Status for vores forhold

I løbet af måneden om mental sundhed dykker vi ind i 'tilstanden af vores mentale sundhed' ved at udforske de fælles udfordringer, mange af os oplever midt i pandemien. Kom tilbage hver uge i maj, når vi fortsætter samtalenog del dine egne videoer @talkspace ved hjælp af #TheStateofMyMentalHealth.

Det er forår i New York City, og Patricia Ross ringer. Varmt vejr er lige kommet til Brooklyn. I normale tider ville gaderne blive presset med skarer af festlighederne, svimlende af solen. Men det er ikke normale tider. I de sidste to måneder, siden coronavirussen greb om New York, har sirener ekko i gaderne og fyldt hullerne efterladt af fraværende latter og lydløse højttalerslag.

Ross er administrerende direktør og klinisk vejleder for North Brooklyn Coalition , en organisation til fortalervirksomhed mod husholdning og seksuel vold, der betjener overlevende i nogle af Brooklyn's mest historisk underressourcede - og nu hurtigt gentrifiserende - kvarterer. Siden New Yorks guvernør Cuomo og borgmester de Blasio udstedte hjemme-ordrer i marts, har Ross og hendes personale sendt opkald hjemmefra. Deres klienter er stort set sorte og Latinx kvinder med lav indkomst. De har længe været i den korte ende af strukturel ulighed, hvilket gør dem mere sårbare over for misbrug - og mere sårbare over for det økonomiske, medicinske og sociale nedfald af coronaviruspandemien .

Mens mennesker overalt i verden beskytter sig i deres hjem - hvis de er heldige nok til at have dem - i flere måneder ad gangen, bliver nogle forhold uddybet; andre skubbes til randen.
har jeg adhd eller angst

Forholdets volatilitet

Byens gader er ikke de eneste ting, der er usædvanligt stille. Siden pandemien begyndte, sagde Ross, har nogle indenlandske volds-respondenter set en uhyggelig stilhed i telefonerne. For nonprofit-grupper som The North Brooklyn Coalition er antallet af klientopkald omtrent det samme som før. Men, siger Ross, 'Politiet har set et fald i opkald, og det bekymrer dem.'

Det skyldes, at mens øget stress og manglen på personlig støtte fra samfundet har det resulterede i en stigning i vold i hjemmet overlever også øgede vanskeligheder med at nå ud til hjælp. Det er svært at ringe til en rådgiver, når han sidder fast i tæt sammenhæng med selve partneren, der forårsager skade. ”Det er meget ustabilt, fordi vi alle sidder fast med mennesker på godt og ondt,” sagde Ross. 'Selv i det sundeste forhold er det svært at være lukket tæt i nærheden.'

Ross klienter er særligt hårdt ramt af uligheden i pandemien, men deres oplevelse af den potentielle volatilitet i intimitet er langt fra unik. Det er bare en del af den komplekse mosaik af påvirkninger - nogle forfærdelige, nogle glade, mest bittersøde - COVID-19-pandemien har haft på vores mest intime forhold. Mens mennesker overalt i verden beskytter sig i deres hjem - hvis de er heldige nok til at have dem - i flere måneder ad gangen, bliver nogle forhold uddybet; andre skubbes til randen.

Udfordringer og ændringer for forhold

Ifølge brugerundersøgelser fra The Knot , bryllupsplanlægning og sundhedsvæsen for forhold, siden coronaviruspandemien begyndte, bruger mere end 40% af de amerikanske par yderligere 20 eller flere timer sammen om ugen. For forlovede par har denne ekstra tid vist sig at være en slags tidlig bryllupsrejse, hvor 66% rapporterer om dybere intimitet. Gifte par er lidt mere tilbøjelige til at mærke belastningen af tætte kvartaler , hvor 56% rapporterede øget nærhed. Mange par, 60%, fokuserer på at udvikle en sundere livsstil sammen; 34% er med fokus på god sex (og formodentlig var flere for travlt med at komme ned for at udfylde en undersøgelse). Par, der lægger sig på plads med børn, har forståeligt nok stødt på yderligere udfordringer, hvor kun 63% føler sig støttet af deres partnere i modsætning til 80% af dem uden børn.

For partnere med vigtige arbejdere erstattes de daglige belastninger fra nært hold af smertefuld afstand eller kvalm frygt, da det bare kan gå på arbejde udgør en livstruende risiko .

I et hus i Rhode Island, omkring to hundrede miles fra pandemiens epicenter i New York, har Gretchen Blycker også sendt klientopkald. En licenseret psykisk sundhedsrådgiver i privat praksis der underviser i menneskelig seksualitet ved University of Rhode Island, har Blyckers partnerskabte klienter rapporteret om en række oplevelser, fra øget belastning til øget intimitet - og ofte lidt af begge.

”Det er en mulighed for at have mere tid sammen, men det er også sammen med en krise,” sagde Blycker. Med mange af de ting, vi typisk gør for at tage os af os selv - middag med venner, få vores negle færdige i kvarterssalonen - uden for rækkevidde, ser Blycker mange klienter søge efter måder at klare. Disse kan omfatte drikke, videostreaming og ifølge Blyckers for nylig offentliggjorte papir en stigning på 61% i pornovisning siden lockdown begyndte.

Mens små fornøjelser kan hjælpe, sagde Blycker, at det også er vigtigt at udvikle mere langsigtede håndteringsmekanismer. Hun favoriserer en opmærksomhed tilgang: være opmærksom på vores kroppe og eventuelle ubehagelige følelser, snarere end at skubbe dem væk.

Det sårbarhed af denne tid kan gnide os rå som skinnede knæ, men det kan også åbne os op. ”At være åben og følsom i krisetider kan føles som en risiko. Jeg arbejder med par for bevidst at skabe dette rum sammen: et helligt rum, ”sagde hun. Parene, der har det godt, har været i stand til at indstille sig i stedet for følelsesmæssigt at droppe ud. 'De tager sig tid til at gøre de ting, de ikke har tid til at gøre før, og skaber virkelig rummet til at være seksuel og sensuel sammen.'

Mellem klientopkald har Blycker også taget sig tid til at dyrke en egen romantik med sin mand. Han bor i Connecticut; hun bor i Rhode Island. Hver dag bruger de mindst en time på telefonen. ”Vi har været gift i halvandet år, og vi har været sammen,” sagde Blycker.

Og Blycker er ikke den eneste, der går sammen. For de ikke-partnere, der er interesserede i at møde en kamp, har social distancering inviteret kreativitet - og nogle gange selvrefleksion.

Autentisk intimitet og forbindelser

'Der er ingen forside eller sølvforing til denne pandemi,' sendte en af mine venner en sms til mig for nylig, da jeg undersøgte en anden Talespace-stemmeartikel . Vi har snakket om vores dateringsliv under en række socialt fjerne parkvandringer. ”Men jeg har et mønster med at hoppe ind i forhold eller intense ting ved det første tegn på alt, hvad jeg kan lide. At være tvunget til at være pennevenner eller bare gå venner, mens det er frustrerende, hjælper mig sandsynligvis med at finde ud af, hvad jeg gør eller ikke kan lide og ønsker. ”

type 1 diabetes og depression

Som skæbnen ville have det, står min ven og jeg over for et ganske vist misundelsesværdigt problem: vi har en overflod af potentielle datoer, men alligevel ingen mulighed for møder i det virkelige liv. Men Blycker sagde, at der kan være en fordel ved at blive tvunget til at tage det langsomt. 'Hvis der ikke er fysisk sex tidligt, er der flere oplysninger med hensyn til intention og interesse.' På samme tid har pandemien bragt vores skrøbelighed frem og dermed vores potentiale til at forbinde til livets delikatesse, dybden af ondt og evanescence af alle ting. Det har tilladt os at nyde hinanden. ”Alt er lige ved overfladen. Disse portaler åbner op for kærlighed og forbindelse og autentisk intimitet, ”sagde Blycker.

Selvom der faktisk ikke er nogen sølvforing til en brutal pandemi, for nogle heldige få har timingen været så korrekt som den kan være. I midten af marts, kunstner og børnebogsredaktør Madison Moore spillede ultimativ frisbee i en Chicago Park, da hun så ham. ”Vi havde spillet i de samme pick-up spil før,” sagde hun i en e-mail om hendes ultimative frisbee-crush. Første gang bemærkede Moore ham, men de talte ikke. Anden gang besluttede Moore at konfrontere sagen frontalt - bogstaveligt talt. 'Jeg matchede bevidst ham (spillede forsvar mod ham) på en rigtig halt, pinlig, ultimativ y-måde at få ham til at lægge mærke til mig!' hun sagde. ”Jeg har en fornemmelse af, at det fungerede ubevidst, fordi han talte til mig næste gang vi så hinanden.”

Snart vendte snakket til sms'er, og sms'erne blev til en første date. Men på det tidspunkt var barer og restauranter allerede lukket. Parret forsøgte at mødes i en park, men Chicagos vejr havde i det mindste været konstant: det var for koldt til endda at kaste en frisbee. Så de greb takeout og gik tilbage til Moores lejlighed. Bortset fra et par uger, da hendes kærlighedsinteresse forlod byen, har de brugt tid sammen siden da. Uden værelseskammerater at bekymre sig om har de to været ved at skifte mellem lejlighederne og nyder den sjældne intimitet, der kan udvikle sig i denne periode med uafbrudt samvær.

”Jeg tror, vi er bestemt kommet tættere på hjemmemarkedet hurtigere, end vi ellers ville have gjort,” sagde Moore, der kroniker parrets historie i en mini-“Modern Love” kolonne iNew York Times . Pandemien har bedt dem om at føre samtaler om plads og grænser, som mange elskere ikke har før senere. Samtidig, sagde Moore, er det tilladt for dem at nyde hinandens selskab uden at blive presset til at definere, hvad deres intimitet betyder. Med meget af Chicago lukket, forbliver romantikken i live. ”Jeg har brugt en masse tid på at joke med mine venner om, at det er som et rom-com-møde-sødt,” sagde Moore.

Bevæger os fremad i vores forhold

Det er en lykkelig tilfældighed, at pandemien i USA er faldet sammen med foråret. Fast hjemme og bekymret for fødevaresikkerhed - men måske også ivrig efter at lokke noget til vækst - amerikanere har taget havearbejde i en hidtil uset hastighed. I slutningen af marts var panikopkøb begyndt; i slutningen af april stod frøfirmaer over hele landet over uger lange efterslæb. Det er en passende metafor for tilstanden af vores forholds sundhed. I en tidsalder defineret af begrænsning og dødens allestedsnærværelse giver spirende ting - kærlighedshistorier, planter - os liv.

Når jeg taler med par, sagde Blycker, ”Jeg bruger ofte en haves analogi. Hvad lukker du ud? Og hvad vokser I her sammen? ” Hun arbejder med enkeltpersoner for at finde den vækst ikke kun i deres forhold, men i sig selv. Når vi udnytter disse indre reserver af sensualitet, kærlighed og modstandsdygtighed, sagde Blycker, 'Det er en uudtømmelig brønd.'

I New York City fylder sirener stadig de solrige, tomme gader. Næste nabos naboer, der ikke er i stand til at løbe ind i hinanden ved bodegaen, kigger på hinanden gennem lamellvinduer på tværs af de allierede. Kl. 19 hver nat, i værdsættelse af vigtige arbejdere, ekko bygningerne med et klangfuldt jubel. Kærlighed kan også blomstre i den usædvanlige stille. Da Moore og hendes frisbeekastning knuser sig i husrør i Chicago; som Blycker og Ross feltklient kalder; og som tinder-swiping singler fremsætter foreløbige rødder af romantisk håb - livet bliver modent.

Fra skrivebordet fra Dr. Rachel O'Neill, LPCC-S

'Vores forhold påvirkes sandsynligvis af det øgede stress, det øgede pres, den øgede følelse af generel dyskontrol, som vi alle oplever i forbindelse med netop dette tidspunkt.'

Forholdsjournal-meddelelser

Mens det er fyldt med vanskeligheder, kan denne periode være en mulighed for et forhold til at blive stærkere:

hvordan man får et bedre selvværd

Hvad værdsætter du mest i din partner eller din fremtidige partner?
Hvad værdsætter du sammen som et par?
Hvad er små ting, du gør for at få forbindelse til din partner igen?
Hvordan kan du øve og udtrykke taknemmelighed i dit forhold? Hvad har din partner gjort, som du er taknemmelig for?
Hvordan vil du have fremtiden til at se ud for dit partnerskab? Hvad er nogle nye måder, du kan oprette forbindelse og tilbringe tid sammen, hvis aktiviteter, du måske har haft (som koncerter, fodboldkampe eller andre sociale begivenheder), ikke er tilgængelige i en ubestemt periode?