International Women's Day: Speaking Out Beyond #MeToo

Oprindeligt blev jeg bedt om at skrive dette stykke om en tid, hvor jeg følte mig bemyndiget som kvinde. Hele dagen sad jeg med prompten, men intet kom til mig. Hvor trist er det?

I løbet af de næste par dage spurgte jeg et par af mine kvindelige venner, om de kunne tænke på et tidspunkt, de følte sig bemyndiget. De kunne heller ikke tænke på et bestemt tidspunkt. Jeg følte mig ked af det. Jeg følte mig ked af det.

Selvfølgelig alle disseAndettanker flød ind i mit sind - om alle de gange, jeg følte, at min magt blev truet som kvinde (f.eks. det meste af tiden). Alle de gange, jeg har været i situationer, der fik mig til at føle mig som et stykke kød - noget at se på og røre ved, men ikke et menneske at blive kommunikeret med, respekteret eller hædret.

hvordan man kommer over angstanfald

Første gang det skete, var jeg college-førsteårsstuderende. En NYU-fyr bad mig om at komme hen og spille GameCube. Jeg elsker GameCube, så du må hellere tro, at jeg gik. Et par runder Super Smash Brothers ind kastede han controllerne på gulvet og begyndte at kysse mig. Ubehageligt sagde jeg til ham: 'Jeg troede, du ville spille videospil og hænge ud ...' Han lo og spurgte mig, 'Wow, du troede, jeg ville faktisk spille videospil?'

Jeg blev ved med at kysse ham simpelthen fordi jeg ikke vidste hvad jeg ellers skulle gøre. Jeg ville ikke have ham til at tro, at jeg var en 'tæve'. Jeg ville ikke have ham til at sprede rygter om mig. Han forsøgte at gøre mere og bad mig bogstaveligt talt om at røre ved ham og gøre mere. Jeg sagde nej. Han forsikrede mig om, at han ville vende tilbage, som om det var grunden til, at jeg holdt tilbage. Da jeg fortalte ham, at jeg ikke ville gøre det, var svaret, jeg modtog fra ham, noget, jeg aldrig så komme.

”Du giver mig blå kugler. Forlade.' Fordi vi var i en højsikkerheds Manhattan-sovesal, måtte gæsterne checkes ind og ud. Så jeg kunne ikke bare rejse - jeg måtte eskorteres af denne fyr ned til lobbyen. Vi stod stille i elevatoren og undgik hinandens blik. Han meldte mig ud, sikkerhedsvagten gav mig mit ID tilbage, og jeg gik. Jeg gik 20 blokke tilbage til min kollegie og prøvede at behandle det, der lige var sket. Hvordan er det for en gåtur af skam?

hvordan man kontrollerer vrede og frustration i et forhold

Var det min skyld at gå til hans kollegieværelse? Skulle jeg have stoppet ham, så snart han begyndte at kysse mig? Jeg gjorde hvad jeg kunne på det tidspunkt, slettede hans nummer og blokerede ham på alle sociale medieplatforme. Jeg ville aldrig se hans ansigt igen, men seks år senere husker jeg det stadig levende.

Endnu mere levende husker jeg, hvordan jeg følte mig på den gåtur hjem, skamfuld, vred på mig selv og i et vrede over den fyr. Som du sikkert kan gætte, var den situation kun begyndelsen på det, jeg har stået over i de sidste år og i dag - situationer, som desværre er normen for mig, mine kvindelige venner og kvinder overalt. Vi glæder os over vin med disse historier og fortæller hinanden, hvor overraskende det hele er, hver eneste gang, som endnu en ny gyserhistorie materialiserer. Så meget for kvinders bemyndigelse.

Før den hændelse var jeg naiv nok til at tænke, at ting som dette kun skete i teenagedramaer. Mine venner er blevet voldtaget, næsten slået af deres partnere, havde nøgenbilleder lækket, blevet seksuelt overfaldet på arbejdspladsen og skjult (det er udtrykket for, når en fyr tager sit kondom af under sex uden samtykke - og ja, der er et udtryk for det, fordi det er så almindeligt nu).

Sammenlignet med dem er jeg heldig. Jeg spekulerer på, om nogen af mine venner ikke har oplevet noget lignende. Beder nogen af dem om det? Absolut ikke. Uanset hvad de har på, uanset om de kysser nogen, uanset om de går til deres lejlighed eller sovesal, uanset om de sender et nøgenfoto.

Jeg kunne skrive tusinder af ord om forskellige skøre situationer, jeg har været i. Faktisk er jeg sikker på de fleste af os kunne skrive en historie om seksuelle overgreb . Hvorfor forveksles mit kys eller min venlighed konstant som en invitation til sex? Hvorfor er jeg bange for at stå op for mig selv over for katopkaldere ? Hvorfor forventes jeg at smile og være behagelig at beskytte en mands ego? Hvorfor er den nærmeste ting, jeg har følt, at blive bemyndiget som kvinde de gange, hvor jeg har været nødt til at skubbe en fyr af mig og fortælle ham, at han skal stoppe med at røre ved mig? Og hvornår vil jeg - og mine venner og enhver anden kvinde - være bange for at sige 'nej'?