Kære terapeut: Du vil ikke kunne lide mig, når jeg er vred

At dele tanker og følelser med min terapeut er en ting - at handle på det råd, der er givet mig, er et helt andet dyr.

- af Anonym Talkspace-bruger

Dette er mit nuværende dilemma: Der er gået et par uger siden jeg sprang ind i denne terapi-ting fuld gas, og min terapeut ved nu mere om mig end mange af mine venner og familiemedlemmer. Og selvom jeg synes, at det er en god ting at dele mine følelser, er det, jeg virkelig ønsker, en effektiv handlingsplan for at forhindre dem i at gøre præcis, hvad de altid gør - forstyrre min ellers lykkelige eksistens.

negative virkninger af sociale medier på mental sundhed

Jeg har meget vrede. Det er ikke som om, at jeg går ned ad gaden og vipper folk væk, når nogen gør noget, jeg ikke kan lide, men jeg føler det bobler oftere i mig, som jeg gerne vil indrømme. I det øjeblik min trigger skifter fra neutral til HULK-tilstand, er jeg opmærksom på skiftet i mit humør, men ikke altid hvordan det får mig til at opføre sig. Da jeg er klar over, hvad der sker, er jeg grøn og ond, og der tales ikke til mig; du kunne ikke lide mig, når jeg er vred. Og mens jeg har tendens til at få fat i mig selv hurtigt efter at jeg har mistet temperamentet, er det lidt for sent at gøre noget ved det.

Min terapeut og jeg arbejder aktivt på at identificere mine følelsesmæssige udløsere samt finde måder at håndtere dem konstruktivt på. Jeg får masser af nyttigt læsestof og øvelser til at prøve alene. Indtil videre har jeg været i stand til at implementere meget lidt af det, jeg har lært. Det er fordi min liste over udløsere er for forbandet lang, og det at være ekstremt hårdt at finde ud af, hvilken af dem der forårsager denne eller den anden overreaktion. Desuden, fordi jeg bliver fyret op så hurtigt, er min evne til at ræsonnere mine følelser i øjeblikket stort set ikke-eksisterende, hvilket gør næsten enhver konfrontation varig.

Jeg tror, at min terapeut prøver at lære mig diplomati - respektfuldt at gå væk fra et argument i stedet for at hoppe på muligheden for at hævde mig selv og engagere mig. Jeg er nødt til at tænke først og handle senere - måske efter at jeg har haft tid til at bestemme, hvad min reaktion vil være. Men fordi tålmodighed aldrig har været min stærke kulør, vil jeg komprimere de lektioner, jeg skal lære i løbet af flere måneder, til en lommestørrelsesguide til konsultationer, når jeg har brug for rådgivning. Men det ville kun være muligt, hvis hver terapeut brugte den samme behandlingsplan for hver klient, hvilket de ikke gør.

Misforstå mig ikke; Jeg tager ikke tilbage, hvad jeg skrev i sidste uge. Og jeg begynder at føle mig håb om at komme til et sted, hvor mit temperament er under kontrol. Men jeg ville ønske, at det virkede lidt mere opnåeligt i den nærmeste fremtid, da jeg beskæftiger mig med mennesker, der ikke tager hensyn til mine grænser; har forhold, der skal repareres; og er involveret i konflikter, der skal løses. Jeg ved, at jeg til sidst vil arbejde igennem alle mine problemer og blive en bedre person for det. Men forbandet det er så meget lettere sagt end gjort.