Tirsdag i september: Lingering Effects of 9/11

911 mindesmærke frihedstårn skyline i baggrunden

Tirsdag i september. Jeg kan huske, hvilken skøn dag det var. Det fik alt andet, der skete, til at virke mere surrealistisk. Jeg var vågnet op for at gå til min første dag på grundskolen på NYU's uptown Institute of Fine Arts. På vej ud af døren tænkte jeg på Howard Stern, idet radio var min lavteknologiske indbrudstyvafskrækkende efter et nylig indbrud i min Bronx-lejlighed. Nogen havde kaldt ind om det første flystyrt. Howard vidste ikke, om det var en vittighed, og det gjorde jeg heller ikke. Jeg tændte for CNN og så det andet flystyrt. Og så gik jeg ud af døren til metroen. Det var forfærdeligt, men tårnene stod stadig, og jeg ville ikke være sent på min første dag. Når alt kommer til alt, fortsatte byen med at arbejde, da Trade Center var blevet bombet år tidligere.

Jeg kom så langt som 86 St. på 5-toget, alle talte om, hvad der skete. Men derfra sendte MTA alle togene tilbage i byen, så jeg kom ud og gik sydpå, himlen var klar og perfekt blå, kun skæmmet af sorte skyer af røg mod syd. Mens jeg gik hørte jeg radioer fra parkerede biler, 1010WINS nyhedsstationen dopplet, da jeg passerede hver bil. Det første tårn var nede.

I skolen blev alle, der havde klaret det, samlet sammen omkring et enkelt fjernsyn. Der ville ikke være nogen klasser. Det andet tårn faldt. Cellelinjer og fastnetlinjer blev fastklemt. Internettet, der er designet til at modstå atomangreb, leverede e-mails uden problemer. Alle forsøgte at tjekke ind for at forsikre hinanden om, at de var okay, de levede.

Folk bekymrede. Hvad ville blive ramt næste gang? FN? Frihedsgudinden? Metropolitan Museum of Art, en blok væk fra os?

tegn på sociopat hos børn

Jeg kom endelig igennem til min ven, der arbejdede i skyggen af tårnene. Han svarede selv på telefonen hjemme hos sine forældre i Westchester. Han gik til Grand Central fra Wall St. og tog det sidste tog ud.

Min kæreste, der gik den modsatte retning fra Columbia Presbyterian, samlede mig, og vi satte kursen mod hans lejlighed på tværs af Central Park nær Lincoln Center. I den næsten tomme park, den store eng, der var hjemsted for så mange mindeværdige koncerter, var dækket af millioner af duer, hver fugl, der søgte grøn sikkerhed i en rystet verden. En New Yorks bydue er mere fodgænger end luftdyr og løber ofte langs fortovet for at undgå at flyve. Nu steg flokken en masse, når nogen kom tæt på, hvirvlede og derefter vendte tilbage.

Jeg tilbragte de næste tre dage på min kærestes værelse og lavede, hvad resten af New York lavede, og så 24-timers nyhederne. Gråd over de samme billeder, gentager igen og igen og forstærker vores kollektive traumatiske stress. Vi ønskede at hjælpe, men der var intet at gøre. Du kunne ikke engang give blod, bankerne var fulde.

hvordan kan man se, om man er deprimeret

Skolen begyndte til sidst at tage backup, men kunsthistorien virkede ret meningsløs overfor mennesker, der døde. Det smukke, ombyggede palæ i Fifth Avenue, som skolen var anbragt i, hvilket havde glædet mig, da jeg besøgte året før, gav mig panikanfald. Jeg kunne sidde overfor en professor i det civiliserede rod på deres kontor, mens de fortalte mig, at jeg havde klaret mig godt på en præsentation, men jeg ville føle, at jeg skulle slippe ud, kaste op og dø. Jeg kunne ikke koncentrere mig. Mine karakterer gled. Jeg mistede min fuldturstipendium.

Jeg begyndte endelig at gå til studerendes sundhedscenter for behandling og medicin, da mine sessioner der løb ud, blev jeg sendt til St. Vincent hospital i West Village for at få en fuldtids terapeut. En del af denne proces var en vurdering af en beboer på hospitalet. Efter at have siddet i et generelt ventelokale med mennesker, der åbenbart led af en psykiatrisk krise langt ud over mine relativt små problemer, følte jeg mig skyldig, at jeg endda var der og tog deres værdifulde ressourcer op.

Jeg fortalte beboeren dette, og han sagde, at han hellere ville arbejde med en som mig, for mens vi alle havde brug for hjælp, ville jeg blive bedre. Jeg tog hjertet i det. Og selvom det tog år, blev jeg til sidst bedre, hvis ikke godt. Der var intet eureka-øjeblik. Men panikanfaldene ramte mig sjældnere, angsten faldt lavere. Jeg fik ikke min grad, men jeg fik et godt job inden for et andet felt. Jeg fik min medicin. Da angsten dukkede op igen, prøvede jeg CBT-teknikker, hvis det ikke var nok, begyndte jeg at se nogen igen. Det kommer og går.

Jeg ved aldrig, om jeg ville have udviklet generaliseret angstlidelse, hvis den septemberdag havde været en begivenhedsrig første dag i klassen. Der var ingen kontrol i dette eksperiment. Måske var der noget besynderligt med genetik og opdragelse, der lagde en fejlgrænse i min psyke, der bare ventede på at knække.