Den anden side af sorg

Jeg troede, at jeg ville være mere forberedt. Min fars bortgang var ikke en overraskelse-han var blevet diagnosticeret med den terminale sygdom tre og et halvt år før, og de foregående seks måneder demonstrerede hans forværring dagligt. Hans sygeplejersker fortalte os gang på gang, at han kun havde måneder, uger tilbage. Faktisk var mange af de store beslutninger - som hvor han skulle holde hans mindesmærke og hvem han skulle invitere - allerede blevet planlagt med hans input. Jeg følte, at jeg sørgede, selvom han stadig var her, så da tiden kom, antog jeg, at jeg simpelthen ville sige:Jeg fik dette.Men det gjorde jeg ikke. Så meget som jeg troede, jeg var klar, det faktiske fravær afhansliv framinlivet var umuligt at fatte.

Jeg græd lidt, natten til - den nat, hvor jeg fik nyheden om, at han var forbi. Det skete cirka en time før jeg havde planlagt at ringe til ham. Hvorfor havde jeg ikke ringet før, tænkte jeg. Hvorfor havde jeg ikke forlænget mit seneste besøg? Uanset årsagen eller undskyldningen var han gået, før jeg kunne tale med hambare en gang mere. Jeg lod den tanke, den skyldfølelse blive hængende i mit hjerte i et stykke tid, og så skubbede jeg hurtigt følelsen dybt ind i min hjerne og gravede ned i detaljerne.

Der var arbejde, der skulle udføres - opkald og e -mails, der skulle sendes, konti, der skulle lukkes, et begravelsessted at besøge, detaljer, der skulle arrangeres. Det var let at blive afviklet i den proces, der sker efter, at man dør. For mig gav det et formål, men det gav også en distraktion. Og jeg lod det tage overhånd.

Benægtelse er virkelig, og det skete for mig

Tre uger senere fandt jeg ud af, at jeg stadig ikke havde ladet mig virkelig græde. Sikker på, at den alvidende boble i halsen dannede mig, da jeg hørte en bestemt sang, så et billede eller læste en gammel tekst, men jeg slugte den hurtigt. Jeg ville ikke sørge. Da kollegerne spurgte, hvordan jeg havde det, sagde jeg:Jeg er ok. Leder sig fint.Da en ven, der kendte mig bedre end jeg kendte mig selv, spurgte, sagde jeg simpelthen:Jeg tror, jeg er i fornægtelse.Hvis jeg ikke fokuserede på, at min far ikke længere var her, så var det måske ikke rigtigt. Måske skete det ikke rigtigt.

Jeg befandt mig i at kigge tilbage på psykoterapeut Edy Nathans bog om sorg og selvopdagelse, hvor hun beskriver 11 faser af følelser, der blander sig med hinanden efter et tab eller et traume. Alle oplever sorg forskelligt, havde hun fortalt mig i et interview . De faser, man oplever, hopper fra den ene til den anden uden noget bestemt rim, fornuft eller rækkefølge. Nogle mennesker sidder endda fast i en fase i måske for lang tid. Var jeg fast i benægtelse - en fase, som Nathan foldes ind i, hvad hun kalder følelsesmæssig rustning, og som også kan omfatte følelser af følelsesløshed, hysteri, protest og chok?

I en opfølgende samtale fortalte Nathan mig, at jeg stadig var i begyndelsen af mit tab. Benægtelse er en af de passager, der forhindrer dig i at skulle se det, din sjæl endnu ikke er klar til at møde, føle eller anerkende, sagde hun. Nægtelse vil også være et af de aspekter af dit tab, som du kan besøge igen og igen. Det repræsenterer et sikkert sted for smerten at opholde sig, indtil du er klar til at komme ud og danse med øjeblikke i din sorg, minderne forbundet med dit tab og den knusende virkelighed om, hvad der har fundet sted.

Jeg vidste, at hun havde ret. Jeg vidste, at hvis jeg blev ved med at modstå min krops naturlige trang til at bryde sammen, ville det komme ud på andre måder, såsom at skrige til min mand for noget som ikke at rense vasken, føle angst for et møde, hvor venner ville spørge, hvordan jeg lavede, eller endda dykkede ned i en tilstand af depression, hvor is og Netflix tilbød mit eneste pusterum.

Når du ignorerer det der banker på dit indre væsen, kommer det der ignoreres ud sidelæns. Dette påvirker opmærksomhed, koncentration, lyst og formål, forklarede Nathan yderligere. På en måde, ved at kontrollere impulsen til at lade tårerne rulle, forsøgte jeg at gøre op med den hjælpeløshed, jeg havde væretude af standat kontrollere - det vil sige, hvad der skete med min far.

Nægtelse kan være kraftfuld, sagde Nathan og bemærkede, at du i sin styrke kan føle dig stærk og opretholde en indre alliance med den del af din far, der fortsat lever i dit hjerte. Så du kan tale med ham og handle som om intet har ændret sig.

Jeg indså, at det føltes trygt at blive i en fornægtelse, og det lod mig fungere. Nathan var behjælpelig med at påpege, at min fasthed måske var der, hvor jeg skulle være i dette øjeblik. Da jeg var klar, ville jeg sandsynligvis gå ind i en anden fase.^*

Reality Bites: Indtast den lille boks

På trods af alle mine forsøg på at bygge en mur omkring mine rå følelser, gik dagene videre, og det var svært at benægte, hvad der var sket, da jeg så kassen. Min far var blevet kremeret og boede nu i en lille kasse af kirsebærtræ med sit navn og år med liv indgraveret på forsiden. Hvordan kunne et helt liv, tænkte jeg, passe ind i bare en lille æske? Alt, hvad han gjorde, sagde og repræsenterede, var i orden der og sad på et bord. Selvfølgelig troede jeg på sjælen, den menneskelige ånd, og jeg håbede af al min kraft, at han ikke rigtig var detiden boks, men snarere skyhøje over og omkring os alle, føler os fri og ikke længere belastet af sygdommen, der tyvede hans sidste vejrtrækninger. Men jeg kunne ikke lade være med at føle mig vred - rasende over uretfærdigheden i det hele - fra sygdommen, der dukkede ud af ingenting, uden årsag og ingen kur, til at denne æske var alt, hvad der var tilbage af min fars fysiske eksistens. Er det det, tænkte jeg? Et liv er simpelthen væk, og der er ingen gengældelse, ikke bare sjov, ingen tilbagekøb?

Jeg blev ved med at længes efter et tegn for at bevise, at mine tanker er forkerte, som dem der vises i en film, når nogen går fra denne verden til den næste. Vi har alle set det - en stærk vind rasler et vindue op, en fugl flyver til afsatsen, laver et sødt kvidren og svæver derefter fredeligt tilbage til himlen. Eller måske et stearinlys flimrer og en sørgende ægtefælle føler et varmt, beroligende strejf til hånden. Hvor var mit tegn på, at han var ok? Var jeg nødt til at ringe eller råbe for det? Var jeg nødt til at tvinge mig selv ind i et opsvulmet ansigt, med tåre-øjne nedsmeltning og tigge om et spor af det følgende bare for at finde en løsning?

Sandheden er, at jeg ikke ønskede et tegn, for jeg ville ikke videre. Ikke endnu. Jeg blev ved med at vende tilbage til tekster fra de senesteEn stjerne er fødtsoundtrack, og nej, det er ikke sangen Shallow. I slutningen af filmen synger karakteren Ally I'll Never Love Again, og mens sangen blev skrevet om tabet af en partner, giver en linje genlyd: Jeg vil lade som om, at det ikke er sandt ...Fordi min verden bliver ved med at dreje og vende og dreje ... Og jeg går ikke videre. ’

Måske er tanken om at komme videre den sværeste del af tabet, tænkte jeg. Arbejde, familie, regninger, trafik, skole, stress - de stopper ikke pludselig, så du kan tage et øjeblik og bearbejde dine følelser. Faktisk klarer verden detmegetklart, at dit tab er lille i den større ordning. Selvfølgelig er venner, kolleger og slægtninge alle der for at få støtte, men efter at sympati -kortene og blomsterne er leveret, skal de også fortsætte med deres liv. Der er virkelig ikke meget, en person kan gøre for at hjælpe en anden, der sørger. Hvis jeg har lært noget af Nathan og af min egen proces, er det, at sorg er dybt personlig, og at hovedparten af det skal gøres alene, i ens egen tid, på sin egen måde. Der er ikke et bestemt antal dage til at sørge og derefter være færdig med det.

Livet sker stadig - det er helt sikkert, fortalte Nathan mig. At ære sorg er at lære at ære dig selv. I min bog henviser jeg til en skrigeboks. I løbet af et døgn, hvor overvældende følelser rammer dig, og du ikke kan stoppe i det øjeblik, skal du notere en mental note - eller endda skrive den følelse af uro ned - og læg dem i kassen. Åbn den i slutningen af din dag, eller når du har et sandt øjeblik alene. Byd dets indhold velkommen med mod og deltag i de følelser, der kommer.

Nathan påpegede, at hvis nogen stadig svæver i fornægtelse (som mig), kan det være sværere at se, hvad der er i kassen, men ved at gøre tid til at besøge det igen og igen, bliver det mere virkeligt og mere tilgængeligt for dig .

Gør dig klar til det næste

Nogle af de ting, jeg er begyndt mentalt at gemme, er tekster, som dem, der er nævnt ovenfor, og ordsprog. Der er så mange visdomsord, der falder ind under denne paraply om liv og død:Alt sker af en grund; Tiden læger alle sår; Han er i hvert fald i fred nu.

Jeg håber, at alle disse følelser holder stik. Men jeg ved det måske aldrig. Sandheden er, at min far var bange for at dø. Han var bange for, hvordan det ville ske, hvordan det ville føles, og hvad der kunne ligge på den anden side. Jeg er ikke sikker på, om han faktisk var klar eller i fred, da det skete. Det, jeg ved, er, at han et par dage før han gik forbi, samlede min familie rundt om sengen for at sige farvel. Han vidste, at døden bankede på, og han ville være sikker på, at han fortalte os, at han elskede os. Vi var hans livslange formål - og at sikre, at vi skulle være OK, var den eneste ting, han skulle tage sig af, før han slap.(I den tredje rate af denne serie, Når døden trodser værdighed: Valget om at give efter forfatteren skrev om at tage beslutningen om at lade sin far gå.)

Så selvom jeg måske aldrig ved, hvordan han havde det i sine sidste øjeblikke, og mens jeg måske aldrig kan sige det endnuJeg elsker digeller en mereDu var en fantastisk far, Jeg havde chancen for at fortælle ham, at jeg virkelig villeVær OK.Og nu hvor jeg er på den anden side, er mit eneste valg at gå ud over disse fornægtelsesfølelser og sikre mig, at jeg er det.

Som Nathan fortalte mig, Du er din største allierede i denne opvågningsproces, men alligevel skal du tage små øjeblikke til at være opmærksom på din krop, dit sind, din sjæl, din lugtesans, dine smagsløg og så videre. Vær åben over for, hvad sorgen ønsker at lære dig. Det her handler ikke om at flyttepå, det handler om at flyttemed.

opsummere, hvordan forhandlingstrinnet er relateret til tab

*I en tidligere version af denne artikelserie, Nathan bemærkede, at hvis en person holder sorgen i live eller ikke fortsætter, kan det være et tegn på kompliceret sorg, i hvilket tilfælde det kan være værd at tale med en terapeut.

Artiklen fortsætter nedenfor