Hvad Body Dysmorphia faktisk føles som
Før gymnasiet følte jeg mig sjældent usikker på mit udseende. Bortset fra den typiske teenagelige kvindelige kløe, der lignede en Barbie-dukke (glattere hud, hvidere tænder, lysere hår, en mindre næse), havde jeg overraskende fred med min krop. Jeg var meget højere end de fleste af mine klassekammerater (5'9 ”siden jeg var 11 år), men mine forældre og deres venner forsikrede mig om, at jeg snart ville være taknemmelig for min højde, og at mine venner måske endda var jaloux.
Forventet blev jeg snart en slank 13-årig med en umættelig appetit på pizza og havde ingen problemer med at spise en halv pepperoni-tærte hver dag efter skole som en snack. Mine venner klagede over deres “slappe” maver, mens de sammen knuste sammen på playdates.Jeg hader motion, Fortalte jeg dem.
På trods af hvad der nu virker som en overdrevet forpligtelse til at være 'chill' over min krop, var jeg fra en tidlig alder opmærksom på, at selvbilledesproblemer plagede de fleste kvinder og prøvede mit bedste for at være kritisk over for min konditionering og på vagt over for de signaler, jeg fik fra popkultur. Jeg havde altid lagt mærke til, at min mor bestilte salat med dressing på siden på restauranter, hver gang vi gik ud for at spise. Andre mødre spiste kage på deres børns fødselsdagsfester, og det gjorde min aldrig. Jeg besluttede, at jeg ville være den slags mor, der skamløst spiste dessert med sine børn.
Jeg vidste, at Britney Spears 'abs i videoen 'I'm a Slave 4 U' skulle være ambitiøs og spekulerede på, om mine lår var større end de fleste efter at have set Paris Hilton have på sig overalls iDet enkle liv. Alligevel prøvede jeg mit bedste for ikke at bekymre mig om tyndhed. Jeg så min modstand som et løfte om noget større end mig selv, noget politisk. Selvfølgelig havde jeg ikke et ordforråd til det på det tidspunkt.
Diagnosticeret med Tvangslidelse (OCD) og angst i en alder af 9 havde jeg fundet andre måder at løse mine kontrolproblemer gennem årene. Tvangsmæssig rengøring, vilkårlig måling af genstande i mit værelse med en metrisk lineal, der tælles til nummer fire gentagne gange i mit hoved, hver gang jeg gik et sted. Dette var mine foretrukne ritualer til håndtering, og jeg greb dem tæt for at bevare følelsen af sikkerhed, sikkerhed og kontrol i mit daglige liv. Kalorieoptælling havde aldrig været noget for mig som en anden mulighed i menuen med tvangsmæssige vaner.
Først da jeg var 14.
Det år havde mine forældre alvorlige ægteskabelige problemer, og vores familie faldt midlertidigt sammen. Jeg følte min verden spinde ude af kontrol og var ikke i stand til at spise meget i et par uger, alt på grund af angst. Pund faldt af min krop, og jeg fandt trøst i vægttabet. Der var noget beroligende ved at se virkningerne af sult. Da jeg gradvist tabte mere vægt, følte det, at jeg genvandt ejerskabet over min erfaring. Det var også en bekvem håndteringsmekanisme: I stedet for at føle mig trist eller bange eller sur brugte jeg hver dag på at føle mig sulten. At kunne udholde den sult fik mig til at føle mig heroisk. Desværre var jeg helten, skurken og offeret på én gang.
Selvom jeg var i terapi i løbet af denne tid, som jeg nu identificerer som perioden for min første kamp med (selvdiagnosticeret) anorexy , Jeg benægtede, at jeg endda havde et problem. Jeg nævnte aldrig min frygt for mad til min terapeut , da jeg aldrig anerkendte nogen af mine nye vaner over for mig selv. Da min terapeut spurgte mig, hvordan og hvorfor jeg havde mistet så meget i vægt, sagde jeg roligt til hende, at jeg var begyndt at løbe. Oprindeligt i terapi for angst og OCD forklarede jeg, at min nyfundne kærlighed til lange løb var et tegn på store fremskridt - en vane, jeg havde udviklet for at øge mit humør og holde mine drøvtygninger i skak. (Jeg lyver ikke; dyrke motion kan have en positiv effekt om symptomer på OCD og angst, men min forklaring var et centralt element i min benægtelsesmekanisme.)
har jeg kropsdysmorfi
I andre aspekter af mit liv fortsatte jeg med at konstruere et web af løgne. 'Jeg har allerede spist,' ville jeg fortælle venner. ”Jeg fik en parasit i Ecuador,” fortalte jeg min lærer i amerikansk historie, der regelmæssigt udtrykte bekymring over mit pludselige vægttab. Jeg ønskede ikke hjælp. Jeg havde fundet en måde at lege Gud med min krop på. Anoreksi kan have fået mig til at føle mig sulten og fysisk svag, men det fik mig også til at føle mig mentalt uovervindelig. Jeg ville ikke bare opgive det.
I løbet af de næste to år fik jeg den vægt, jeg havde mistet, tilbage og vendte tilbage til en 'normal' sund vægt for min højde og opbygning. Jeg kan ikke huske nøjagtigt, hvornår eller hvorfor jeg mistede disciplinen for at fortsætte med at sulte mig selv, men jeg husker, at vægtøgningen skete gradvist, biproduktet ved at bøje 'regler' her og der over en længere periode.
Selvom jeg havde været den samme vægt i hele mit liv, følte min post-anorexia krop massiv og grotesk, som en monsterdragt, jeg boede på, men ikke fuldt ud kunne legemliggøre. Da jeg stadig skammede mig for at anerkende mine spiseproblemer og kropsangst over for min terapeut, klagede mine eneste afsætningsmuligheder tilfældigt ”Jeg er så fed” til nære venner, min søster og min mor.
Efter at have brugt så meget tid på at bekymre sig om mig, var de alle lettet over, at jeg var begyndt at spise igen og ikke vidste, hvordan jeg skulle reagere. Så de forsikrede mig om, at jeg så godt ud og prøvede deres bedste for ikke at sige noget, der udløste, opmærksom på at jeg åbenlyst kæmpede med kropsbillede og mad.
I løbet af denne tid genoprettede jeg vanen med at spise relativt normalt - det vil sige uden strenge begrænsninger eller regler - men mit sind var stadig raslet af besættelse. Jeg tænkte konstant på mad, selvom jeg var væmmet af min appetit. Jeg var bange for at spise omkring andre mennesker, bekymrede mig både for, at de ville 'tvinge' mig til at spise en udløsende mad, og at de ville tro, at jeg var fed. Jeg følte mig både kvalt af min krop, men også i en afstand fra den, som om det var noget, jeg blev bedt om at dissekere i biologiklassen.
Jeg var desperat efter at identificere noget eller nogen uden for mig selv, der skyldte for mit tab af kontrol. Jeg lavede en aftale med en skjoldbruskkirtelspecialist og insisterede på, at jeg havde metabolisk dysfunktion. Da mine blodprøveresultater viste, at min skjoldbruskkirtelfunktion faktisk var OK, gik jeg til Amazon for at udforske markedet for diætpiller. Lejlighedsvis købte jeg amfetaminbaserede stimulanser (fx Adderall) fra klassekammerater i skolen, som jeg vidste havde recept. Jeg sultede ikke mig selv, men mine tankemønstre var næsten lige så farlige som sult.
Den første bølge af sund, nødvendig post-anorexia vægtøgning var den virkelige begyndelse på min 'rejse' med kropsdysmorfi (aka kropsdysmorf lidelse, aka BDD). I henhold til den seneste Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM-5) er BDD en lidelse karakteriseret ved en persons besættelse af en reel eller opfattet fejl, som de typisk reagerer på med overdrevne forsøg på at skjule eller rette det. DSM-5 betragter BDD som en del af obsessivt – kompulsivt spektrum og skelner det fra anorexia nervosa, selvom de to ofte eksisterer sammen (ofte sammen med angst, depression og andre stemningsforstyrrelser). I mit tilfælde forud for anoreksi kropsdysmorfi, da det var først mit dramatiske vægttab (og efterfølgende gevinst), at jeg følte mig så radikalt ubehagelig og kropsløs over min normale vægt.
Gymnasiet var ikke afslutningen på min kamp med anoreksi, og jeg behandler stadig kropsdysmorfi den dag i dag. Men at tælle detaljerne i mine forskellige kapitler om vægttab og gevinst ville ikke være en frygtelig gribende historie. Sammenfattende er det sidste årti af mit liv blevet punkteret med yderligere tre episoder af akut anoreksi, syet sammen med en igangværende kropsdysmorfi. Ved min normale, sunde vægt føler jeg mig ofte lammet af obsessive (og irrationelle) tanker om min krop og føler mig som en fremmed i den; når jeg er tyndt tynd, er jeg næppe i stand til at fungere i mit sociale eller professionelle liv, men er opmuntret af min evne til selvfornægtelse. At have illusionen af sådan kontrol underligt får mig til at føle mig mere 'hjemme' i min krop.
Der er gået fire år siden min sidste periode med vægttab, og jeg er endelig på et punkt, hvor jeg vil fortsætte med at eksistere i min normale vægt. Det betyder ikke, at jeg føler mig helt komfortabel i min krop. Nogle dage føler jeg stadig, at en uhyrlig form har overtaget; på andre er jeg ret OK. Jeg sulter ikke længere mig selv og spiser faktisk ganske normalt - sundt, men ikke begrænsende. Ikke flere diætpiller eller Adderall. De fleste mennesker ved ikke engang, at jeg står over for kropsdysmorfi. Det kan have et kompliceret navn, men det er ikke altid så ekstremt. En del af at fjerne stigmatiseringen fra psykiske problemer involverer at vise, at de kommer i alle former og størrelser. Det er et spektrum.
Ligesom angst for noget, sværhedsgraden af min kropsdysmorfi ebber ud og flyder på uforudsigelige måder. Jeg er taknemmelig for, at jeg nu arbejder med en Kognitiv adfærdsterapeut der giver mig støtte og ansvarlighed, når jeg øver mig på at udvikle tankevaner og adfærdsmønstre, der opmuntrer mig til at føle mig mere fri - ikke kun når det kommer til mad og kropsbillede, men de fleste andre aspekter af mit liv.
Når jeg undersøger min historie med selvdiagnosticeret anoreksi, bruger min nuværende terapeut og jeg mere tid på at tale om generel angst og mit forvrængede kropsbillede snarere end selve spisevaner. Dem med kropsdysmorfi har tendens til at blive fortæret af tanker om deres virkelige eller opfattede mangler og involverer ofte kompulsiv adfærd for at forsøge at berolige deres angst for deres selvbillede.
Det er overflødigt at sige, at have en anden til at tale med mig om min egen kropsdysmorfi har hjulpet med at sætte mine tanker og følelser omkring min krop i perspektiv og hjulpet mig med at skabe afstand fra de voldelige tanker, der har holdt mig usund i så mange år. Når jeg hører min kropsdysmorfe stemme komme ned på mine tanker, prøver jeg nu blot at fortælle det, at jeg ikke er tilgængelig. At distancere mig fra disse tanker, snarere end at tro på dem uden tvivl, har været et stort skridt i min helingsproces.
