Hvorfor vi falder for mennesker, der er dårlige for os (og hvordan man stopper)

Løft din hånd, hvis du nogensinde har været i et forhold med en person, der ikke kun var en god pasform, de var ligefrem dårlige for dig. Hold hånden oppe, hvis du finder dig selv i at forfølge den samme slags person igen og igen. Min hånd er stadig op, er din?

bivirkninger af humørstabilisatorer

Så ofte befinder vi os i at forfølge mennesker, der ikke passer til os, og fortsætte en cyklus, der nogle gange kan vare sidste år eller endda et helt liv. Et nyt forhold kan føles rigtigt oprindeligt, men den karismatiske charmer viser sig snart at være endnu en følelsesmæssigt utilgængelig partner. Vi ser det ikke engang komme. Hvorfor fortsætter vi med folk, der er dårlige for os?

En af grundene til at vi forfølger Mr., Ms. eller Mx. 'Forkert' igen og igen kan findes i begyndelsen af ​​vores forholdsopbygning - barndommen.

Undersøgelse af disse rødder gennem barndomsoplevelser

Der er en grund til mange terapeuter spore vores historie tilbage til barndommen. Hvad har det med dit voksne liv at gøre, hvordan du følte dig i en alder af 5? Meget, faktisk. Vi lærer at forholde os til andre mennesker som små børn, og disse mønstre følger os lige ind i voksenalderen.

'Det, der former hvem vi vælger som en romantisk partner, er vores forhold til vores primære plejepersonale som børn,' psykolog i Los Angeles Sarah Schewitz fortæller Talkspace. 'Vi søger ubevidst efter nogen, der har en konglomerering af negative og positive træk fra viceværter fra vores barndom.'

Især for dem der oplevet misbrug , men selv for dem, der havde en ideel barndom, har børn altid behov, der ikke nøjagtigt blev opfyldt. Det kunne have været en følelsesmæssigt utilgængelig forælder, forældre, der var alt for involverede eller endda et hånligt søskende. Når de samme træk dukker op i en person, vi er i et forhold til, siger Schewitz, at de 'udløser dig på en måde, der er unikt smertefuld for dig.' Det er disse mennesker, der er 'dårlige' for os.

At lære at vurdere vores tilknytningsformer

Tidlige relationer bestemmer derfor vores tilknytningsstil: følelsen af ​​sikkerhed, sikkerhed og komfort, vi lærer ud fra, hvordan vores behov er opfyldt (eller ikke opfyldt). I en nøddeskal bliver nogle af os ængstelig knyttet og foretrækker meget nærhed og beroligelse, mens andre undgår tilknytning og kan lide at holde afstand. Dem med en sikker tilknytningsstil kan tolerere både nærhed og afstand til andre med tillid.

I forhold til voksne er et andet fingerpeg om, at vi søger en person, der måske ikke passer godt, en simpel uoverensstemmelse i tilknytningsstil. Dette er forudsætningen, som forfatterne Amir Levine og Rachel Heller skitserer i deres bog, Vedhæftet , og en, som Schewitz også har set i sin praksis.

sociale medier om mental sundhed

”Mange gange er mennesker, der er ængstelig knyttet ... tiltrukket af mennesker, der undgår tilknytning. Disse to vedhæftningstyper er som magneter for hinanden, ”siger Schewitz om et klassisk misforhold mellem vedhæftede filer. ”Det er også her, hvor du måske går sammen med nogen, der er 'dårlig' for dig. Det er ikke nødvendigvis, at de er dårlige, de har bare en anden tilknytningsstil. '

Årsager til, at vi ikke kan ændre i vores forhold

Bevidst eller ubevidst er vi undertiden tiltrukket af at gentage disse tidlige mønstre som voksne med håb om, at vi på en eller anden måde kan ændre eller kompensere for det, vi ikke fik som børn.

'Folk er tiltrukket af det, de er fortrolige med, og de ender med at replikere de samme mønstre, som de oplevede i deres tidligste forhold,' skriver psykolog Samantha Rodman for Tiltræk den ene . 'Folk bliver fikseret med tanken om at ændre deres partner på måder, som de aldrig kunne ændre deres forælder, da de var unge.'

Uanset hvor ofte vi befinder os tiltrukket af mennesker, der udløser os, vil vi aldrig være i stand til at 'løse' det, der gik galt tidligere gennem et voksent forhold. Vi kan ændre og udvikle os i nutiden, men for at finde den romantiske partner, vi ønsker, skal vi først tage et skridt tilbage og blive ærlige om, hvem vi er tiltrukket af, og hvorfor det ikke fungerer.

'Et godt første skridt er at skrive en liste over alle dine tidligere partnere, som du er blevet skuffet over, og bemærke de lignende træk og adfærd mellem dem,' rådgiver Rodman. 'Hvis du bemærker et tema, er det sandsynligt, at dette afspejler et udækket behov fra din barndom.'

'Det er ikke dig, det er mig'

Det kan være en frygtelig kliche, men der er en vis sandhed i den gamle sætning, 'Det er ikke dig, det er mig.' At opdage, hvordan vores tidlige tilknytninger påvirker os i nutiden og lære at imødekomme vores egne behov i overensstemmelse hermed, er måske det vigtigste arbejde, vi kan gøre for at finde dem, vi virkelig ønsker. Når alt kommer til alt vil et vellykket forhold ikke 'komplettere' dig - kun du kan gøre det.

'Når du nærmer dig et forhold fra en følelse af tomhed indeni, vil de mennesker, du går sammen, mærke det, og det føles ikke godt for dem,' afslørede psykoterapeut Jodee Virgo til Everygirl . ”Jobbet med at helbrede ens egen tomhed kan ikke overdrages til vores partnere. Dette er personligt arbejde, som hvis det fortrydes, følger dig fra det ene forhold til det andet. ”

tegn på et angstanfald

At have en bevidsthed om, hvordan vores fortid påvirker vores nuværende forhold, og få tillid til vores identitet, vil betale sig i fremtidige forhold. Arbejdet kan være hårdt, og en mental sundhedsperson kan hjælpe, men det er afgørende for at finde sundere og mere tilfredsstillende forhold.

”Du skal virkelig gøre arbejdet med dig selv først,” siger Schewitz. ”Hvis du ikke er hel og komplet og følelsesmæssigt tilgængelig og alle disse ting, er det usandsynligt, at du vil tiltrække nogen der er. Så du udfører det arbejde på dig selv, og så kan du begynde at tiltrække folk, der er mere på niveau med, hvor du er. '

At lære at finde de rigtige mennesker

Når vi har udført det interne arbejde og genkender vores svage punkter, er det også nyttigt at være forsætlig omkring folk vierleder efter .

'Det er virkelig vigtigt at vide, hvad du leder efter,' siger Schewitz, som også anbefaler at læse Få den kærlighed, du vil have eller Holde den kærlighed, du finder af Harville Hendrix for at få mere indsigt i forhold. ”Jeg ville have folk til at skabe en vision for ... deres ideelle forhold. Hvordan ser det ud? Hvordan føles det? Hvor ofte hænger du ud? Er du kærlig? Føler du dig følelsesmæssigt støttet? ”

Opret et visionskort, eller skriv det ned, så det er det bedste i tankerne, når vi er på datingscenen. Tag dette et skridt videre, og identificer fem nøgleegenskaber, du vil have i en partner, og søg derefter aktivt efter dem. Husk også, at det kan tage lidt forsøg og fejl at bryde gamle forholdsvaner . I mellemtiden er enhver oplevelse en mulighed for vækst på vejen til at finde nogen, der passer til dig.

'Hvert forhold, du møder i dit liv, kommer med lektioner, du kan lære, og hvad du har brug for for at udvikle dig,' siger Jodee Virgo. 'Hvis vi kan tænke på hvert forhold som en mulighed for at undersøge, hvor vi sidder fast eller udløses og har til formål at arbejde på disse dele af os selv, så sætter vi os selv i en bedre position til at vælge sunde, hele forhold.'

Efterhånden som vi lærer os bedre at kende og holder vores hjerter åbne, holder vi op med at gå efter mennesker, der er dårlige for os, og finde de sunde forhold, vi fortjener. Og det, mine venner, er mere .