At have hårde samtaler med dem, der ikke lever op til deres potentiale

Hvornår følte du sidst, at en ven ikke levede op til deres potentiale? Måske arbejder de med et sjæledødende job, der ikke bringer dem opfyldelse. Eller måske de sidder fast i et dårligt forhold med den forkerte person.

Du ved, at du skal have en hård samtale med din ven. Men hvordan? Mange af os har tendens til at undgå konfrontation. Det er forståeligt at være bekymret for, at din ven reagerer dårligt eller værre: skub dig væk.

At rejse vanskelige problemer kan være virkelig udfordrende. Hvordan nærmer du dig diskussionen? Hvordan kan du tackle problemet på en respektfuld og kærlig måde?

gamle behandlinger for psykisk sygdom

Er det virkelig deres problem ... ellerdin?

Før du overvejer at rejse et problem med en ven, partner, familiemedlem eller en elsket - skal du stoppe og spørge dig selv, om du overhovedet skal tage fat på det. Der er et par faktorer at overveje.

”Udfordringen med at henvende sig til en ven eller partner, som du ikke lever op til deres potentiale, er at beslutte, om det er dit problem, fordi det generer dig (at du tror, ​​de kunne gøre mere), eller hvis du synes, det virkelig generer din ven eller partner, ”siger Talkspace-terapeut, Jill Daino LCSW.

Vær ærlig over for dig selv. Er din vens lykke og opfyldelse din ægte motivation? Hvis ikke, vil du komme over som fordømmende, og dette kan være ekstremt skadeligt for forhold .

Derudover kan der være nogle omstændigheder, hvor bare det at tilbyde din ven støtte og venlighed er vigtigere end en hård kærlighedssamtale om ikke at nå deres potentiale.

”Hvis du tror, ​​at din ven, partner eller familiemedlem kæmper med depression, angst, stofmisbrug eller en anden alvorlig lidelse, der kommer i vejen for, at de kan udnytte deres potentiale, [så] bør fokus være på at yde støtte og få passende pleje , ”Siger Daino.

Find det rigtige tidspunkt og sted

Hvis du har overvejet disse faktorer og har konkluderet, at du ikke vil have diskussionen, er næste trin indstillingen.

'Angiv dit behov for at diskutere noget og arbejde med den anden person for at finde et godt tidspunkt, hvor ingen af ​​jer bliver distraheret,' skriver terapeut Dr. Carolyn Versical .

Placeringen af ​​din chat skal også være stille og relativt privat for at undgå distraktioner.

”For enhver potentielt vanskelig samtale er det vigtigt at tale med din ven, partner eller familiemedlem i private omgivelser på et tidspunkt af dagen, hvor de er mere modtagelige for feedback,” siger Daino. 'Det er afgørende at afsætte tid, når de to ikke er skyndte eller trætte og har privatliv.'

Besvarelse af et par spørgsmål hjælper dig med at forberede dig

Forberedelse til samtalen er virkelig vigtig og hjælper dig med at forblive rolig og afbalanceret, hvis tingene bliver varme.

Dr. Carolyn Versical foreslår, at i stedet for at gå igennem, hvordan du gerne vil formulere ting igen og igen i dit hoved, skal du stille dig selv et par spørgsmål: ”Hvad er formålet med samtalen? Hvad er mit ideelle resultat? Hvilken del af konflikten eller spørgsmålet er jeg ansvarlig for? Hvordan har jeg det med at føre denne samtale? Hvordan kan den anden person have det? ”

Hvis du er nervøs, kan dette være en god mulighed for at øve opmærksomhed, dyb vejrtrækning eller jordforbindelse.

jeg tror jeg har en psykisk lidelse

Løft problemet med en åben, ikke-dømmende holdning

Så du har forberedt og fundet stedet, hvordan går du nu i gang med diskussionen?

”Disse samtaler skal kontaktes forsigtigt, da selv med de bedste intentioner, de kan komme over som fordømmende,” siger Daino. ”Hvis du har bemærket, at din ven / partner har været utilfreds med det, der er sket i deres liv, er der ofte et naturligt sted at starte en samtale om de skridt, de kunne tage for at forbedre deres situation, det være sig arbejde, hobbyer eller personlige . ”

Det, der er afgørende gennem samtalen, er at formidle din støtte og kærlighed til din ven på en fuldstændig ikke-fordømmende måde. Du ønsker ikke at sætte dem i forsvaret ved at være kritiske.

Daino foreslår at udtrykke din bekymring baseret på observationer eller reflektere over ting, som din ven har sagt. For eksempel har de måske delt eksempler på at være utilfredse på arbejdspladsen eller ønsker mere fra deres karriere. Du kan måske sige noget som: ”Jeg har bemærket, at du ikke ser ud til at nyde dit job så meget som du plejede. Jeg spekulerer på, om du er begyndt at vokse ud af det? '

Denne tilgang kan føre til en samtale, hvor du ikke skammer eller er fordømmende over for din elskede. Men i stedet for at vise dig bekymret og bekymre dig om, hvad de allerede har delt med dig på deres egne vilkår.

”Gå hen til samtalen med åbenhed og interesse for problemløsning i stedet for at skulle være” rigtig ” skriver Dan Mager, MSW . ”Hver gang vi ser det som en konkurrence, hvor vi har brug for at være 'rigtige', betyder det, at den anden person skal have 'forkert'. Denne form for stiv enten-eller-win-tab eller højre-forkert tankegang gør konflikt meget mere sandsynlig og gensidig forståelse meget mindre sandsynlig. ”

Mager anbefaler også, at du taler roligt i en faktisk sag. 'Dette maksimerer chancerne for, at andre vil høre indholdet af din besked i stedet for at fiksere dine følelser.'

Det sprog, du bruger, er virkelig vigtigt

Ud over den tankegang og tone, du bringer til samtalen, er de faktiske ord, du bruger, nøglen.

'Undgå ordene' altid ',' aldrig ',' alt 'og' intet, '' skriver Mager. ”Disse udtrykker måske din frustration og forstyrrelse, men de overgeneraliserer og er grundlæggende unøjagtige. Som en del af en kommunikationsproces hjælper de ikke. ”

Han tilføjer, at du skal bruge “jeg” -udsagn, som i: “Jeg føler ...”, hvilket undgår at placere skylden på den anden person.

”Det er lige så vigtigt at undgå at fortælle nogen, hvad de skal gøre,” siger Daino. 'At diktere en løsning er normalt ikke nyttigt, da det kan få nogen til at føle sig utilstrækkelige, eller at du tror, ​​de ikke er i stand til at klare sig selv.'

Bliv rolig og støttende

Afslutningsvis skal du først forberede dig, når du nærmer dig en vanskelig samtale - med en ven eller en elsket, som du ikke lever op til deres potentiale. Spørgsmål, hvad dine intentioner virkelig er. Hvad vil du have ud af diskussionen?

jeg føler mig håbløs og selvmord

Tag derefter en åben og ikke-fordømmende tilgang. Brug respektfuldt og omsorgsfuldt sprog, der undgår at lægge skylden på din ven.

”At være rolig og støttende, hvis din ven ikke reagerer godt på dit råd er nøglen; husk for din ven, det kan være meget svært at høre, at de ikke udnytter deres potentiale, ”siger Daino. 'Lad din ven / partner / familiemedlem vide, at du er tilgængelig til at lytte, brainstorme og være en kilde til støtte til enhver tid.'