Del II: Anatomi af min angst
Dette er den anden del af et essay, der beskriver en tilstands liv - angst - en kamp, der rammer 300 millioner mennesker over hele verden. Del I undersøger usikkerheden og forvirringen ved prædiagnose , men også ved vanskelighederne med at finde et brugbart behandlingsregime og den forstyrrelse, som livsovergange udgør for dem, der lever med angst.
Denne anden del ser på den positive indvirkning af at modtage den rigtige hjælp og medicin: lyset i slutningen af den lange, mørke tunnel, der håndterer depression og angst fra det tidlige elementære til voksenalderen.
At gøre fremskridt var (og er stadig) en langsom, men stabil proces. Jeg endte med at finde en god ny terapeut og en psykiater, jeg faktisk kunne lide. Denne psykiater var den første læge, der havde den ikke så radikale idé om at tilføje en anden type medicin til min behandling. Indtast Lamictal (lamotrigin), en stemningsstabilisator, som faktisk gjorde netop det.
Det var svært for mig at tro, at noget varrent faktiskarbejder for mig - mine grådende trylleformularer blev mindre hyppige og intense! Jeg følte mig mere som et stabilt menneske og mindre som en kugle af ukontrollerbare følelser. Det var bittersød - jeg var glad for at føle mig noget normal, men ked af, at det havde taget så lang tid, og jeg havde lidt så meget - hvordan havde ingen af mine tidligere læger eller psykiatere tænkt på at tilføje en anden medicin i stedet for bare at hæve min dosis?
Bortset fra at komme på Lamictal, var en anden ting, der gjorde en enorm forskel, mit arbejde i terapi omkring min intense fobi for at kaste op (også kendt som emetofobi). Denne fobi var dybt indgroet i min hjerne fra en meget ung alder, men det blev værre, da jeg blev ældre. De fleste terapisessioner i mine tidlige 20'ere var fokuseret på min emetofobi og alt det, der omgav det.
Ironisk nok, hvad der virkelig hjalp mig med at komme fremad med min frygt, var faktisk at kaste op for første gang i år. Min ven havde lavet mig en utrolig stærk drink en Halloween-aften, og inden jeg vidste af det, drejede rummet sig, og jeg kastede op i en plastikpose, som hun holdt ud for mig. Jeg husker, at jeg følte mig så lettet og lo og sagde ”Åh min gud, det var ikke så slemt! Jeg kan ikke vente med at fortælle min terapeut, at jeg kastede op, og at jeg var okay! Verden sluttede ikke! ” Jeg fortsatte endda med min nat efter det. Fobi er forbandet!
Kom ud af min komfortzone
Den største spilskifter var dog endeligvirkeligkomme ud af min komfortzone. Min ven Maddi tog mig med sig til LA for en konkurrence, hun vandt - og derefter ændrede alt sig. Jeg vidste altid, at der var mere derude end New York, men jeg havde aldrig set det. Jeg havde aldrig været modig nok til at rejse. Nu havde jeg set det med mine egne øjne.
rationel emotionel adfærdsterapi definition
Jeg endte med at vende tilbage til Californien kort tid efter min første solotur, en uge alene i en Airbnb. Dette var en kæmpe aftale for mig! Jeg var langt fra at være den ynkelige 6. klassing, der skulle afhentes af mor og far på en ekskursion natten over. Jeg følte mig så stærk og uafhængig - ord, som jeg aldrig tidligere har brugt til at beskrive mig selv. Endelig var der ikke angst for hele min eksistens.
Omtrent på samme tid begyndte jeg at 'se' en ny terapeut på Talkspace, da min personlige terapeut sagde, at hun skulle blive udskrevet, hvis jeg ikke ville være rundt konsekvent (jeg havde fortalt hende, at jeg var planlægger at rejse til Californien mere). Min søster anbefalede, at jeg prøvede Talkspace, da hun selv brugte det og nød det. Jeg klikkede ikke rigtig med den første terapeut, jeg blev matchet med, så jeg skiftede og blev matchet med den terapeut, jeg har nu, Annette (Hej Annette!).
Skifter min tankegang
Meget af det, vi talte om, var det faktum, at jeg altid var så vred på den hånd, jeg havde fået i livet, og at jeg følte mig brudt. Dette blev en af de vigtigste ting, vi talte om og arbejdede på - at lære at acceptere, hvem jeg var, psykisk sygdom og alt sammen og omformulere min tankegang væk fra at være 'brudt'.
risperidon bivirkninger langsigtet
Med meget arbejde og meget tid, lagde jeg mærke til et faktisk skift i min tankegang. At have psykiske sygdomme får mig ikke - eller nogen anden for den sags skyld - til at gå i stykker. At hader mig selv og mine diagnoser bragte mig tydeligvis ikke nogen steder. Jeg begyndte at acceptere, hvem jeg var -alleaf hvem jeg var - for første gang siden min mentale sundhedsrejse startede. At komme til et punkt for accept snarere end benægtelse og vrede var en spilskifter.
Med denne nyfundne accept, stabile terapi og en anstændig cocktail af meds følte jeg HÅB! Et glimt af lys og positivitet ... ENDELIG! At acceptere det faktum, at jeg havde depression og nødt til at være elendig fra tid til anden, fik mig til at føle mig mindre elendig.
Jeg troede aldrig, jeg ville sige dette, men på en underlig måde værdsætter jeg min psykiske sygdom. Jeg forbandede det altid for at gøre mit liv til et helvede, hvilket fik mig til at stille spørgsmålstegn ved, om jeg endda ville leve. Og alligevel har det lært mig en lektion. Måske har psykisk sygdom hjulpet mig med at sætte pris på de gode øjeblikke i livet på måder, som alle de 'normale' mennesker ikke kan.
Jeg føler mig så meget stærkere på grund af det, jeg har overvundet, fordi jeg har gjort det levende. Min gymnasium og universitetsgrad betyder mere for mig, fordi jeg klarede det uden at holde op. Jeg er så stolt af mig selv for at holde fast ved disse praktikophold og job efter college, hvor jeg kæmpede hver eneste dag.
Vokser, vokser, vokser
Hver gang jeg rejser, sætter jeg også meget mere pris på det. Jeg gik glip af så mange muligheder, da jeg var yngre, fra små ting, som når venner havde weekend lange fødselsdagsfester i andre stater (ja, det var en ting, der voksede op på Long Island), eller når jeg kunne have interneret i udlandet i London, og jeg afviste det, fordi jeg var for bange.
Faktisk har rejser været en helt egen type terapi. At rejse (især solo) har bevist for mig, at jeg er stærkere og modigere, end jeg tror. En måneds lang solo Eurotrip var særligt transformerende for mig - og ikke fordi den var perfekt. Det var det ikke! Jeg havde flere angstanfald , men jeg overlevede. Der var bestemt tidspunkter, hvor mørke tanker kom over mit sind, og jeg frygtede, at jeg ville glide ind i en depressiv episode. Jeg forsøgte at fokusere på det sjove, jeg havde, og de smukke steder, jeg så, som jeg aldrig troede, jeg skulle se, fordi jeg var for bange for at gøre noget. Den gamle Ashley var ikke modig, men den nye Ashley var. Men jeg vidste også, at hvis jeg havde øjeblikke, hvor jeg ikke følte mig modig, var det også okay. Hvis der er noget, jeg ved med sikkerhed, er det, at ikke hver dag kan være en god dag.
Jeg begyndte at skrive offentligt om mine personlige kampe med psykisk sygdom og artikler om psykisk sygdom generelt. Folk nåede ud til mig og takkede mig for at dele min egen historie, fortalte mig, at jeg fik dem til at føle sig mindre alene, og at jeg inspirerede dem! Jeg kunne ikke tro det. Kort efter indså jeg, at jeg var blevet den rollemodel, jeg ville ønske, jeg havde, da jeg var yngre - en ung kvinde, der levede sit liv og stod over for sin frygt på trods af psykisk sygdom - og en, der ikke var bange for at tale om det.
Nu er jeg en åben bog. Faktisk er jeg sandsynligvis en overdeler. Jeg vil tale om min psykiske sygdom til nogen, når som helst - selv til fyre på første datoer. Psykisk sygdom definerer mig ikke, men det er helt sikkert en del af mig, så jeg kan lige så godt omfavne det. Jeg elsker at hjælpe folk. Jeg elsker at skære den lille snak ud. Lad os tale om vores følelser og mental sundhed. Lad os få hinanden til at føle sig mindre alene!
Uden min angst og depression har jeg ingen idé om, hvem jeg ville være i dag. Ville jeg være så forståelsesfuld eller medfølende eller empatisk? Ville jeg vide alt, hvad jeg ved om psykologi og psykiske sygdomme? Ville jeg have haft forbindelse med andre, der lider af psykisk sygdom på en måde, som jeg aldrig troede var mulig? Sikkert ikke.
På trods af hvor svag jeg har følt mig tidligere, er jeg så meget stærkere nu - selv på mine 'svageste' dage. Jeg tror ikke, jeg ville være så stærk, hvis jeg ikke vidste, hvordan det føltes at føle mig så svag. Og mens jeg mange gange stadig ønsker, at jeg ikke havde at gøre med de kampe, jeg udfører - og undertiden misunder de 'normale' mennesker, ved jeg, at den slags liv bare ikke var i kortene for mig. Depression og angst kan være livslange kampe for mig, men jeg har accepteret det, og jeg er klar til at fortsætte med at kæmpe.
