MJ's Story: Working Through Trauma of a Male Sexual Assault

Min kæreste og jeg lå i sengen, hans fingre snurrede rundt i brysthåret, da vi talte om vores planer for hysterektomi. Jeg fortalte ham, at jeg så proceduren som en beskyttelse mod et worst case-scenario. Da han hørte dette, så han så kvalm ud, at jeg næsten følte mig skyldig.

”Det gør mig ked af, at du bekymrer dig om, at det sker igen,” sagde han.

For et par år siden fortalte jeg min 12-trins sponsor om at overleve seksuelt overgreb. Han sagde, at vi ikke kan løse nogle oplevelser, vi kan kun dele vores historier for at hjælpe andre med at indse, at de ikke er alene. Med andre ord kan vi sige 'også mig.'

Siden jeg blev ædru i 2013, har jeg hørt historier fra flere overlevende fra seksuelle overgreb, og jeg har fortalt mine egne. Mænd diskuterer ikke ofte seksuelle overgreb eller mental sundhed, og selvom det ikke er let at dele min historie, tror jeg, det er afgørende.

Min historie

Det skete et par måneder, før jeg blev ædru.

Han var en bekendt, og som alle mine bekendte på det tidspunkt blev vores forhold defineret af vores gensidige tilhørsforhold til stofbrug. Jeg var 21, og han var omkring 15 år ældre. Han var træt, blond og glatbarberet. Jeg kendte aldrig hans efternavn.

En eftermiddag sad vi sammen under en bro. Selvom jeg ikke havde fundet ham attraktiv, da euforiens hast overhørte mine sanser, stirrede jeg ind i hans øjne og følte dyb glæde og kærlighed. Jeg kyssede ham. Han kyssede mig tilbage.

Ved aften havde han fundet en flaske whisky. Selvom jeg ikke havde brug for opmuntring, opfordrede han mig til at fortsætte med at drikke.

min kæreste har et lavt sexlyst

Den næste ting jeg husker, blev presset op mod en parkeret bil i mørket. Efter endnu et hukommelsesgab var vi oven på luftmadrassen i mit tyndt møblerede soveværelse. Loftet spundet over ham, og jeg husker kun, at jeg tænkte: 'Jeg kan ikke vente på, at dette er overstået.'

Måske er hullerne i min hukommelse til det bedre. Men de er frustrerende, fordi en stædig del af mig tror, ​​at hvis jeg kan bestemme nøjagtigt, hvad der skete, så kan jeg forhindre, at det sker igen.

kan latuda få dig høj

Genoplevelse af traumet

En uge senere fortalte jeg - og troede - min terapeut det var endnu en dårlig tilslutning. Derefter fortalte jeg min bekendt, at jeg ikke ønskede at gøre det igen.

Hans svar føltes som en kniv til min hals.

”Gå ikke med at beskylde mig for voldtægt,” sagde han.

Det gjorde jeg ikke. Ikke i vores samtale og ikke bagefter. Men han forlod snart byen efter at have givet mig et romantisk brev og et armbånd, der var for feminint efter min smag. Selvom jeg ville komme ud som en transmand, ignorerede de fleste mennesker i mit liv dette og behandlede mig som en kvinde.

I løbet af de næste par uger glemte jeg helt, hvad der skete. Jeg kunne ikke huske, før jeg havde været ædru i over seks måneder.

I mellemtiden hængte mit sind fast i desperate forsøg på at forhindre endnu et angreb. Forbruget af paranoia skænkede jeg mine husfæller om at holde dørene låste. Mens en kammerat og jeg så en gyserfilm med en voldtægtsscene, følte jeg mig pludselig kvalm uden at vide hvorfor. Da transpersoner risikerer vold i kønsmæssige rum, undgik jeg offentlige toiletter for enhver pris. Under kørslen ramte jeg ved et uheld en parkeringskant, som kastede mig i et panikanfald. En nat skød jeg vågen efter et levende skræmmende mareridt, der involverede søvnlammelse og en mand lige bag mig uden at blive ramt af min kniv.

Efter at have udholdt noget så intimt traumatisk , misforstået og dybt indgroet i samfundet, synes næsten alle at bebrejde sig selv. Da jeg arbejdede igennem mine reaktioner og følelser efter overfald, begyndte jeg at indse, hvordan selvskyld kan komme frem på mere komplekse måder end blot at tro, at det var min skyld.

Måneder senere læste jeg et postkort på PostSecret: 'Jeg er ikke sikker på, om det var voldtægt.'

'Hvis du er usikker, var det sandsynligvis,' tænkte jeg. Så huskede jeg alt.

Indtil da ville jeg fastholde en smal idé om, hvad der definerer en overlevende fra voldtægt. Jeg havde troet, at overlevende oplever svækkende traumer, udtrykkeligt bebrejder sig selv og lider af PTSD-flashbacks som kampveteraner. Det var ikke min erfaring, så hvordan kunne jeg være en overlevende?

Åbning for at søge hjælp

Efter at have indset, at jeg var blevet voldtaget, delte jeg min oplevelse i et 12-trins møde. Et andet medlem anbefalede venligst at tale med en terapeut. Min tidligere terapeut havde lukket sin praksis, så jeg lavede en aftale i samfundets psykiatriske agentur. Den nye terapeut lyttede empatisk, men jeg var ikke sikker på, hvad jeg skulle fortælle ham. Mens jeg lejlighedsvis følte mig med rette vred på den mand, der voldtog mig, hængte mine tanker normalt tilbage udenfølelsehvad som helst.

Senere indså jeg, at jeg følte en slags fælles med min angriber. Selvom det ikke var så voldsomt, ville jeg bestemt skade andre med mine handlinger. Hans var en magtforbrydelse, men ligesom mine egne urettigheder var det også en forbrydelse af muligheder. Efter denne erkendelse mindskedes min vrede. Hans handlinger var ikke fjernacceptable, men at forkæle mine hævnfantasier gav kun min egen elendighed næring.

Mit hjerte løb af angst, da min sponsor gjorde det samme. Han sagde: 'Hvis du holder fast ved den vrede, bliver du voldtaget igen.'

Det er en hård erklæring, som min hjerne oprindeligt tog bogstaveligt og vendte om i kamp- eller flytilstand. Men han mente, at jeg kun genoplevede det ved at holde fast på min vrede.

Det var i 2014. Siden da har jeg brugt det, jeg har lært i 12-trinsmøder, til at klare de langvarige virkninger af at overleve seksuelt overgreb . Mange af disse færdigheder er de samme, som jeg har lært af terapeuter: at tale eller skrive om det, meditere og finde måder at hjælpe andre på. Mænd forventes ikke at tale om dette, men efter min erfaring er mange mennesker villige til at lytte.

er narcissisme en psykisk sygdom

Det er ikke din skyld

At komme sig efter seksuelt overgreb er en langsom proces, men det sker. Jeg plejede at tænke på det hver dag, så snart jeg vågnede. Nu er jeg klar over, at det er gået flere dage, siden det er gået i tankerne.

Når jeg reflekterer tilbage, indser jeg, hvordan mine obsessive forsøg på at forhindre endnu et angreb var min måde at bebrejde mig selv på. På nogle måder er det lettere at bebrejde os selv, for så kunne vi forhindre det i at ske igen. Det er svært at erkende den virkelighed, at en anden var eneansvarlig. Men det er også en lettelse, fordi jeg kan acceptere, at det ikke var min skyld.