jeg rod på arbejdet? Jeg kommer til at blive fyret, og jeg kommer til at være hjemløs. Når jeg vågner om morgenen, er min grundfølelse normalt nervøsitet eller på en særlig dårlig dag, ægte frygt og en synkende følelse af, at uanset hvad dagen har i vente for mig, vil jeg ikke være i stand til at klare det.

Når jeg oplever noget nyt, eller der sker en ændring i mit liv, er den første følelse altid frygt, som jeg har indset er, hvorfor jeg hadede den første dag i gymnasiet så meget. Jeg nytænker næsten hver eneste beslutning, jeg tager, interaktion jeg har, trin jeg tager. Jeg ligger vågen om natten og går over ting, jeg sagde og gjorde i løbet af dagen, druknede i forlegenhed over ting, jeg har overbevist mig om, at andre mennesker dømte mig for eller er sure på mig på trods af, at jeg ikke havde bevismateriale.

Jeg brugertimerad gangen bekymre mig om fremtiden, forestille mig en dag, hvor jeg er gammel og vågner for at indse, at jeg spildte hele mit liv på at gøre noget, jeg hader, aldrig blive forelsket, bare eksistere og aldrig opleve alle de ting, jeg gerne vil. Nogle gange, uden nogen som helst grund, vil min hjerne fortælle mig at gå i panik. Jeg kunne gå ned ad gaden eller sidde i en biograf, og lyset slukker i min hjerne og blinker ordeneDU SKAL VÆRE bekymret lige nupå tværs af min vision med store, dristige, røde bogstaver, og min puls tager til, hvilket igen får mig til at tro, at jeg får et hjerteanfald, hvilket kun øger angsten. Grundlæggende er min hjerne ikke et sjovt sted at være nogle gange.

Oven på alt dette, når jeg er i en angst spiral (en rigtig ting jeg sværger på, at jeg ikke bare opfandt!), der er altid et niveau af skyld og afmagt, der ofte er endnu værre end selve angsten. For eksempel ser mine angstspiraler ofte sådan ud:

Jeg er ekstremt angst lige nu, og jeg kan ikke stoppe det.
Mit liv er forfærdeligt, jeg kan ikke tåle denne følelse.
Jeg kommer til at føle sådan her for evigt.
Jeg bliver aldrig mere glad.
Jeg er en fiasko. Alle andre har deres liv sammen.
Jeg vil ødelægge mit liv, hvis jeg tager den forkerte beslutning.
Ingen kan lide mig. De foregiver alle bare.
Min angst gør mig ukærlig.
Denne gang vil angsten aldrig forsvinde.

Og så videre, ad nauseam. Det store ved alle disse deklarationsudsagn er, at hver eneste af dem er skaldetligge.

Det ikke så store er, at det tager et helvede af lang tid at overbevise dig selv om, at de ikke er sande.

De sidste mange år har der været fantastiske fremskridt med at fjerne stigmatiseringen omkring mental sundhed.Det er vigtigt at indse, at en person, der kæmper med angst eller anden psykisk sygdom, ikke bare kan slukke deres følelser mere end en, der har en brækket arm, kan knoglerne heles.Spørgsmål som Hvorfor tænker du ikke bare på noget andet? eller hvorfor slapper du ikke bare af? mens de er velmenende, er de utroligt uhjælpsomme og får ofte en ængstelig person til at føle sig endnu værre. Som om de skulle være i stand til bare at snappe ud af det, og når de ikke kan, føler de det som om, at de har fejlet.

hvordan man håndterer en patologisk løgner

Den smertefuldt langsomme overgivelsesproces

Men desværre har det taget mig meget lang tid at bryde vanen med at tænke sådan om mit eget mentale helbred. Meget ofte føler jeg mig svag. Jeg føler mig som en byrde for de mennesker, jeg elsker, fordi jeg nogle gange ved, at jeg har brug for ekstra støtte og omsorg i mine mørkere øjeblikke, øjeblikke, jeg ikke engang rigtig kan forklare, fordi jeg stadig ikke helt forstår, hvor min angst kommer fra, og hvad den handler om. Jeg føler, at jeg burde være i stand til at kontrollere det, fordi det er en usynlig sygdom, der sker inde i min hjerne, og hvis jeg ikke kan kontrollere mine egne tanker, gør det mig så magtesløs og svag? Svaret er selvfølgelig nej. Men mit sind kan ofte ikke overbevises.

Terapi hjælper. Medicin og meditation (de sjældne gange, jeg faktisk faktisk er i stand til at meditere med succes, mener jeg) også. Selv med alle disse værktøjer vil jeg dog nok altid have angst. Normalt er vi i stand til at eksistere fredeligt nu. Jeg kan se på disse løgne og vide, at jeg ikke behøver at følge dem ned i angstspiralhullet. Nogle gange bliver det dog bedre af mig. Der er dage, hvor jeg føler, at jeg kan implodere af frygt, når mit sind bliver et fængsel uden udvej, når jeg virkelig tror på de løgne, min angst fortæller mig.

Jeg lærer stadig at være venlig over for mig selv i disse øjeblikke. Hvordan adskiller jeg mig fra min angst og ved, at det er en del af mig, men det behøver ikke at definere mig. Jeg lærer stadig, hvordan jeg accepterer det, selvom det ikke er dukket op i et stykke tid, vil det altid vende tilbage og detJeg vil altid komme ud af det på den anden side, når det gør det. Men, vigtigst af alt, lærer jeg stadig, at min daglige kamp med mit eget sind ikke gør mig svag eller magtesløs eller kærlig. Faktisk gør det mig sådan set en dumhed.

En ængstelig, overænksom, kærlig, modstandsdygtig, værdig badass.

Og DET er den forbandede sandhed.

Sidst opdateret: 24. februar 2020